Det hände igen i går kväll.
Här är scenen:
På helgerna hämtar jag ibland matställningar. På det här speciella cateringföretaget är jag den nya killen, och den här kvällen är det två av oss män av cirka 20 anställda.
Det är slutet på natten, och fyra andra kvinnliga anställda och jag själv släpper ner rester innan jag skyndar på att avsluta. Vi skämtar och skrattar, jag tycker om att vara med i kameran, särskilt efter att ha gjort ett rookie-misstag tidigare på natten.
Sedan från ingenstans, och med livlig energi säger en av kvinnorna till mig: "Jag måste säga er, du är så stilig!" Hela gruppen bubblar av skratt. Jag är förvånad, skrattar lite, känner mig blyg.
Kvinnorna, varav en är min chef, pratar varandra om mig, min kropp, hur jag ser ut, hur jag ska vara en modell och uttalar vaga uttalanden om vad de skulle göra om jag inte var gift. Allt händer när jag står där och äter ostron. En kvinna avslöjar att min snygghet är en konversation som flera andra kvinnliga anställda har gått med på under de senaste två dagarna, inklusive min andra omedelbara chef.
Kvinnorna matar varandras energi och glömmer nästan att jag står där. Det finns en ton av lekfullhet, till och med komplementaritet. Ingen ondska eller skada avsedd.
Jag brukade tycka om denna typ av uppmärksamhet. Men efter flera års väntebord känns den här smickan tråkig och lite billig. Alltför ofta skulle jag servera ett bord med kvinnor som skulle smigra mig med kommentarer om mitt fysiska utseende, långa utseende och subtila sexuella energi. Jag brukade bränna med frustration av skyldigheten som min roll krävde för att spela trevligt, för att få ett tips. Min kropp skulle känna grovheten av kompromiss, den snurrade användningen av ett incitament och förvirringen och smärtan av att känna mig som ett objekt.
Den här gången känner jag mig bara nyfiken på svar på bekanta frågor. Är jag för känslig? Är det något fel med det som händer?
När saker och ting fortsätter finns det en svag undertone av obehag som åtminstone chefen verkar leda in i. Mitt i sitt deltagande i konversationen, skratt och energi gör hon två saker.
Någon gång försöker en av kvinnorna ge mig råd om att få komplimanger. Känner hon obehag? Försöker hon hjälpa?
Först förklarar hon att kvinnan som tog upp min snygghet är svensk och att denna typ av konversation inte är en viktig sak i Sverige.
”Det visste jag inte om Sverige,” tänker jag förlåtande och också skeptiskt.
För det andra kommenterar hon att min fru är tio gånger mer attraktiv än jag är. Det visar sig att de också har haft en konversation om hur min fru och jag borde vara i tidskrifter tillsammans, modellera hur perfekt och lyckligt vårt liv ser ut.
Just nu börjar jag bli förvirrad. Var chefens rörelser medvetna vidarekopplingar eller ett naturligt nästa ämne? Är det mer ok att prata om kvinnokroppar?
Någon gång försöker en av kvinnorna ge mig råd om att få komplimanger. Jag misslyckas med att förstå henne och känner mig dum. Känner hon obehag? Försöker hon hjälpa? Vad säger hon egentligen?
För det mesta håller jag tyst, tittar, lyssnar och trevligt leende då och då.
Hela saken diffunderar naturligtvis efter högst fem minuter, men mitt sinne förblir ostört. Vad hände nyss? Hur ska jag känna?
Jag gillar verkligen dessa kvinnor. Under de två dagarna före var de välkomnande och hjälpsamma. Men var de trevliga bara för att de tycker att jag är attraktiv? De kända osäkerheterna i upplevd objektifiering.
Du har antagligen gjort det redan, men tänk dig att vända könen. Fyra män, en är chefen, i närvaro av en ny kvinnlig medarbetare, som bara är glad över att dela kamratskap med andra. Männa berättar för henne hur attraktiv hon är, pratar om hennes fysiska utseende, vad de skulle göra om hon inte var gift osv. De avslöjar att hennes andra manliga kollegor alla diskuterar om henne. Män matar varandras energi, skrattar, komplimanger hennes kropp, subtil sexuell energi flyger runt. Konversationen blir berättigad eftersom den svenska mannen som startade den inte vet bättre; det är en kulturell sak.
