VÄLKOMMEN TILL AFRIKA. Eller snarare, välkommen till Sydafrika / Kenya / Etiopien / var som helst. För det är inte - som vi rutinmässigt försöker påpeka - ett land alls.
Men det är ett billigt skott. Det visste du naturligtvis.
Ändå kan det finnas några saker du inte visste. Eller visste, men var inte särskilt uppmärksam på. Så här är en grundläggare på några av grunderna när du kommer till Sydafrika / Kenya / Eth …. Tusan också. Afrika. Du kommer till Afrika.
1. Lär dig att älska bussar
Foto: computerwhiz417
Allvarligt. Om du inte reser på en säng med dollar (obefläckade, efter 2006 om du åker till Kongo), skulle du bättre lära dig att älska bussar. Överallt som är värt att åka kan nås med en buss. Även platser som bussar egentligen inte ska kunna nå. Med bussar som egentligen inte bör få prova.
Det finns en miljon slag. Det finns luftkonditionerade som matar dig på väg - precis som Greyhound hemma. De kommer att dyka upp på uppenbara platser som Johannesburg och Nairobi. Och inte så uppenbara platser som Khartoum. Det finns det råttiga, farliga slaget som kommer att svaja, ha skitliga sittplatser och börja resan med böner.
Och slutligen kommer det att vara den helt skruvade, vanligt föda-boskapen (och du). Många av dessa ser inte ens ut som bussar. Gigantiska brusande monster med inte en enda återlösande funktion förutom att de kommer dig dit du vill åka, och du kanske får sitta på toppen för delar av resan.
2. Släpp heroisk volontärism
Ingen tar en semester till London och släpper in på den lokala slummen för att frivilligt göra några timmars sång och dans med de lokala barnen där. (De engelska, de har bara en sådan rytm i sin kultur!) Det skulle vara konstigt och nedlåtande och en dålig idé av en hel del skäl.
Så gör det inte.
Om du faktiskt reser till var som helst för att göra ett välplanerat, verkligt utvecklingsarbete (lägga undan en massiv akademisk debatt för ett ögonblick), så bra. Om du kommer för ett äventyr och kort vill få din Clooney på, vänligen avstå. Vi föredrar mycket om du koncentrerar dig på att ha kul.
Även - medan vi underminerar din explorer / hjältefantasi - inga två-ton khaki explorer kläder. Endast game ranger får klä sig som en game ranger. Detsamma gäller för referenser till "Afrikansk tid" eller att säga "TIA" till andra resenärer med ett kännande blick. Ja, det är Afrika. Men det aktuella problemet är troligt att du är otålig och irriterande. Det finns ord för sådana människor på kontinenten, men de är oftast kortare än tre stavelser, och barn kanske läser detta.
3. Var inte rädd. De flesta av oss är 99%
Någon berättade förmodligen något om att Afrika var skrämmande. Där”skrämmande” kan ha varierat från casual referenser till”Nairobbery” eller Joseph Conrad, till något om en RPG-toting teenaged pirat i sandaler.
Piraterna finns. Och några av dem bär verkligen sandaler. Av dem kan en handfull till och med ha fått sina raketdrivna granater. Men de är en minoritet av kanske ett par dussin på en kontinent på en miljard, och om inte din researrangör har planerat för djuphavsfiske i Adenbukten, kommer du förmodligen aldrig att träffa något.
Conrad och att rånas i Nairobi - såvida du inte tänker hitta specifika platser - är lite mer än överdrivna fantasier.
Läs mer: 5 afrikanska festivaler du måste gå till (och 2 för att se upp)
99% av de människor du möter kommer att vara vänliga, civila folk. Jag försäkras av en kollega precis tillbaka från Mogadishu att det antagligen är cirka 90% där. Kanske 83, 7% på Bokara-marknaden (där de sköt ner den berömda Black Hawk). Men jag tappar.
Poängen är att Afrika biter inte. För det mesta vill alla ha samma saker som någon annan på sin ålder. Att skicka sina barn till college. Drycker med vänner. En iPhone. Den typen av saker.
Mycket få människor - RPG-bärande eller på annat sätt - sitter och väntar på att skada dig. Så var rädd för alla vänner du får i stället.
