1. Zambuk är hennes lösning på alla medicinska problem
Zambuk är en fix-it-all växtbaserade salva som marknadsför sig som The Real Makoya! Har du en splinter från skridskoåkning på golvskivorna i dina strumpor? Zambuk det. Har du bränt dig själv som gör sadza nenyama? Zambuk det. Ansträngt en muskel medan du bytte ett platt däck? Zambuk det.
Inte bara fungerar Zambuk verkligen, utan det är en del av en bredare icke-nonsens inställning till livet som kommer från att behöva komma förbi när du är flera hundra kilometer från närmaste någonting.
2. Hon har ett bra strömavbrott
Medan den första världen pålitlighet kan tyckas lite cool till en början, blir det kvävande. Ingenting oväntat händer … Någonsin.
Så när du sitter och äter middag en natt och en strömavbrott slutligen träffar, kommer hon att ströva ut på gatan för att se till att hela grannskapet är i mörker och att det inte bara är din resebrytare. Hon ska piska ut ljusen och korsa fingrarna att den här kommer att pågå minst en timme.
Du förstår, inte bara strömavbrott harkar tillbaka till barndomskvällar med otrolig inspirerande blixtar och tittar på malar bränner sina vingar i ljus, men mer nyligen har den allmänna missförvaltningen i Zimbabwe lett till kronisk belastning, så hon är en total proff att leva utan internet ett tag.
3. Du delar inte samma uppfattning om rymd
Hon kommer inte från en överbefolkad ö eller ett land med storleken på Kruger National Park. Hon kommer från en plats med RUM. Zimbabwe är bland de minst tätbefolkade länderna i världen. Dessutom är hennes idé om en huvudstad förmodligen din version av en ganska rundown stad.
Det är inte konstigt att hon fortsätter med att människor har brist på kinesfär när en främling sitter bredvid dig på en stadsbänk och hon får dig att gå mil för att hitta den mest öde sträckan.
Som sagt, hon är förmodligen väldigt bekvämare än du på överfulla kollektivtrafik.
4. Hon hyperventilerar om alla Zimbabwe-relaterade händelser och tar dig till var och en
Chansen är stor att du träffade din vackra zimbabwiska flickvän eftersom hon nu är en del av Zimbabwes massiva diaspora. Som någon som har separerats från sitt land mindre ur val än nödvändighet, har hon drivits av hemlängtan för att utveckla en mycket känslig Zim-dar.
Hennes desperata behov av att beröra basen med hemmet kommer att bli ännu mer akut om du befinner dig i ett diasporafattigt område som fastlands-Europa. Hon tar dig till Mokoomba-shower, Zimfest och The Two Gentlemen of Verona som uppträder i Shona. Varna för att hon till och med kan passera gränser bara för att lyssna på Petina Gappah läst från sin nya samling noveller.
5. Hon skrattar inför dina inflationsnivåer
Så det finns en global ekonomisk nedgång, vad är den stora saken? De flesta länders ekonomiska svårigheter blir ljusa inför Zimbabwes beryktade hyperinflation. I mitten av november 2008 steg inflationen i Zimbabwe med 79, 6 miljarder procent. 2009 fick guvernören i Zimbabwe Reserve Bank, Gideon Gono, den tvivelaktiga ära att tilldelas Ig Nobelpriset i matematik”för att ge människor ett enkelt, vardagligt sätt att hantera ett stort antal nummer - från mycket litet till mycket stort - genom att ha sin bank tryckta sedlar med valörer som sträcker sig från en cent (0, 01 $) till hundra biljoner dollar (100 000 000 000 000 dollar).”Situationen blev så dålig att Zimbabwe övergav sin valuta 2009. För närvarande använder människor en blandning av sydafrikanska rand och amerikanska dollar för att komma förbi.
Din flickvän har förmodligen redan visat dig sin samling av otroligt höga valörer. De är värda mer idag som samlarföremål än de var när valutan fortfarande fanns! Faktum är att om hon någonsin tar dig till Zim för en semester kan du förmodligen hämta alla typer av coola hantverk gjorda av de gamla räkningarna.
6. Vid hennes sida vittnar du om obegränsad okunnighet och bigotry
En del av att vara i ett förhållande är att dela i varandras svårigheter, och snart kommer du att bli lika förbannad som din flickvän gör när folk ställer henne frågor som "Har du himlen i Afrika?"
Det kommer att finnas människor som frågar henne var hon är ifrån och sedan skrattar för de tror att hon bara har uppfunnit ett land för att ta pissen. Det kommer att finnas de som genomgår tyst inre orol vid tanken på att man kan vara både vit och zimbabwisk. "Nej, men var är du egentligen ifrån?"
Det kommer att komma med oönskade kommentarer med tillförsikt om hur "vi alltid visste att landet skulle gå till hundarna när de fick makten."
Det kommer att vara nedlåtande kommentarer om hur hennes accent "inte låter svart alls." Det är värre att hon blir frågad hur mycket hon tar ut för en natt.
Och du kan vara säker på att de flesta inte ens vet att det finns zimbabweaner av indisk härkomst.
Din enda tröst är att surfa i Afrika är ett land och titta på Trevor Noah DVD-skivor tillsammans.
7. Vintern är hennes minst favoritid på året
Vintern i Zimbabwe är inte som vintern på norra halvklotet. Först av allt är det den torraste tiden på året. De flesta Zimbabweans idé om en kappa är en lätt jacka som bärs trots temperaturen snarare än på grund av den. Att presentera din flickvän för snö för första gången kommer att bli som att bli barn igen, men saker kommer förmodligen att gå neråt därifrån.
Hon lider av säsongseffektiv störning. Fötterna klarar sig inte bra i slutna skor under längre tid. Hon kan vara känd för att stå på gatan och gråta eftersom det är för jävligt kallt. Hennes tankar kommer att ströva över tanken att alla slags civilisationer kunde ha utvecklats under sådana förhållanden.
Det är en sällsynt Zimbabwean som tar sig till skidåkning.
8. Hon är din hjälte
I stort sett är hennes upplevelse av flora och fauna mycket mer hardcore än din. Från att ha en fingerlång akaciatorn i foten, till kobras i badkaret, till att titta på familjens kycklingar dödas av en servalkatt, har hon sett några hektiska saker.
Så inga bekymmer, hon kommer att ta hand om att pappa longlegs ovanför din säng.
9. Hon känner till alla dina popkulturreferenser, men du känner inte någon av hennes
Zimbabwe efter oberoende hade en TV-kanal - ZBC TV - och även om det var ett par år bakom resten av världen fick hon fortfarande titta på de flesta saker du gjorde. På 90-talet krullade hon runt sin lilla tv-apparat för att titta på alla knapriga 80-talskartiklar som Voltron och Jem och Holograms. Tack vare Zimbabwes socialistiska band med öst fick hon till och med titta på otydliga kristna japanska tecknade filmer som The Flying House.
Det räcker med att säga att du antagligen har lagt märke till att din zimbabwiska flickvän kan sjunga med till dina favoritlåtar, får alla dina referenser till Friends och visste exakt vad Jesse Pinkman menade med, "Gatorade me, bitch!"
Men kan du sjunga jingeln för Ngwerewere sadza? Kommer du ihåg den tiden då Dorcas Chibanda läste kvällens nyheter och kartan över Zimbabwe bakom henne föll? Skulle du veta hur du svarar på någon om de sa:”Howzit exay! Eish bru, jag kan inte vänta att träffa Shoko med dig och ouens! Vill du komma till mina för att bete något först?”
Jag antar att svaret är nej.
