1. Varma morgendrycker hör till skålar, inte koppar
Ah, frukost, måltidens kung. I motsats till vad man tror är det inte alla franska som börjar dagen med en cigarett och ett kaffe, "bien serré s'il vous plait". Om du är av bon vivant-sorten, gillar du förmodligen att äta på en generöst smört tartin (det smöret är saltat om du är bretoniskt). Och sedan kommer den roliga delen: dunkla den i din skål med rörande varmt te, kaffe eller choklad Banania! Dina amerikanska vänner rekyler av skräck av det fuktiga tillståndet du har lagt din bagett i, men de har ingen aning om vad de går miste om. Du kommer att sopa smulorna från bordet när du är klar för vem behöver ändå en tallrik för bröd?
2. Din elräkning är det viktigaste dokumentet du äger
Ah, rättvisens domicil. Bevis på bostad är kanske det mest eftertraktade dokumentet i ditt personliga arsenal av administrativa handlingar. Om du vill få ditt körkort, förnya ditt pass, öppna ett sparkonto (ja, på samma bank där du har haft ett kontrollkonto under de senaste två åren) eller göra något annat med ett besök på en guichet, Jag måste bevisa var du bor. Nej, adressen på baksidan av ditt statligt utfärdade ID-kort klipper inte det. Du måste skriva ut eller gräva ut en elräkning som är mindre än tre månader gammal. Okej, hyreskvittot förra månaden görs om EDF fortfarande inte har uppdaterat din fil efter att du meddelat dem om din adressändring för sex månader sedan …
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
3. Mjölk behöver inte kylas
Varje resa till en lågtakad, halogenbelyst Franprix inkluderar en resa ner mjölkgången. Krymppakade sex-paket vaxartade pappersförpackningar och blå- eller rödkapslade ogenomskinliga plastflaskor av entier och demi-écremé-jostel för utrymme i hyllor som gränsar till eau pétillante. Du dricker förmodligen inte mycket mjölk (med undantag för den dunkande skålen med Banania på morgonen) så en liter är helt bra och den passar in i kylen i halv storlek som fungerar som motutrymme i din studiolägenhet. Om du inte kommer att öppna den under de kommande sex månaderna är det inget problem: pastörisering med ultrahög temperatur har dödat allt som bor i det. För dina utländska vänner som poo-poo UHT-mjölk, pekar du dem till fromagerie-laiteriet där gårdsfärsk mjölk med en två dagars hållbarhet fortfarande säljs i glasflaskor.
4. Det bästa du någonsin kan vara är "inte dåligt."
Du gjorde just din första quiche; du behärskade äntligen akvareller; du vann Nobelpriset. Chansen är stor att när du berättar för dina vänner om en ny prestation som har brast av stolthet kommer de att svara med en nonchalant, "C'est pas mal" och en lite mer intresserad ögonbryggrygg. Du har antagligen följt ditt eget tillkännagivande om prestation med en självförsvagande kommentar. Trots dina bästa ansträngningar blir du bara "inte dålig." Men det är okej eftersom vi alla bara inte är dåliga. Kommer du ihåg tillbaka i skolan där lärarna betygsatt papper av 20 och du var glad att få en 12? Till och med chefen för klassen fick bara 16-tal. Alla vet, ingen får 20, någonsin. Annars skulle det inte finnas någon anledning att gå till klassen.
5. Lördag är en skoldag
Medan andra barn stod upp vid gryningen för att slå sig ner med en skål med Lucky Charms och titta på lördagsmorgonteckningar, packade du upp din kartong för en morgon i skolan. Debatten om en fyra-dagars skolvecka eller nio halvdagar som bäst passar unga barns naturliga rytm har funnits i cirka tjugo år, men de flesta franska barn har varit tvungna att offra sin lördagsmorgon vid någon tidpunkt. På uppsidan betyder det att du antagligen hade onsdag eftermiddag att koppla av - i dina drömmar. Du tillbringade antingen mitten av veckan på att prata för dina engelska och tyska tester eller öva på din våg vid vinterträdgården längs gatan. Åtminstone på onsdagar kom du hem från skolan före 18.00.
6. Ingen planerar något annat än semester i maj och augusti
En rolig pick-up i trista februari, när det enda man kan se fram emot är att äta crêpes på Chandeleur, är att öppna kontorkalendern till maj: om du har tur är alla arbetsdagar, V-dagen, uppstigning och pinse på en torsdag eller en tisdag, förvandla månaden till en serie med långa helger eller les ponts. Mellan det och traditionen att ta 3 eller 4 på varandra följande veckor med semester i augusti till faire des randonnées i avlägsna regioner i världen eller kyla på svärföräldrarna uteplats i Sables d'Olonne, är dessa två månader i princip en tvätta. Utländska kollegor skrämmer i slutet av juli, när de kryper för att skicka allt brådskande innan ditt bortmeddelande startar. Du kan ansluta dig då och då om din position garanterar det, men semester är lika heligt som att respektera måltiderna, och du kommer att ta full fördel så att du kan komma tillbaka redo att arbeta hårt - tills Toussaint rullar runt i slutet av oktober.
7. Magnesium är det ultimata botemedlet
Känner du dig lite nere på sistone? Eller kanske lite trög? Kanske har du problem med att skaka av en obestämbar rastlöshet? Rädsla inte, det finns ett botemedel: magnesium. Om du rapporterar något av dessa symtom till din allmänläkare, kommer du nio gånger av tio att lämna med ett recept på ett två veckors”botemedel” magnesium, förstärkt med vitamin B6 om du har tur. Heck, om det är vinter, kommer du förmodligen att lämna med en även om du inte har några av dessa symtom. För att fylla din recept, du vet att du följer den gröna glöd på apoteket plustecken som vinkar på varje gata i Frankrike.
