Sex + Dating
Vi kan inte göra detta mot oss själva
Så här är vi vid det första, och enda, uppbrottet jag någonsin tålit i min gymnasiet. Lyckligtvis var det ömsesidigt. Det var en liten barmhärtighet - jag kan ha varit en besvärlig jungfru under många av mina formande år, men åtminstone var jag den som aldrig dumpades.
Clara var en vän till flickan bredvid, och jag hade ofta sett henne köra bilvägen genom grannskapet när jag körde till privatskolan. Blickar på stoppskylten vände sig till avslappnade leenden, sedan vågorna och sedan enstaka konversation när hon kom för tidigt för att hämta min granne. Hon började dyka upp med avsikt, och snart var vi ute på mitt sovrum medan min mamma satt ner, utan tvekan lättad över att mina misslyckanden hittills helt enkelt berodde på en fullständig brist på sociala färdigheter och inte asexualitet.
Naturligtvis kunde det inte hålla. Vi skulle till skolan. Vi kunde inte göra det för oss själva. Du hör så mycket om Turkiet Drop, där du förändras så mycket så snabbt på college (vilket jag tog för att du upptäcker konsten att dricka en natt står) att det inte är värt att fortsätta ett gymnasiet förhållande förbi den första Thanksgiving.
Och så började min tur till den tidshöjda traditionen av relationer som slutade med kommande resor. Det var relativt enkelt. Du måste lära dig gå innan du kan snubla och falla röv över hakan i ansiktet.
Du är en rövhål
Jag tillbringade mycket av första hälften av college som en enda man, som någon som är färsk till universitetet borde. När Sophomore-året avslutades beslutade jag dock att jag ville ha något mer konsekvent. Något mer känslomässigt glädjande. Något bättre. Ange: Caroline.
Hon var jättebra under ett tag. Vi skulle tillbringa flera nätter i veckan tillsammans, nästan alltid stanna i huset och titta på film, år innan Netflix och Chill kom in i vårt språkliga. Jag såg henne sällan före klockan 20. Men vi har aldrig haft sex. Hon ville vänta, och jag tyckte om jaget, och så blev vårt förhållande till en stirrande tävling i flera månader när jag väntade på att hon skulle blinka.
Men väntan blev tröttsam, och jag blev gradvis mer och mer medveten om att jag var samma person som jag var året innan. Jag var inte intresserad av ett förhållande. Jag var intresserad av sex. Jag hade helt enkelt blivit trött på att arbeta för det och trodde att jag hade upptäckt en ut. Det här var inte en relation. Detta var arbete.
Du kanske också gillar: 20 värsta bitar av råd om relationer du kan ge till någon i 20-talet
Caroline måste ha känt detta växande avstånd, för det tog inte lång tid innan hon blinkade. Och med den släppningen gick alla mina känslor. Jag slutade ringa henne. Jag såg henne bara en gång innan semestern. Då hade hon tagit antydan. Förhållandet var över, men hon skulle ha det sista ordet.
"Du är en rövhål."
Och det var sant. Det skrämde mig. Jag fann att jag plötsligt undersöker varje kross, varje interaktion med en tjej som jag någonsin hade haft, och jag började tvivla på om något jag hade sagt till någon av dem var äkta. Jag började undra om det till och med var möjligt för mig att känna en verklig känslomässig anknytning till en kvinna, eller om det hela var en sjuk sjuk, där jag till och med blev trodd att tro att jag brydde mig tills jag fick vad jag ville.
Jag var en rövhål. Jag hoppas att jag inte är längre. För vad det är värt försöker jag bli bättre varje dag.
Jag ska bara träffa en vän, oroa dig inte
Jag tror på karma. Jag tror att bra gör till gott, skulder samlas in, all den jazz. Så jag tror, till en viss grad, att jag förtjänade Haley.
Vi träffades på en dejtingsida som jag registrerade mig för efter en särskilt berusad och ensam natt i baren, året efter att jag lämnade college, men vi gjorde upp några skitsna historier för att berätta för våra vänner om hur vi faktiskt hittade varandra. Vi daterade i ungefär sju månader. Och under den tiden tog jag henne in i mitt liv mer än någon kvinna förut. Hon träffade min bror. Hon träffade min mamma. Hon tillbringade faktiskt tid med mina vänner, men hon verkade inte riktigt ansluta till någon av dem.
