Klättrande
1. Du kommer att förlora all självrespekt och värdighet
Innan du ens går igång första dagen, tro mig när jag säger att allt hopp och värdighet som du kanske har räddat från botten av en liter Jack Daniels kommer att gå ut genom dörren. Under den långa resan till Tanzania har du antagligen redan haft skiten och dina vandringskompisar har tagit en video av dig som snarkar högre än din farfar i fyra timmar.
Det kommer bara att bli värre därifrån - du tvättar dina undervattna ur en hink på en campingplats full av människor och alla kommer att veta allt om dina tarmrörelser och galna anti-malariska mardrömmar. Du kommer snart att dra dina byxor runt dina vrister i karga bergsörtland, med ingenting som döljer din nakna kropp än ett halvdött träd. Du kommer inte heller att bry dig, du är ju en vild fjällman.
2. Höjd är en tik
Mother Nature är en grym älskarinna och hon slår dig ner när du minst förväntar dig det. Troligen vid 4 000 meter AMSL när du inte ens kan skrapa ihop energin för att äta en stekt potatis utan att kräkas. Det får inte alla, men du kan vara den fittest, mest aktiva supermänskan i världen och fortfarande slås av illamående, mördare huvudvärk och till och med galenskap. Beväpna dig med mer vatten än du behöver, och när bärarna säger dig att poli-poli (långsamt-långsamt) verkligen går långsamt långsamt, håller den höjdsjuken i fjärd. Tyvärr, om det blir illa, är det enda sättet att få det att sluta att gå ner.
Det finns vissa läkemedel du kan ta för att avvärja AMS (akut fjällsjukdom), men de har naturligtvis biverkningar. Bli inte alltför upphetsad, det här är inte Inca Trail och du kommer inte att få coca-löv - skam - men receptbelagda tabletter som heter Diamox från doktorn. Testa dem vid havet, och se hur många gånger du måste kissa. Jag ger dig £ 20 om du slår mina 8 gånger i timmen.
3. Avstånd är bara en illusion
Som en allmän regel, om ditt nästa stopp ser ut som om det är cirka 30 minuter bort, är det mer troligt att det är två timmar. Om du frågar en portör hur långt lägret är, säger han 20 minuter. Han ljuger. Det är tre timmar, minst.
4. Detta kommer att vara sista gången du någonsin är okej med ris
Nu får jag inte fel, maten på Kili är precis vad du behöver - stodgy, full av kolhydrater och socker, varm och täckt i den sås vi vill kalla hunger. Men efter en vecka med att äta ris, vill du verkligen inte röra saker igen. Tills du väljer en takeaway curry när du kommer hem, det är.
5. Lion King kommer att bli ditt sylt
Hakuna matata betyder faktiskt ingen oro i Swahili. Simba betyder lejon och Rafiki betyder apa. Vem gör det? Kudos till dig, Disney.
6. Maximal respekt kommer alltid att gå till bärarna
De underbara männen, portarna i Kilimanjaro, tjänar verkligen din maximala respekt (och inte bara för att de får dig att sjunga det med dem). De står upp före dig på morgonen och vaknar upp dig med en kopp te i ditt tält innan de bär allt, inklusive diskbänken, i en hastighet för att komma förbi dig och ställa upp i nästa läger innan du har till och med ätit lunch. Medan du tuffar och puffar och känner att dina ben är gjorda av bly, gränser de upp stenar och skrattar och sjunger hela vägen, med vikten av din värld på ryggen. De bär flip flops och luvtröjor, inte vandringssko och dunjackor. De är de ödmjukaste människorna jag någonsin har träffat, med de största leenden som sträcker sig från öra till öra som lär dig att hakuna matata verkligen är ett motto att leva efter. Maximal respekt, verkligen.
7. Summit Night: det är allt du behöver tänka på
Summit night är något annat. Att komma ut från ditt tält kl. 21 för att äta middag till frukost efter att ha lagt sig vid säng klockan 2 på eftermiddagen är i bästa fall desorienterande, men när du går igång kvarstår hela prövningen någonstans mellan helvetet på jorden och de tråkigaste 10 timmarna i ditt liv. Stund efter timme efter timme efter timme med trasiga uppför backen i en snigelfart, med inget annat att se än röven framför dig långsamt växande istappar och ett spår av huvudfacklar som sicksackar mot himlen. Du kan inte dricka eftersom det är -30C och ditt vatten har fryst. Du kan inte äta av samma anledning. Du kan inte fortsätta gå eftersom det är så jävligt hemskt men du kan inte heller sluta av rädsla för att få hypotermi. Öppettider utan ord. Öppettider utan att kunna andas ordentligt. Allt gör ont, alla är tysta. Men kamratskapet mellan dina medvandrare är det som håller dig igång - du kanske inte pratar med varandra, men det finns alltid en hand att hålla eller en fyrkant av choklad spratt i munnen när du behöver det mest.
Denna berättelse producerades genom resejournalistikprogrammen på MatadorU. Läs mer
8. Uhuru Peak kommer att bli livligare än Eiffeltornet på sommaren
Du har gjort det. Hela vägen till toppen av Kilimanjaro - 5 895 meter över havet och du vill att din bild ska tas på det jävla skylten för att bevisa det. Men du måste kämpa för det - de bilder du har sett av ett öde toppmöte är inte sanningen. Kön till skylten är riktigt lång, rör sig i en hanterbar takt för din höjdnivå, men länge likadant. Människor blir riktigt griniga, kommer att skrika och kommer att försöka stoppa dig att ta din bild, men står inte för det. Du har tjänat detta.
9. Men det kommer att vara värt varje steg
Det är tufft och du luktar, du har drivit långt bortom vilken komfortnivå du trodde att du hade och allt du har gjort är att tänka på pizza i sju dagar. Du har delat ett tält mindre än ett offentligt toalettfack med någon som luktar bara dåligt som du och du har så mycket smuts inrymt i dina porer du undrar om du någonsin kommer att bli ren igen. Du funderade förmodligen på att ge upp och undrade om och om varför i all världen du villigt lägger dig själv genom något så hemskt. Men när du äntligen når toppmötet, när du äntligen bryter över den åsen och ser krökningen av jorden och solen stiger över Afrika, vet du att det var värt varje smärtsamt andetag och pusfylld blåsor.
