Resa
De flesta saker som kommer att förbjuda en tjeck är baserade på de hårda verkligheter som medborgare upplevde leva under kommunismen. Så medan några av de saker som får dem att rilla upp kan verka löjliga, finns det en djupare betydelse för allt. Trots att det har gått mer än 20 år sedan kommunismens fall påverkar fortiden fortfarande de som för närvarande bor där. Du försöker studsa tillbaka från att få dina medborgerliga rättigheter så blatant kränkta och berätta hur det går.
Min familj är tjeckisk, och när jag studerade utomlands i Prag identifierade jag mig mycket intimt med de människor jag mötte. Även om du inte har vuxit upp på den plats där dina förfäder kom från, kan stereotyper om en kultur fortfarande förbanna dig. Jag blir stickig när folk kallar mig en”östeuropeisk kommisälskare.” Det är allvarligt meningsfullt och du är dum. Här är några otydliga sätt att förbjuda en tjeck som för närvarande bor i Tjeckien eller någon annanstans.
Skär oss i rad
Om du ser en kö som bildas i Tjeckien, gå på den eftersom det är något du verkligen vill vänta i slutet av det. Men vågar inte klippa en tjeck i rad. Ja, vi kommer hem från mataffären med 25 apelsiner bara för att de råkar vara till försäljning på Tesco. Och ja, vi väntade 20 minuter i rad för att skaffa dem.
Under kommunismen hittades vanliga artiklar som du kan se varje dag inte lätt i butiker, så att köa för saker som är till försäljning är något som tas mycket allvarligt. Även om du håller ett utrymme för en vän i rad kommer att provocera några arg kommentarer. Och det är bara RUDE.
Anta att vi är deprimerade
Jag vet att vissa ställen runt om i världen har den idén att det enda sättet en person kan vara lycklig är om de bär ett evigt leende i ansiktet. Inte tjeckar. Vi är pragmatiska människor och gillar inte att anstränga oss onödigt. Så om vi inte ler kan vi vara ledsna. Men vi kan också vara glada. Varför frågar du oss inte istället för att göra ett dumt antagande baserat på våra ansiktsuttryck?
Märk oss "östeuropeiska."
Var inte. Vi är Centraleuropeiska. Prags huvudstad är längre västerut än Wien. Grundläggande geografi, folk.
Mer här: 8 saker som amerikaner kan lära sig av tjeckarna
Kalla oss alkoholister
Ja, vi konsumerar mer öl per capita än något annat land. Och ja, de flesta av oss utvecklar en förkärlek för sprit vid 15 års ålder. Men vi dricker verkligen inte så mycket som världen tror att vi gör. Eller kanske gör vi det, men vi håller bara vår sprit bättre.
Tjeckare kommer att dricka dig under bordet, men du kommer aldrig att se en tjeckisk start (till skillnad från många besökare med svag mag). När någon blir oacceptabelt berusad, märker vi dem inte som alkoholist - vi kallar dem "problemdrinkare." Och när öl är billigare än vatten på flaska, vad förväntar du dig? Vi är ett superavslappnat land och det mesta kan tillskrivas vår alkoholkonsumtion. Önskar du inte att din kultur var lika cool?
Ripp helt enkelt hål i dina blå jeans
Vi älskar våra blå jeans och vi bär dem överallt - på kontoret, till fina fester, till och med för att tilldela ceremonier. Alla hål som utvecklats i våra jeans är ett resultat av att de har slitts ut, inte nödvändigtvis som ett modeuttalande. Även då rensar vi dem med ömhet. Anledningen till att så många av oss ser ut som om vi sitter fast i en tidssnurr på 1990-talet är för att vi aldrig kastade ut det dyrbara jeansparet som vi köpte 1996, då västliga modemärken började köpa upp tjeckiska fastigheter. Vi respekterar den allsmäktiga denimen, och att rippa upp det för att se coolt är helt oacceptabelt.
