Expat Life
1. Att inte ge en råtta rumpa om vad som är "lagligt"
Om en polis någonsin drar dig över … vänta. Ha. Med "drar dig över", menar jag "vinkar varken en pinne på dig." Så om en polis någonsin "vifter en pinne på dig", bara ignorera honom som du skulle göra om någon annan vardagligt viftade en pinne på dig. Duh. Var är kampen här?
Åh, och om något någonsin "inte kan göras", kom ihåg att det inte finns något 500 000 VND, en timme och en stark röst inte kan hantera - även om de säger att du ska gå tillbaka på ett flygplan till Tokyo eftersom du " har inget visum. "Visst. Goda tider på Tân S Nn Nhất hade alls, men främst personalen.
2. Att leva på bara trà sữa
Det är bara så bra och så … överallt. Bubbly Bubble. Bubble Time. Hej Boba. Bortsett från de bedårande butiksnamnen är det en drink, säkert, men du tuggar också det! Tänk på den tid du sparar på att inte sitta ner till 2 eller 3 måltider om dagen! Men då blir du också konstant illamående och de tre dagar du kommer att förlora trà sữa för dig för alltid.
Men under den tre-dagars bubbelte-dieten tappade jag totalt ett par kilo. Så poäng?
3. Starta mig kraftfullt ut av hissar
För om du inte gör det finns det en chans att du inte kommer ut. De här människorna försöker flockas in i den lilla metalllådan som lax som startar uppströms och du är den ensamma fisken som är allt, "Fuck this, killar, jag är ute." Kasta några armbågar, var inte rädd att använda din döden stirrar, och håll upp din fart, annars kommer du att fastna i CT Plaza, Parkson eller Vincom tills ditt visum löper ut. Se bara till att du inte av misstag trampar på några små barn eller stöter på en vägg på väg ut. Ja. Hoppsan.
4. Skratta i säljarnas ansikten när jag vet att jag svindlas
Nästa gång en man försöker debitera dig 200 000 VND för en dừa, ja, för det första, betal inte det. Men jag kanske inte också föreslår att skratta i ansiktet, för A, han kanske har en kofot (det är en lång historia), men B, han är förmodligen också pressad att ladda så mycket. Det visar sig att det faktiskt finns "gangsterringar" när det gäller gatuförsäljare, och om han debiterar dig mer eller mindre än ett visst belopp, kan han bli slagen sex sätt från söndag. Så medan jag var lite oförskämd med att få leverantörer från ryggen var min bestämda resa för att få dem att hålla sig borta från mig, se tillbaka, kanske det inte skulle vara ditt. Det är inte det bästa - eller säkraste - alternativet.
5. Att vara en trafikninja. Eller något sådant
Ninja är kod för att inte ge någon jävla, precis som alla andra. Det händer så småningom - visserligen var jag alla domare i de första månaderna i Nam.”Vad gör de här människorna på trottoaren ?! Det stämmer inte! " Vad … den killen sprang bara det ljuset som var så rött att det var nästan lila! " Vad är människors problem ?!"
Men sedan började jag göra det också. För när du tittar på tusentals människor klippa framför dig och slå dig till en plats eftersom de var villiga att springa över några fotgängare eller klämma så nära dig att du måste flytta styret på din motorcykel för att inte falla över, det är vad händer. Om du inte kan slå dem, gå med dem.
6. Vänd på varje bil som förtjänade den
Det finns den här saken med Vietnam - de flesta bilister kan vara lite tjocka. Oavsett om de går för långsamt eller väver eller stänger av dig som om det är deras jobb eller slår dig i ansiktet med kanten av drottningmadrassen som de bär på sin motorcykel - vad som helst. Men bilar? Ännu värre. De är 10x större och tack vare lite snabb matematik tror de att de har 10x mer rätt att göra vad fan de ska jävla väl. I några av mina ögonblickiga ögonblick (när jag nästan körs över, för skivan), har jag fällt fönstren för att fira det faktum att jag fortfarande lever, och i andra fall - när de går för snabbt att smälla - jag låter flyga fågeln.
Ett par gånger har en man kört upp bredvid min sida och sagt:”Du kanske inte vill göra det. Ser du plattorna? Det är en regeringsbil.”Oj.
7. Be om extra socker på min söta popcorn på bio
Kort tangent, biografer i Saigon är helt trassliga. Du måste välja din plats och de får alla människor till att klumpa sig ihop, så även i en nästan tom biograf kommer Loc och Nghi att sitta bredvid dig och fnissa medan de smsar med varandra i mitten av filmen. Suck. Och vi har inte ens pratat om hur de ibland censurerar scener - blodbad blir ofta klippta ur filmer som handlar om blodbad. Som allvar? Jag kom inte hit för att se Hulken bli grön, gå runt alla förvirrad-liknande och sedan titta på krediter.
Men vad gör det värt det? Den söta popcorn. Salt är så 2014. Insider tips? Gå till Galaxy eller CT Plaza och be om "extra sött". Vad kommer de göra? De tar tag i en påse med socker och börjar hälla den över din popcorn. Himmel. Varsågod. Berätta också för din tandläkare att du är välkommen från mig också.
8. Lita på handy xe-om-förare
Okej, det här är mindre farligt och mer rättvist … tvivelaktigt. Faktum är att dessa xe-om-killar är praktiskt taget superhjältar. Om du berättar för dem att du måste ta dig från D7 till Gò V inp om 15 minuter, säger de,”Không sao!” I ett hjärtslag. Du kommer att hoppa på och de kommer att väva mellan Honda Cubs, marinvita skolbarn på cyklar, sido-sadlade och häliga kvinnor och Vinasun-taxibilar som en asiatisk version av Flash Gordon. Du snabbar ner gränderna som du svär att du är för fet för att gå ner. Du kör röda lampor som om du är färgblind, och det kommer att vara otroligt.
Tills han tvingar dig att linda dina armar runt magen, och när du drar dig tillbaka, griper du i dina armar och lindar dem ännu hårdare och håller dem där. Detta tvingar dig att andas in stanken från halsen och alltid ha utsikt över hans mullhår i din periferi. Men åtminstone kommer det snart att vara över!
