Bild: Megasensel
1. Acceptera "Edinburgh Face"
På grund av att Edinburgh har permanenta vindar liknar ögonblicken innan en tsunami träffar, kan invånare ofta ses med 'Edinburgh Face'. Detta är ett tillstånd där ansiktet slår sig in i en boll för att undkomma det slog det kommer att få från oegentliga luftströmmar. Acceptera det bara (och kanske träna innan du försöker tugga en hel citron).
Detta tillstånd är vanligtvis förknippat med "Edinburgh Hair" där håret, som inte längre är bundet av tyngdelagarna, kommer att flyga runt i Edinburghs ansikte med rörelser som liknar en gammal skolmästare i en nattklubb i Berlin efter ett par disco-kex.
2. Fråga inte vem 'Ken' är
Ingenting säger "turist" mer än att inte förstå språket. Ja, innan du faktiskt frågar är det språket du hör engelska. Och Ken är bara en mycket populär man om staden som vi alla älskar och beundrar. Bara skojar, turist. Att ken egentligen betyder att veta, till exempel "Jag vet att du är läkare men det förklarar inte varför du ligger i sängen med min fru."
Medan vi är här betyder "Dinnae" inte. "Aye" betyder ja. "Shan" betyder orättvist och "Radge" betyder galet. Vi talar annorlunda, okej! Få över det "ya radge!"
3. Var cool, man
Det kan se ut som ett saga, men människor bor faktiskt här. Skrik inte varje gång du ser en gammal lyktstolpe eller pissa dina byxor när du ser en piper. Du kommer att avslöja din verkliga turistidentitet. Och ta en resa ut till Wester Hailes eller Sightill för att få de sagliga illusionerna brutalt korrigerade.
4. Följ lagarna om Edinburgh-spitting
Edinburgh är annorlunda när det gäller slem, eftersom vi har ett ungefär 1 kvadratmeter utsett område som kallas hjärtat av Midlothian. När ingången till det gamla Tolbooth-fängelset, kan lokala invånare (och Hibs-anhängare) ofta ses snubla exakt på denna plats. Kom ihåg det med detta rim: "Spitting är inte smart om du inte ser hjärtat."
5. Fick inte i One O'clock Gun
En gigantisk kanon avfyras varje dag vid … vänta på den … klockan ett. Tänk på den här informationen och du kan titta självmodig när turister på Princes Street tappar sina korta brödburkar och whiskyflasker. Förbli avklippt när du letar efter närmaste badrum för att ta bort urinfläcken från byxorna.
6. Uttryck inte en smak för spårvagnarna
Spårvagnarna är den sak som har orsakat mest skada på staden någonsin, bortsett från den tid då killen lämnade ugnen på i ett bageri i Pudding Lane. Att säga att du gillar spårvagnarna är likvärdigt med att säga att Great Fire of London var bra. Din hjärtlösa jävel.
7. Undvik bikupan
Låt inte en lokal locka dig till The Hive i form av att det är "ett gott skratt" eller "en muck om". Bli inte svängd av rapporter om dess billighet. Du kommer att vara den äldsta personen där, du kommer att lämna dig med förkrossande depression och beroende på vart din natt leder, någon form av infektion.
8. Undvik George Street
Är du en bankförvaltare som vill spendera den mängden kontanter som du just har förkroppsligat? Gillar du att vinka runt dyra flaskor med grå gås med tomtebloss i dem? Eller har du tillbringat hela eftermiddagen med att skulptera smink på ditt ansikte med en palettkniv … bara för att det ska förstöras skrikande "Han är inte värt det!" När din pojkvän brottas på golvet med en kille med en snapback? Nåväl, vän, George Street är den perfekta platsen för dig!
9. Be inte om vägbeskrivning till slottet
Du kan se slottet överallt i Edinburgh. Om du skulle låsa dig i ett skåp i en källare med en ögonbindel på kunde du fortfarande se det. Sluta fråga vägbeskrivning till platser där svaret troligen kommer att vara "Du står bredvid den."
