ALLA INSATSER för att hålla dig bra, utländska besökare från att sätta din fot i det.
Antag att australierna alla är blondhåriga, bronsade, buff-strandkaniner
Var inte. Vi brukade marknadsföra oss själva så redan på 70- och 80-talet, men på grund av att vi har den högsta andelen hudcancer i världen har vi tillbringat de senaste 20 udda åren för att försöka hålla alla väl- skyddade. "Slip, slop, slap" som annonserna säger. Visst, jag skulle döda för en bronsad hy, vågiga solblekta blonda lås, en sex-pack du kan tvätta kläder på, biceps som kan avleda kulor och förmågan att stå på en surfbräda utan att se ut som en kuk, men jag (och otaliga andra australier) skulle hellre inte dö av melanom.
Kasta en räka på barbie
De är inte räkor, de är blodiga räkor! Fan du Paul Hogan! Och med tanke på hur skaldjur kan vara ganska jävligt dyra i detta land, gör vi det inte så ofta ändå. Om du vänder dig till en grill med en massa räkor (speciellt stora tigerräkor) och det inte är jul, vet att människor kommer att bli imponerade av erbjudandet men du kommer också i hemlighet att ses som en hoity-toity showoff och pissa alla. Korvar och en butiksköpad sallad kommer att vara bra.
Köp oss en stor pint Fosters lager
Trots den allmänna tron är Fosters inte vår nationella dryck. I själva verket har du svårt att hitta det på kranen var som helst i en vanlig australisk bar. Om du råkar snubla över det ska du vara medveten om att den är där för din fördel som utländsk besökare. Fosters-gruppen har gjort ett fantastiskt jobb och berättar för resten av världen att vi faktiskt dricker det och det smakar bra. Detta är en lögn. Det finns en mycket god anledning till att vi exporterar den: Det smakar som skräp inslagna i en aluminiumburk.
Inte en australier. Foto: tinou bao
Trots denna uppenbarelse är öl en viktig aspekt av det australiensiska livet. Vilken del av landet du befinner dig i kommer att diktera ölet du bör dricka. Om du till exempel är i Queensland är det säkra ölet att köpa XXXX. Nej, det är ingen redaktion. Det uttalas faktiskt "fyra ex." Du vet det med de fyra stora röda X: erna på etiketten. Ett säkert sätt att pissa på en Queenslander är att berätta för dem anledningen till att etiketten har XXXX på den är att Queenslanders inte är tillräckligt smarta för att stava "öl."
I New South Wales är valet av valet Tooheys New. Eller för en mörkare öl, ta en Tooheys Old. Om du vill pissa på en New South Welshman, berätta för dem Gamla smakar som en begagnad sko doppad i smutsigt vatten, New är generisk och saknar smak, och beställ sedan en XXXX, men inte i en "skönhet" eller en "middy." Nej du vill ha det i en "kruka."
Carlton Draft är drinken för Victoria och är den bästa (knappt) av ett generiskt gäng, men låt oss vara ärliga: Alla öl - XXXX, New och Carlton Draft - smakar samma sak. Riktigt kallt och inte mycket karaktärsdjup för dem smakfullt. Nämn aldrig detta för någon med en Aussie-accent, annars blir du hatad på alla nivåer i samhället. (De är fortfarande bättre än amerikansk öl.)
Fråga vår hängivenhet till sport
Eller ifrågasätta de löjliga nivåer som australierna främjar sina idrottshjältar på. Ja, Aussies älskar sin sport; Det är en anledning till att vi har fyra olika fotbollskoder i ett land med bara 22, 6 miljoner människor. Vi älskar också cricket. Fem dagar med att sitta och titta på ett gäng killar som står runt i sommarsolen och inte gör ett helvete för mycket, i hopp om att cricketbollen kommer till sin väg. Det är sport-tittande nirvana för en Aussie.
Simning är också stort, men nämna ingenting om dopingskandaler eller det faktum att det australiska simningslaget inte har varit detsamma sedan Ian Thorpe gick i pension för första gången. Du kommer att träffas med antingen en fast "stäng din jävla mun" eller en sorglig skakning av huvudet i samförstånd. Och sedan finns det tennis, som får en anständig visning. Golf suger om du inte dricker medan du spelar en omgång.
Australiska idrottsmän kan till synes inte göra något fel, så föreslå inte annat. Nämn aldrig att begreppet "hjälte", när man beskriver en idrottsperson, är väldigt över toppen. Skulle du som utlänning någonsin ifrågasätta en australiens hängivenhet och hjältedyrkande av dessa idrottsmän, trampar du på mycket farlig mark. Inga fakta bör införas i en konversation om idrottsfolk utom statistik som hänför sig till deras skicklighet på fältet eller som stöder en Aussies val av hjälte.
Rätt: "Sparkade han inte 12 fältmål för att vinna matchen för den klubben?"
Felaktigt: "Kickade han inte in 12 tänder av en barman som gjorde sitt jobb och vägrade att servera honom mer alkohol efter att han kissa över hela loungen i den klubben?"
Var en arrogant vinnare
Australier älskar underhunden. I själva verket är det en gränsöverskridande nationell besatthet att rota för den person som är minst trolig att lyckas det finns inget bättre för en Aussie än att se någon slå till synes omöjliga odds. Bara glädja dig aldrig över din ära. Ingenting kommer att irritera en australier snabbare än någon som tycker om hans eller hennes framgång. 1 Det heter "Tall Poppy Syndrome", och det är en riktig sak - det har till och med sin egen wikisida!
Om du någonsin blir erkänd för din framgång, säg bara nådigt, "Ah, det var ingenting …" och tyst börja med något annat. Det spelar ingen roll om du bara botade cancer eller löste världs hunger - går du inte fira dina prestationer eller så kommer du att ses som en pretentiös wanker som har kommit för långt över sig själva. 2
1 Om du inte är en sportig person, då har du carte blanche att göra vad fan du vill.
2 Om du inte vunnit ett finalspel för ett lag, för det motiverar helt att du får betalt hundratusentals dollar per år. Se bara till att ditt firande inkluderar överdrivet drickande, agerar som en moralisk mindre kuk och tappar och / eller avraskar offentligt. Och om någon ifrågasätter dig om ditt beteende, kan du helt slå dem ut eftersom du är en idrottslig "hjälte."
Använd din smartphone när du går
Australien har ett av de högsta upptagningarna av ny teknik i alla länder i världen. Aussier älskar sina prylar! Smartphones? Oh ja! De kommer över hela den skiten som en sockerjunkie i en bomullsgodisfabrik. Vi älskar våra smartphones. Men vi hatar människor som använder dem och försöker gå på samma gång.
Vill du se en Aussie bli förbannad till den punkt de vill slå någon i bakhuvudet? Se dem fastna bakom någon som använder sin smartphone och tittar på en YouTube-video medan du försöker gå. Det är som att fastna bakom en berusad zombie.
Uppsidan är att det är samma glömska människor som går in i rörlig trafik eller utanför tågplattformar, så med tanke på tillräckligt med tid kommer befolkningen att tunna sig själv.
Strimla om alla mördare
Ormar, spindlar, hajar, maneter, bin, stickor, träd, växter, floder, röda känguruer, vädret, havet, platypus, drop bears, hoop ormar … Om de inte försöker döda dig tänker de aktivt av sätt att göra det. Din bara närvaro i landet pissar på de flesta naturliga fauna och flora. Men börja inte oroa dig och lura det, för du kommer bara att pissa på Aussierna.