Jag antar att jag borde ha sett det komma och titta tillbaka på det nu. Vi åkte till Coachella tillsammans. Vid det här laget visste jag redan att jag skulle flytta till Filippinerna inom kort, och jag ville ha en sista häst med en tjej. Jag köpte henne en biljett till musikfestivalen. Jag sa till henne att jag älskade henne för första gången den fredagen. Hon svarade att jag inte kunde säga sådant på Ecstasy. Jag antar att hon hade rätt.
Den lördagen bestämde hon sig för att se en akt med några av sina vänner. Jag hade inte träffat dem, men jag släppte henne och planerade att träffas några timmar senare. Jag såg henne inte igen den helgen. Hon erkände på resan hem att hon sov med sin ex pojkvän medan jag stod för mig själv och försökte njuta av Sigur Rós, gråt när jag undrade var hon var.
Fusk gör ont sämre än den sorgliga delen av en romantisk komedi får dig att tro.
Du kanske också gillar: 14 saker jag önskar att jag visste innan jag träffade i 20-talet
Det är inte något du skakar av, och det är inte något du glömmer efter en stor romantisk gest. Inte för att jag erbjöds en. Haley försvann från mitt liv efter det, och jag måste föreställa mig att det här var något slags karmiskt resultat från hur jag behandlade Caroline (jag har aldrig lurat någon, för posten). Problemet var att det förstärkte min växande känslomässiga nihilism. Jag var orolig för att jag inte kunde fästa mig innan. När jag hade det blev jag bränd. Fram till idag har jag problem med svartsjuka, en grop i magen när jag så mycket ser någon jag är intresserad av att prata med någon annan.
I slutändan får vi vem vi behöver eller vi får vem vi förtjänar. Jag fick vad jag förtjänade. Jag vill inte förtjänar det någonsin igen.
Jag hoppas att jag ses igen
Min sista flickvän hette Adaline. Hon var fransk. Liksom många av flickorna jag träffade utomlands så hittade vi var berusade i en bar. Vi kysste hårt hela natten medan min rumskamrat försökte det med sin mindre intresserade syster. Mellan andetag och drycker, fick vi reda på att vi båda flyttade till Brisbane nästa vecka och beslutade att hålla kontakten.
Det var inte ett brinnande förhållande. Vi gick bra och tillbringade större delen av vår tid tillsammans. Ibland skulle vi ha en natt full av passion och känslighet och tillgivenhet. Ibland skulle våra samtal vara avspända med ett avstånd som gjorde att även enkla förnödenheter kände sig vagt obehagliga, med att ingen av oss helt visste vad vi skulle säga till en person som vi nyligen hade sovit med för vad som kan ha varit hundratals gång. Men det var okej. Vi letade inte efter själsfrände.
Vi bröt upp fyra månader senare när jag förberedde mig för att lämna Australien. Vi bestämde oss för att bryta upp en månad innan jag åkte, för att öva på att vara vänner. Det fungerade inte riktigt. Det lugna avståndet i våra samtal växte utan den extra elden av sex och vi båda fortsatte ganska snabbt.
Men jag såg Adaline för några månader sedan, i Frankrike. Det hade gått nästan ett år sedan vi slutade. Jag sov i hennes säng i tre nätter, utan intimitet inblandad. Vi hade blivit vänner. Vi pratade om våra kärleksliv under tiden - hon hade sett någon kort. Jag hade det också. Och när jag gick igen lovade vi att hålla kontakten.
Jag är säker på att jag kommer att se Adaline igen. Jag har sett Caroline sedan dess och jag har till och med pratat med Haley utan dom. Jag lär mig att bli bättre, att lita på, älska. Jag är inte säker på hur jag kommer att se ut i min nästa relation. Jag är inte säker på hur det kommer att sluta. Men jag ser fram emot det ändå.
