Resa
Oddsen är att du faktiskt inte äter tapas.
DU KAN HAR HADT tapasstorlekar - några delar av sharables kanske dubbelt så stora som en provstorlek i livsmedelsbutiken. En måltid där poängen inte är maten, utan telepatin av total delning, konversation och interaktioner runt bordet (du har definitivt inte ätit tapas ensam). Men det betyder inte att det är tapas. Efter att ha fallit rov för falsk reklam själv, här är en snabb och guide för att ta reda på om du verkligen äter tapas - eller om det bara är en 7-rätters måltid förrätter.
Kontrollera din omgivning
Är du i Spanien? Nej? Tyvärr, inte tapas.
Kocken kan vara spansk. "En seriös forskare av iberisk matlagning visar sig att den är slitna original, " kommer recensionen att säga. Bord kan vara upphöjda, och du kan sitta på en barstol bredvid en främling och äta jamón serrano. Tyvärr, du är i SoHo, där du ska lämna 20% och de har mer än en slags öl på kranen. För att inte nämna det faktum att dina croquetas är dubbelt så små och kostar dubbelt så mycket som de som säljs i en riktig tapasbar. Och de oliverna kom inte från bartenderns farbrors syster grannas trädgård. Det kan se ut, känna, smaka och till och med vara spanska, men om du inte är i la madre patria, äter du inte tapas.
Verifierbart tapas, trots det okonventionella namnet. Foto av författaren.
Det är här saker och ting blir förvirrande. För även om du är i Spanien, kanske du är norrut i Baskien, där de äter pintxos (peen-chos) och allt känns rent och ombyggt och de har inte de små metallrännorna under baren där du kan kasta servetter på marken.
Men om du bara slog näsan mot ett botat, hängande grisben som droppar olja i en kotte, är du igång.
Se sig om. Vem är med dig?
Kundkretsen: Det är alltid ett välkomnande tecken när det finns en kort äldre kvinna som kräver en snabb morgonöl på väg till marknaden. Det borde finnas minst ett par gamla män som bär plana mössor i eller runt ingången, som bär stickade tröjor oavsett vädret ute. De bör gå med händerna bakom ryggen hela tiden.
Om du är på en tapasbar, måste alla skriker hela tiden, skrikande om fotboll, politik eller familj. Ingen bör söka en annans tillåtelse att dela maten. Om du hittar någon som lider besvärliga stunder av tystnad, är det inte ett bra tecken - även om det verkligen är en tapasplats.
Servitören: Om han säger dig sitt namn, försöker övertyga dig om att han kommer att "ta hand om dig ikväll" eller hälsar dig med en fråga eller något annat än en curt Digame, äter du inte tapas. Om han kommer att kolla in dig, erbjuder dig efterrätt eller ger minsta skit om du har haft maten, äter du inte tapas. Ju svårare det är att kalla kontrollen, desto mer troligt är det att du äter tapas.
De andra: Permanent leende dragspelartister som spelar samma låt om och om igen. De roaming ihåliga kropparna av lotteriet biljettförsäljare. Senegalesiska killar som säljer armband, solglasögon, klockor eller bootleg-CD-skivor från 2002. Dessa och alla andra som flyter in och ut från anläggningen är vanligtvis bra indikatorer på att du är på en tapasplats, eller åtminstone i ett land där människor inte freak out vid advokater.
Värdinnan: Det borde inte vara en.
Pommes frites toppad med ägg och jamón. Definitivt tapas.
Observera menyn
Ingen ska få sin egen meny, och om det finns en alls, bör den vara liten, en sida, bildlös och i bästa fall laminerad. Om det innehåller flera sidor, bindning, sidealternativ, kombinationsrätter eller färgglada inlägg, är du antingen på Cafe y Te eller äter du inte tapas.
Om menyalternativen är något annat än à la carte, bindestreck eller innehåller mer än två ord (till exempel vitlök-korianderbröd chili-bräddad anka eller Kobe nötkött carpaccio), mycket mindre någon beskrivning av vad fan är det, nej tapas.
Om en tapasplats har bilder av maten, kommer de att vara på bakgrundsbelyst, lysrörsskylt och verkar ha tagits på 1980-talet.
Val av öl: minimal. Vinval: stort. Jamón-val: desto bättre.
Vissa tapasplatser har inte tapas. De serverar bara raciones eller media raciones, större delar av samma grejer eftersom det inte är vettigt att laga en enda portion stekt ansjovis eller patatas bravas. Rabattera inte en plats bara för att det inte serverar tapas.
Prova maten
När den första läckra biten når din utmärkta smak, leta efter anteckningar av exotiska kryddor och kryddor, smakkombinationer som omdefinierar din förståelse för smak. Efter att ha fått gastronomisk nirvana, inser du att du är så långt ifrån tapas som du kan vara.
Om du å andra sidan får en platta med vanlig, stekt bläckfisk som är tuffare än nötkött och smak är irrelevant inför din ansträngning att klippa och tugga den, kan det fortfarande vara hopp om att du äter tapas. För att vara säker, fråga servitören om han har några doppande såser. Om han tar tillbaka en kopp för mycket majonnäs och senare överlappar dig för det, äter du definitivt tapas.
Jamón. Handrörelser. Alla bra tecken. Foto av Anu.
Betala för det
Denna utvärderingsmetod fungerar särskilt bra i grupper. Om du är med en eller flera personer, begär att räkningen ska separeras. Om servitören gärna uppfyller begäran var det du precis åt inte helt klart tapas. Om servitören ser på dig som om du bara förbannade var och en av hans förfäder, är det möjligt att du har ätit tapas.
Om du hoppas att du bara åt tapas, vill du få en liten rottingkorg för att gå runt för att samla allas pengar. Kasta i vad du är skyldig till närmaste runda nummer; du bör inte använda något mindre än ett euromynt. Om du känner att du slutade betala för någon annans måltid, desto bättre är dina chanser att det faktiskt var tapas, och inte bara en bra granskad spansk restaurang i Chelsea.
Utvärdera
Bli introspektiv en minut: Är du extremt full? Det borde du inte vara. Har du en låda? De har inte dem på en tapasplats, så …
Vad är klockan? Om det är nästan midnatt, har din grupp plötsligt fördubblats i storlek, och munnen verkar efter något stekt och en renande caña, gör dig redo för nästa plats tvärs över gatan och upprepa.
