Humör
Vad du behöver:
- 2 skivor av tjockt, multigrain bröd
- 1 block mjuk och krämig ost, helst dubbel eller till och med trippel, grädde brie
- 1 tomat, skivad tunn
- ½ avokado, guacamole'd
- 2 svampar, skivade tunna
- ¼ lök, tärnad
- 1 remsa bacon
- Smör
- gräslök
- Basilika
- 1 burk tomatsoppa
- ¼ kopp mjölk
- ¼ kopp vatten
- salt peppar
- 1 msk. olivolja
Vad du kommer att ha:
- 2 skivor med stormarknadsbröd. Vad är skillnaden mellan fullkorn och multigrain?
- Fyra skivor ostsinglar, den typ som listar”ost” som en av de faktiska ingredienserna
- 1 tomat, något krossad av den franska killen som tappade sina livsmedel på din i kylen. Tacka Gud för GMO-stabilitet.
- 1 avokado, i hemlighet och skamligt skruvad upp som brun lök vid självutcheckningen.
- 2 svampar, men du har tre och vad fan ska du göra med en svamp? Så 3 svampar.
- ¼ lök, tärnad (där går du!)
- 1 remsa bacon (vi är i rullning!)
- Smör (vänta, vad är det där svarta grejer som sitter fast i det?)
- Gräslök (brunaktig för att du aldrig tänker använda din gräslök)
- 1 burk tomatsoppa
- ½ kopp vatten
- salt peppar
- Jag vet inte, bara dumpa lite olivolja på den
Steg 1: Gå till köket. Detta borde verkligen inte garantera ett eget steg, men att slå köket vid en perfekt tid på ett vandrarhem är en konst. Det här är din tredje gång som du redan har kontrollerat, och för en gångs skull är den inte helt trångt. Det finns ingen där utom dig och det där paret i hörnet, det som ser så söt ut att laga en måltid av restaurangkvalitet tillsammans. Tyst hatar deras lycka. Lyckligtvis har killen som använder sex stekpannor och allt diskutrymmet för att bränna en enda hamburgare äntligen lämnat, så ta plats innan paret bestämmer sig för att sprida ut.
Steg 2: Välj dina redskap. För den här övningen behöver vi en kockkniv, två stekpannor, en liten kruka, en spatel, träsked, tång och en skärbräda. Du hittar dessa lätt nog, men ingen av dem kommer att vara rena. Du kan tvätta dem i diskhon, men alla svampar och stålull har - vad är det, ost och ägg? - fastnat vid dem. Torka av allt så bra du kan.
Steg 3: Tappa 1 msk. olivolja (läs: bara dumpa några) i en av stekpannorna och börja värma båda på medelstora lågor. Det finns flera brännare att välja mellan, men eftersom alla glömmer att stänga av dem, fungerar bara en av dem vid varje tidpunkt. Det är som en mol med potentiella gasexplosioner. Se när oljan drar sig tillbaka till sidorna av de dåligt varvade pannorna och fullständigt besegra syftet med att sätta den in där.
Steg 4: Tvätta och skär grönsakerna medan oljan och stekpannan värms upp. Du kommer att bli mycket mindre stressad senare om allt förberedande arbete görs i början. Naturligtvis är vandrarhemsknivan så tråkig att du i slutändan krossar tomaten till att grilla utan att ens bryta huden, så kanske stressen bara är del-och-paket. Skär med knivens bakre häl - det är inte perfekt, men det kommer fortfarande att vara skarpt där. Ingen vet hur man verkligen använder knivar. Kom ihåg, gungande rörelser.
Steg 5: När oljan är varm, tillsätt den tärnad lök. Kryddan lätt - du saltar resten av grönsakerna när du lägger till dem och du vill inte överdriva det på det första lagret. Lägg bacon till den andra stekpannan. Medan lökarna börjar karamellisera och baconet börjar snuta, lägg potten på en annan brännare (om du hittar en) och tillsätt tomatsoppan. Om du lyckats hitta lite mjölk, tillsätt ¼ kopp vatten till soppan. Om inte (förmodligen inte), tillsätt en full ½ kopp vatten. Håll den på en låg låga.
Steg 6: Efter några minuter bör lökarna få en fin gyllene färg. Det betyder att det är dags att lägga till svampen. Kom ihåg det lagret med smaksättning. Fortsätt att vända baconet och börja bygga smörgåsen. Just nu är det bara ett lager ost på bottenbrödet, men när baconet når din önskade krispighet, lägg till det också. Det börjar smälta osten lite - det vill vi ha. Tillsätt tomatskivorna och sedan ytterligare ett lager ost.
