Expat Life
1. Dans på valpartierna av tvivelaktiga Mellanöstern-diktatorer
I mitt försvar var då Bashar al-Assad relativt godartad och Syrien var det säkraste landet i regionen. Ingen visste att svag käklin och odefinierad haka kunde göra så mycket ondska.
Bashars ansikte var gipsat himmelhögt över varje byggnad. De pärliga ögonen som tycktes uttrycka blyghet snarare än ondskapsfullhet såg ut från affischer och flaggor utspridda av entusiastiska unga män som fångats upp i Bashars glöd och bråkade runt Damaskus i ryggen på lastbilar som sprängde ut al-Assad temasång (ja, det gjorde han verkligen har en). Hela Syrien dansade, drickade te och röstade för den man vars namn var det enda på omröstningen.
Sedan har jag förstört min "We Love You, Bashar" t-shirt.
2. Att delta i dodgy gränsövergångar
Jag trodde att jag skulle till Mexiko när jag tog mig på en buss i Guatemala.”Si, si, inga problem,” nickade busschauffören. Jag borde ha gissat att något var fel när jag såg att det första sätet var ockuperat av en clown. Ingenting känns rätt om att korsa en gräns i sällskap med en clown.
Bussen stannade strax efter.”Mexiko?” Frågade jag. Clownen gick av.”Si, si, inga problem.” Bussföraren pekade på motsatt strand av en flod som stod mellan mig och Mexiko, där hundratals guatemalare vattnade genom det rusande vattnet och höll korgar på huvudet. Eftersom jag inte hade förtroende för min förmåga att klättra upp mexikanska stränder med en ryggsäck balanserad på mitt huvud, tog jag hjälp av en pojke med en flotte. Det var svårt att förklara när man frågades vid mexikansk invandring.
3. Muta dig ut ur en svår situation
Om du skinkar lite smutsiga kontanter till en polis kan du komma ur många besvärliga situationer utomlands - som när du av misstag överträffade ditt visum med tre månader. Jag plockades upp på en järnvägsstation i Bolivia av en man med en etikett som var handsyad på sin skjorta som sa "Interpol." Han drog mig till en skarp källare någonstans i stationens underdel, piskade ut en kopia av den bolivianska konstitutionen, och slängde den på bordet längs Bibeln och Evo Morales-biografin för att bevisa att det inte fanns någon kod jag inte kränkte.
Det visar sig att det inte fanns någon kod som han inte var villig att kränka för snabbt 100 dollar. Jag fick honom ner till 50.
4. Utnyttja din privilegierade status
Jag önskar att jag inte hade några exempel på det - men det gör vi alla. Som att acceptera en plats i ett "specialavsnitt" inhägnad på däcket på en båt när du korsar från Sudan till Egypten så skulle jag ha utrymme att sträcka ut. Eller viftas genom gränsen till Mauretanien inför alla Mauritanier som väntat i timmar på att få släppas in i sitt eget land. Eller att få betalt minst tre gånger den lokala lönen i Marocko. Och så vidare.
5. Arbeta jobb du tycker är fel
Jag var nere på mina sista 20 dollar när jag äntligen hittade arbete i New York, så desperationsnivåerna var höga. Mitt första jobb handlade om att få otrevliga individer att lufta sina övergrepp och missbruk i ett radioprogram, i ett helt falskt löfte om att vi skulle sätta dem på reality-TV. Jag skrev annonser som alla började med "Vill du bli en STJÄRNA?" Och det gjorde många fattiga människor.
Mitt andra jobb involverade koaxa omedvetna Amish-individer att vara på en verklig reality-TV-program. Detta visade sig vara knepigt med tanke på att Amish hade nollintresse för att vara STJÄRNARE. När ingenting annat fungerade - och det vanligtvis inte - lockade vi dem med pengar. När showen sändes hade jag redan tagit emot den till Mexiko.
6. Delta i fattigdomsresor
Jag går generellt inte in på turer, men … ibland vill du bara verkligen gå ner i en boliviansk silvergruva. Guiden försäkrade oss om att gruvarbetarna älskade turnégrupperna som kommer igenom, eftersom turisterna ger dem gåvor. Så vi tog med sig användbara gåvor av cigaretter och dödligt stark alkohol och kom i vägen för deras arbete så mycket som möjligt.
I gengäld log gruvarbetarna och poserade för våra dyra kameror, medan vi gnådde vid de smala tunnlarna där de tillbringar minst 12 timmar om dagen böjda dubbla i motbjudande arbete mitt i farliga förhållanden och giftiga ångor för en liten lön. De pekade på de mest förrädiska delarna, där väggarna hade fallit in, så vi kunde ta bilder av dessa också.
7. Protesterar av en anledning som du inte riktigt vet något om
Inte så tveksamt som rent dumt. Jag kan inte rekommendera den här handlingen för någon. Det kommer att sluta, om inte i tårar, då åtminstone i tårgas och slagningar från den turkiska polisen. Jag kom hem från demonstrationerna på majdagen på Taksim-torget, bara lite klokare om den sekularistiska rörelsen i Turkiet och täckt av svarta blåmärken.
8. Frivilligarbete för en internationell organisation
Om du inte håller med, har du helt klart aldrig sett det internationella bandet med do-gooders som hänger runt de olika barerna i East Jerusalem. De letar efter en äkta reseupplevelse - även om det går på lokalbefolkningens bekostnad. Du kan inte bara ladda in i en stad på Västbanken och plocka en kamp med israeliska soldater och förvänta sig att det inte får konsekvenser för de människor som faktiskt bor där efter att du har kommit tillbaka till Arizona.
9. Pruta över priser
Jag tycker om en bra pruta så mycket som nästa resenär. Men detta innebär vanligtvis att spendera 15 minuter på att kväva över en summa pengar som för denna man i Senegal består av en dagslön och för dig skulle det förmodligen inte ens vara värt att plocka upp om du tappade den på gatan. Du pratar om oavsett - främst för att han jagade dig hela vägen ner på stranden och insisterade på att du skulle köpa den trägiraff du aldrig ville ha ändå.
Om du ska köpa den jävla saken, vill du se till att du betalar nästan ingenting för det.
10. Stödja klasssystemet
Under några år finansierade jag mina resor genom att ta hand om åldrande engelska aristokrater i landstäder. Jag svarade på en klocka och polerade silverplattor graverade med "Hans herrehip" och "Hennes ladyship." "Min familj brukade vara fattig som din, " fick jag höra ofta.”Men nu är vi medelklass.” Som om kryssningar och herrgårdar och personal med 12 hushåll var medelklassens märke.
"Fancy att be engelska att välja sitt eget parlament, " klagade en dam när House of Lords blev demokratiskt vald. "Vad händer nu - har de valt det nationella cricketlaget?" Lords and Ladies var oundvikligen berusade på den finaste whisky klockan 11 för att hantera den fruktansvärda tanken.
