Resa
Alice Driver kan inte tyckas hitta balansen.
SISTA ÅR, som ett personligt projekt för att jaga bort mina skrivandoner, höll jag en dagbok över alla mina negativa tankar. Jag arbetade som frilansförfattare och tillbringade all min tid och solade sig i datorskärmens glöd. Utan medarbetare och de dagliga sociala interaktioner och distraktioner som de ger mig kände jag mig låst inne i en cykel av negativa tankar.
Tankarna strömmade ut som mörka, våta djur; deras mentala kvävning hotade att stänga av mig. När de var på papper, de raderna och linjerna med deformerade tankar (som feta, huvudlösa råttor), var jag tvungen att skratta åt dem. De verkade fullständigt löjliga, och sedan var frågan: "Varför låter jag dem springa runt i mitt huvud, de orubbliga svarta odjuren?"
* * *
Jag har inte kontroll över min karaktärsutveckling.
Jag vet inte vad jag gör.
Allt verkar omöjligt.
Varför är jag så trött?
När jag lägger så mycket tid framför datorn, tror mina hushållskamrater att jag gör ingenting. De tycker synd om mig.
Så mycket av mig själv kommer ut i min skrivning att det gör mig rädd. Det finns saker jag är rädd för att dela. Samtidigt är det de saker som ligger mitt i mitt skrivande. Jag skriver runt dem.
Jag skriver är tråkigt.
Jag har inget att säga.
Jag kan inte fånga vad jag vill säga.
Det jag skriver kommer inte att vara meningsfullt. Det kommer inte att göra rättvisa mot ämnet.
Jag är inte bra på att skriva dialog eller skapa karaktärer.
Jag vet inte vad jag gör.
Det tar mig så lång tid att skriva bara några få dåliga sidor.
Jag förstår inte hur man strukturerar eller punkterar dialog och det gör mig galen. Jag vill ständigt gå tillbaka och se över dialogen i hela mitt dokument för att göra avståndet och skiljetecken universal.
Jag kan inte fånga essensen, känslan av allt, vikten. Hur kan jag göra det rättvisa?
Jävla dialog. Jag vet inte hur man strukturerar det.
Allt jag skriver verkar dumt, för förenklat, inte vad jag vill att det ska vara.
Det är allt personligt, och det gör att jag känner mig sårbar? Handlar allt om mig?
Det är hemskt.
OTÄCK!
Vem lurar jag? Jag är egentligen inte författare.
Mina karaktärer är oorganiserade och har ingen personlighet eller förhållanden.
Jag gör det fel. Alla riktiga författare skriver för hand eller på en skrivmaskin, har inte internet och främjar strikt skrivande och levande. Jag hatar dem, men jag undrar om de har rätt.
Jag känner aldrig att jag gör saker RÄTT. Jag känner att jag måste börja om för att tänka om mina karaktärer.
Jag känner mig löjlig. Jag blir väldigt motiverad och sedan blir jag överväldigad. Detta är cykeln. Jag kan inte tycka behålla min motivation eller avvärja de fruktansvärda känslor som förlamar mig.
Jag devalverar mitt eget arbete. Varför?
* * *
Veckor senare läste jag igenom dem, och i ett försök att ge lite balans beslutade jag att skriva ner mina positiva tankar. De hällde inte ut. Faktum är att dagar gick utan att jag skrev något. Jag doodled, ritade små dinosaurier (massor av Tyrannosaurus Rex med vassa, ojämna tänder) runt kanterna på min anteckningsbok och skrev ner några till synes trevliga tankar som jag då ogillade på papper och raderade.
Jag var tvungen att tvinga dem ut, jaga de flyktiga positiva tankarna, ta tag i dem och skrika åt dem, "ja, du är positiv, och du kommer inte att undkomma mig." I slutändan satte jag mina två listor av tankar sida vid sida, och jag kunde se hur tydligt mina tankar var obalanserade, och hur mycket tid jag slösade bort att kritisera mig själv med tankar som hindrade mig från att skriva. Att skriva ner mina negativa tankar tillät mig att identifiera dem, fånga råttorna och rensa ut mitt mentala utrymme.
Det tvingade mig också att inse vikten av att skapa mitt eget samhälle, ta tid för en lång hård körning och att se att skriva som en del av mig själv, men inte som mitt liv. När skrivandet tycktes vara allt jag hade, fick det en så tung känsla att varje beslut kände sig väldigt viktigt. När jag inte skrev kritiserade jag mig själv för att jag inte skrev. Emellertid kommer livsnerven i att skriva från full nedsänkning i mänskligheten och inte från att sitta framför en datorskärm. Det var bra att påminna mig själv om det.
Jag skulle också dela mina positiva tankar, men jag kan inte hitta listan.