När jag vänder mot könen känner jag sig arg på männen för deras objektivering och brist på respekt. Jag känner mig rättvist bedömande och förbannad på dem för att ge andra män ett dåligt namn. Jag känner mig skyldig, jag vill be om ursäkt, göra något för att återställa förtroendet. Antar jag att kvinnan behöver eller vill ha hjälp? Antar jag att hon behöver eller vill tala för sig själv? Ser det att vara stödjande i den här situationen lika ut för alla kvinnor? Det är så komplicerat …
Som en vit hane, som arbetar genom min skuld över patriarki, rasism och andra former av förtryck, är jag mer än lite rädd för att till och med få upp alllysning för mig själv.
Ett viktigt begrepp i den sociala rättvisevärlden är "alllysning." Enligt Anti-Oppression Network är alllyship "en livslång process för att bygga relationer baserade på förtroende, konsistens och ansvarsskyldighet med marginaliserade individer och / eller grupper av människor." Många av oss lär oss att vara allierade inför rasism, sexism och andra former av förtryck. Att tala upp och namnge när förtrycket sker, bli medveten om ojämna och ouppnådda stödsystem. Jag tror på alllysning och är på den oändliga vägen att lära sig att bli en bättre allierad.
Jag undrar, kunde det ha blivit förknippat med mig i den här situationen?
Som en vit hane, som arbetar genom min skuld över patriarki, rasism och andra former av förtryck, är jag mer än lite rädd för att till och med få upp alllysning för mig själv. Jag är den som borde vara och måste lära sig att bli allierad. Vad jag än upplever är mindre än en bråkdel av vad andra konfronterar dagligen. Jag förtjänar inte en allierad.
Och ändå, all min utbildning säger till mig att det jag upplevde här åtminstone är någon form av trakasserier. Jag slår till och med att skriva det ordet. Jag undrar för mig själv om avsikt har betydelse för att definiera trakasserier? I den här situationen vill jag ha det, OCH som öppnar en burk maskar jag vill ha stängd för andra situationer.
När jag tänker tillbaka till just nu, hade en av kvinnorna talat för mig, kan det ha gjort det onödigt komplicerat och obekvämt. Mitt manliga ego kan ha blivit blåmärkt. Obehaglighet kan ha följt.
Oavsett hur enkelt eller ofarligt det är, är det inte ok för män att bete sig på detta sätt. Detsamma borde vara sant för kvinnor, eller hur?
Jag är inte arg på kvinnorna från den andra natten. Jag är villig att släppa dem. Endast en av dem valde samtalets ämne, och medan de andra stannade kvar i olika grad fångades de i en komplex situation. Efter att ha varit i centrum för så många interaktioner som dessa, hör jag mig själv säga, "det är bara kvinnor som är kvinnor." Den välkända rösten för amerikansk manlig konditionering säger att jag borde kunna hantera det, spela med det, till och med eskalera det. "Riktiga män tycker om subtil sexuell energi från kvinnor."
Eller ska jag bli förolämpad och arg? Oavsett hur enkelt eller ofarligt det är, är det inte ok för män att bete sig på detta sätt. Detsamma borde vara sant för kvinnor, eller hur?
Jag kan inte ens säga vad som är rätt och jag börjar inte lita på mitt eget tänkande. Jag är förmodligen för känslig.
Jag vill bara behålla mitt jobb. Jag vill inte göra det konstigt. Detta hände bara en gång. Jag är inte säker på att något är fel.
När jag anländer till denna plats börjar jag märka att denna berättelse kan vara en liten del av hur det är att vara en kvinna eller någon person som konfronterar öppna och / eller subtila former av förtryck dagligen. Många versioner som hotar så mycket mer än vad som står på spel i den här berättelsen.
Den konsekventa acceptera, försvara eller ifrågasätta var man står, vad som är sant eller verkligt, och vår roll i det hela - det är mycket arbete och det kan vara obekvämt. Det är en verklighet som en del av mig vill gömma mig för jag känner att det betyder att gå annorlunda i denna värld. Och jag kunde gömma mig för det, det har jag faktiskt. Och det är den obekväma sanningen. Det är ett val för vissa och inte för andra.