4. Lär dig några fotografiska etiketter
Det finns några bilder som vi önskar att du skulle sluta vara så besatt av. Saker som:
- Du kramar våra barn. Du bär sjukdomar och ser lite för mycket ut som Angelina Jolie, förutom att du inte tar med stora mängder FN-finansiering när du lämnar.
- Du låtsas vara "etnisk" på ett icke-ironiskt sätt. Hår i cornrows. Låtsas pumpa vatten. Rör om min gröt medan din medarbetare blir galen med slutaren. Föreställ dig att gå runt i Amerika med en cowboyhatt och chaps non-stop. Vill ha en hand i att hälla öl och vända hamburgare överallt medan dina vänner tar bilder. Ja. Det är konstigt på samma sätt.
- Foton av boskap. Lejon och gnuer som vi förstår. Du har inga, och i tusentals är de ganska jävla. Men en get vid vägen? Åsnor äter skräp? Har du aldrig sett ett husdjur tidigare?
- Solen. Den härliga, glödande solen I-had-a-farm-in-Africa. Visst, det ser härligt ut genom ett teleobjektiv på savannen de första dussin gånger, men det är ungefär lika originalt som Kapstadens silhuett.
Foto: Tim & Annette Gulick
Om du utövar din kreativitet lite, skulle du bli förvånad över hur mycket annat som är möjligt. Dina vänner och familj hemma kommer att tacka dig för att du återger en redogörelse för din resa som läser som något annat än KONY2012 med Lion King.
5. Kontrollera din spellista
Eftersom du kommer att vara på en buss mycket (eftersom du ska till intressanta platser) kommer en spellista att vara viktig. Om du tänker fylla den med "afrikansk" musik kan du vara berättigad till en intervention. Musik av Shakira, Toto, K'naan eller Johnny Clegg betyder att du behöver diversifieringsterapi.
“Nwa Baby” eller Amadou & Mariam är bra startar. Gå sedan till en musikbutik i närheten och fråga vad som är populärt just nu. Du kanske hittar några ädelstenar.
Du kanske. Du kanske också hatar det. Vissa platser ger nationellt erkännande till verkligen fruktansvärda artister. Men du vet inte om du inte är villig att prova. Liksom att besöka kontinenten i första hand.
Vita människor från norrut var mycket upptagna under mycket lång tid och utbröt förstörelsen som extraherade slavar och byggde London och Bryssel.
6. Läs lite historik
Särskilt om du är europeisk. Dina förfäder hade en beskrivning-trotsande stor inverkan på kontinenten. Italienarna massakrerade etiopierna. Tyskarna förintade Herero i Namibia i det första folkmordet på det tjugonde århundradet. Engelskarna byggde koncentrationsläger i Kenya och Sydafrika för att komplettera de blodiga aktiviteter som Rhodos och Kitchener var uppe vid olika punkter. Kom inte ens igång med Frankrike eller Portugal.
Eller, gud förhindra, belgierna.
Poängen är att vita människor från norr har varit upptagna under mycket lång tid och krossade förstörelsen som extraherade slavar och byggde London och Bryssel. Men för alla de djupgående historier som olika afrikanska länder har har för få besökande utlänningar den minsta aning om dem.
I bästa fall är det lite respektlöst och berövar dig verkligen en rik förståelse av platsen (skulle du besöka Tyskland och inte veta något om det kalla kriget eller nazisterna?) I värsta fall lämnar det dig som en idiot när du metaforiskt återvänder "hem”Till Afrika genom att flyga till Kapstaden. Om du tror att du metaforiskt "lämnade" i slavhandeln, bör du flyga till någonstans i Västafrika. Om du talar i termer av förflyttningen av forntida man, vill du förmodligen åka till Kenya eller Etiopien. Eller Johannesburg.
Så historia är viktig. För båda av oss. Oss, eftersom du ganska mycket tog en jätte historisk slägga till den. Du, för att det kommer att göra resor så mycket rikare än djurfläckning och faux-humanitär fotografering (se ovan). Visste du att det finns pyramider i norra Sudan? Eller att Portugal skickade soldater till Etiopien århundraden sedan för att hjälpa sin kejsare i ett heligt krig? Och att slottet hos den nämnda kejsaren förblir i Gonder till denna dag?
Nu vet du. Och Etiopien och Sudan blev bara en mer intressant värld på grund av den.
* * *
Jag är så glad att vi fick allt detta ur vägen. Det borde vara så mycket mindre besvärligt nu. Låt oss krama.