Jämför oss med ryssar
Vi är inte, och har aldrig varit, ryska. Titta på en blodig karta - blockerad av Polen, Ukraina och Vitryssland, Tjeckien är inte någonstans nära. Vi gör marionetter, inte Matryoshka-dockor. Vi bär inte babushkas, vi har babičkas (tjeckiska grannies). Vårt land är låst så vi inte äter sill och vi dricker öl, inte vodka.
Vi vet inte hur vi läser kyrilliska skrifter, och vi bryr oss inte heller. Den ryska ortodoxa kyrkan betyder ingenting för oss eftersom bara cirka 21% av landet är religiöst. Om du behöver ytterligare övertygande, vi ogillar inte ryssar eftersom sovjeterna invaderade vårt land med stridsvagnar 1968, och knullade allt. Så bara sluta.
Läs mer: Hur man utforskar Prag som en lokal
Var en vegan
Vi har bara räknat ut hur vi integrerar vegetariska måltider i vår kost, och de flesta av dessa rätter inkluderar fortfarande ost eller mjölk. Om du har en picky smak, kommer du i grund att svälta, och vi har ingen sympati för dig.
Vi älskar våra bröd, kött och mjölk och lagar allt med dessa produkter. Jag hoppas att du gillar sallad. Se till att du också lär dig dessa fraser: bez sýra och bez mléka. Annars kräver inte din måltid att vara fri från mejeriprodukter eller glutenprodukter, och att få exakt vad du vill, kommer inte att hända.
Se vårt land som "Tjeckoslowakien."
Det har gått mer än 20 år sedan Tjeckien graciöst”slog upp” med Slovakien. De är två olika länder, med två olika kulturer och två olika språk. Vi klarar oss bra, men ändå börja hänvisa till oss med våra separata identiteter.
Slovaker har till exempel tagit upp euron, och tjeckarna skulle hellre betala för saker i öl. Och om du säger att du älskar "tjeckoslowakisk hockey" får du stansade i ansiktet, för de är två olika LAGUER.
Beställ en amerikansk Budweiser
Tjeckarna tar sin öldrinkning på allvar. Varför bry sig om att komma till Tjeckien om du ska dricka utländska brygg? Men bortsett från det har tjeckiska Budweiser och amerikanska Budweiser en skissartad historia. Exportdrama och legaliteter kring rättigheterna till Budweiser-namnet har funnits sedan 1870-talet. Först nyligen har antagandet av namnet Czechvar kylda saker mellan bryggerier i Ceske Budejovice och Anheuser-Busch, men ändå är det dålig form att beställa din favoritamerikanska öl när Pilsner Urquell, Staropramen, Gambrinus och Budvar kommer att få dig full och smakar bättre.
Tänk att alla män är "bara ett par WILD och CRAZY GUYS!"
Tjeckiska män är faktiskt ganska lugna. De festar på sitt eget sätt, och det innebär vanligtvis att dricka cirka 16 öl på en rökig pub, följt av en konversation om fotboll eller klaga på sina fruar. De gillar att dansa, men de är inte riktigt intresserade av att ansluta sig till resenärer. Dan Aykroyd och Steve Martin vet inte hur man talar tjeckiska. språket de använde på dessa SNL-skisser bestod helt. BUZZ Dödar, jag vet.
Antag att vi alla älskar absint
Vi dricker inte ens det. Vi gillar precis att ta dina pengar. Men det förbannar oss fortfarande att du tror att vi suger det skit på det vanliga.
Blanda vårt land med Tjetjenien
Åh man, allvarligt? Världen skapade inte bara diarré på sociala medier genom att spruta ut alla typer av rykten som är associerade med bombmästarna i Boston Marathon, utan ett gagillionsfolk beslutade att skylla”Tjeckoslovakien” för att ha producerat misstänkta. Du har inte bara förolämpat en nation känd för sin pacifism, du har också förolämpat din egen intelligens.
Förstå att tjeckarna är för upptagna med att titta på nedladdade kopior av The Big Bang Theory och röka kylskåp på underjordiska klubbar för att planera en terroristattack. Öppna Google Maps på din iPhone, skriv i Tjeckoslovakien och berätta vad som kommer upp.