Steg 7: Vid denna punkt kommer oundvikligen någon att komma till dig, peka på något i ditt område och fråga: "Hej man, använder du det?" Du tror att han hänvisar till din skärbräda, men ärligt talat, han kunde mycket väl menar din faktiska smörgås. Hur som helst, du använder fortfarande båda, så säg bara ja så lämnar han. Backpackers är gamar och tar tag i allt i köket om du låter dem. Cutting Board Guy kommer att se dig resten av din måltid.
Steg 8: Om du har gjort det rätt, ska svamparna börja krympa och svettas precis när lökarna slutar karamellisera till en fin brun färg. Hoppa dem på smörgåsen och sprid sedan den mosade avokadot på toppen. Följ upp det med ytterligare ett lager ost, sedan den sista brödbiten.
Så låt oss sammanfatta. Vår smörgås är klar, och om du har följt instruktionerna ska du se lite ut så här:
Bröd
Ost
Avokado
Svamp / lök
Ost
Tomat
Bacon
Ost
Bröd
Vi är redo att laga det. Innan du gör det, kom plötsligt ihåg att du också gör tomatsoppa. Kontrollera det så ser du att du har minskat det för mycket, så tillsätt lite vatten och agera som du tänkte göra det. Cutting Board Guy köper inte det.
Steg 9: Tillsätt lite smör till baconpannan, som fortfarande bör vara på medelhög värme. Som en dålig ryggsäck kan du frestas att använda margarin som ersättare. Det är allt de flesta kommer att låna dig. Gör det inte. Margarin kommer att bränna och röka, medan smör kommer att bruna till godhet. När det väl är det, släng i lite gräslök och ploppar det sammich rätt ovanpå dem. Använd spateln för att pressa den runt och se till att det är jämnt täckt (och att gräslök skjuts in i brödet), lägg sedan en liten mängd smör ovanpå smörgåsen. Du måste vända den på ungefär två minuter, beroende på hur smält osten är och hur rostat du gillar utsidan.
Steg 10: Åh Gud. Det är dags att vända smörgåsen. Det paret sitter där och knullar julien morötter och gör sig redo att sous-vide en laxfilé, Cutting Board Guy tittar på varje rörelse, och du måste på något sätt vända den stora tikens son i sin panna utan att allt flyger runt rum som en grillad tornado. Om allt har gått perfekt enligt planen, kommer osten att ha smält tillräckligt för att hålla hela saken på sin härliga båge genom luften. Men kom igen. Du har bott i vandrarhem i några månader nu. Du vet bättre än att tro att något har gått enligt plan.
Detta är det. Skjut spateln under brödet. Den översta skivan växlar lite och vågar dig. Kom igen, gör det. Kanske om du tar en annan spatel kan du försöka vända den medan du håller den ihop och sedan bara lägga den ner på andra sidan. Försök. Detta är så besvärligt med dina handleder. Det kommer att gå sönder om du gör det på detta sätt. Folk tittar. Människor håller andan. Fuck it, du går efter det.
Flip. Plopp.
Andas ut. Det … snälla fungerade. Tomaten halkar ut sidan lite. Någon av osten brinner nu på pannan. Men hej, det kunde ha varit värre. Världen återupptar vändningen.
Steg 11: Medan du väntar på att den andra sidan ska laga mat, tillsätt mjölken och basilika (om du hittade någon) till tomatsoppan. Ta av den från värmen och häll den i din skål. Naturligtvis har du gjort helt för mycket, så lämna resten i potten. Ta allt annat (tång, skärbräda, etc.) till diskbänken - du tänker inte städa upp dem när du äter, så gör det medan du har lite tid. Lämna pannorna. Om du lägger dem i vatten direkt efter att du har använt dem kommer de att vrida sig, och medan de är skitna nog som de kan, kan du göra din del för att få dem att hålla lite längre.
Steg 12: Och du är klar! Den smörgåsen borde nu vara gyllene och läcker, skorpan bara knappt glinsande med rostat fett, insider som blir försiktigt utanför. Pläter den vackra jävelen och bär den och din tomatsoppa till bordet. Pannan behöver tid för att svalna, så njut av din smörgås först genom att doppa den i den krämiga tomatsoppan och ta din första stora matbit.
Cutting Board Guy kommer snart att peka på din panna och ropa att din mamma inte bor här. Lämna din fantastiska måltid och ta din stilla rökningspanna till diskbänken. Cringe när vattnet väser mot sitt grymt vridande metallskal, nästan som om det är i vån.
Vad som helst. Det var värt det.
