Barer + nattliv
Det är inte lätt att vara hårig. Jag antar att det inte är så illa för män. Det anses vara maskulint - som att hugga trä eller äta 50 kycklingvingar. Det finns inget feminint med hår, såvida vi inte pratar om den typen av långa, läckra lås som rinner oändligt från kronan i Rapunzels huvud. Den förtrollade trassliga skogen som väver sig ner i sitt inre lår är en helt annan historia, varför jag är välsignad över att ha vuxit upp i södra Kalifornien där ett bikinivax är lika vanligt som en Fair Trade ekologisk guatemalansk soja-latte. Tyvärr tillbringar jag mer tid utomlands.
* Obs för män: Du har antagligen klickat på den här berättelsen av misstag. Var inte rädd. Fortsätt läsa. Tänk på det som en pedagogisk bit. Om du inte är en porrstjärna eller från LA, i vilket fall du redan vet.
Koh Phangan, Thailand
Jag tillbringade morgonen med att vandra i den sömniga strandbyn på jakt efter en anständig bikinivaxare. På eftermiddagen tappade jag ut ordet "anständigt" från min sökning, vilket var när jag märkte att ett annat ord skrapade snabbt på ett skylt som hänger i fönstret i en frisörsalong: vaxning. Jag sauntered i hopp om att vara bikini-redo i tid för en solnedgång dopp. Jag hälsades inte så mycket som ignoreras av tre thailändska flickor i heta byxor. De pratade animerade medan de smuttade färgglada drycker från plastpåsar och tittade på alla 12.
”Um, ursäkta mig. Vaxar du?”Frågade jag och gick mot skylten. De stirrade på mig som om jag var en pratande elefant som hade vandrat in från djungeln.
”Vaxande.” Jag pekade igen på skylten. De suckade, till synes irriterade över att jag var en kund som avbröt deras juiceparty.
”Okej, fröken. Låt dig ligga,”sa en av tweenagers som klappade en gammal färgad madrass på ett bord mitt i rummet. Det fanns för närvarande inga andra kunder på platsen, men framsidan av butiken var fortfarande helt öppen för slingrande förbipasserande.
"Finns det någonstans mer privat …" Jag såg förhoppningsvis omkring. Hon rullade ögonen, tog en lång bullrig slurp från väskan, låste sedan den främre glidande glasdörren, drog gardinerna nästan stängda.
”Okej, fröken. Vi stänger butiken för dig,”sa hon som om jag gjorde mig en enorm fördel till nackdel för hennes blomstrande kundkrets. Hon återvände och började lägga tidningen på sängen. Det var samma typ av sanitära förhållanden som min mamma använde när vår katt hade en kattunge.
Jag borde verkligen ha lämnat, men jag är som ett hjort som fångas i strålkastarna i besvärliga situationer. Jag tappade mina byxor och klättrade på sängen. Tidningen skrynklade under min nakna botten. Varmt vax slog snart på min känsliga hud och slet med vild övergivande. Hon fortsatte sitt livliga samtal med de andra två flickorna som lade sig runt sängen fniss. Vid ett tillfälle hoppade min pintstora barnvaxare på bordet och kröp igenom benen för att få bättre hävstångseffekt. Det gjorde lite bra, eftersom hon fortfarande var tvungen att dra och dra ibland tre eller fyra gånger. Eftersom hon inte använde bomullsremsor, hade hon bollat upp det använda håriga vaxet och tappat tillbaka det i kastrullen för att värma på nytt. Bäst att inte tänka på den bubblande lilla kitteln av främlingars pubar nu.
Okej. Slutför,”hoppade hon av och torkade pannan som om hon just hade gått i krig. Min lemlästade muff liknade en krigshärd slagfält. Bitar av nedmonterad tidning höll fast vid de sista hårresterna som vägrade att överlämna sig. Exploderade vaxbomber fastnade på min hud som granat. Idag skulle inte bli en stranddag. Nej. Inte idag.
Madrid, Spanien
Min rumskamrat Carmen meddelade mig att det är konstigt att någon växer dig. Det är mer ett "gör-det-själv" -projekt. Hon skickade mig till El Corte Ingles, där det fanns två hela gångar som ägnades enbart till strävan efter smidig, smidig hårlöshet. Kanske är spanjorerna på något. Det var dags att jag tog saker i mina egna händer. Jag tog en oskadlig låda, fast besluten att göra något åt min egen raka låda.
“Cuanto tiempo mas!”Ropade Carmen och bankade på badrumsdörren. Jag hade redan varit där i två timmar.
Du bör inte åka hemvaxning såvida du inte har vuxit upp som akrobat och har tillbringat dina bildande år på att förvandla dig till en vattenkylare kanna. Det finns bara fläckar som den normala galan inte kan komma till, oavsett om du ligger spridd örn på kakelgolvet, balanserar osäker på toalettlocket, lyfter benet över porslinsfat eller upp och ned i badkaret. Jag försökte dem alla. Du har också bara en begränsad tid innan vaxet härdar. Då måste du, halvnaken täckt av klibbig goo, bultas ut ur badrummet och rusa till mikrovågsugnen för att värma upp vaxet igen. Du kommer alltid att göra det för varmt, och såvida du inte är i den typen av saker, är vågskalning aldrig en bra tid.
“Inga mas strips. Nu vad?”Jag ropade tillbaka till Carmen genom dörren.
“Inga möjliga. Du tvättar. Använd igen.”
Jag tyckte alltid att det var förtjusande när Carmen bytte till engelska. Min mediokra spanska blandat med hennes grundläggande nivå på engelska gav våra diskussioner en oskyldig barnslig kvalitet även när jag diskuterade sådant som hur man bäst bäver din bäver.
"Es facil, " avslutade hon på sitt vuxna auktoritativa språk. Lätt? Jag tittade in i den överfyllda skräpkassen och såg min smälta massa av använda vaxartade tygremsor smälta samman i en lurvig hög. Medan miljöaktivisten i mig applåderar denna metod, var jag inte på väg att faktiskt försöka på den, men jag hade bara avslutat min högra sida, och jag blev sned. Jag antar att jag inte skulle åka ut med Javier ikväll. Nej. Definitivt, inte ikväll.
Pusan, Sydkorea
New York Skin Spa såg ut fördömd, men det hindrade inte min vän Mel och mig från att klättra i den grå trappa för att kolla in den. Tomma gröna soju-flaskor och skräpade ramen-paket banade vägen.
En glad ung koreansk kvinna som heter Kristina öppnade dörren. Hennes namn var inte riktigt Kristina. Det var något som Min Kyoung, men hon gillade att gå förbi Kristina. Som hon förklarade var det mycket New York. Hon såg mycket Sex and the City.
Överraskande var det vaxande rummet rent, privat och inte till skillnad från de som används hemma. Det här är kanske inte så illa. Jag tappade mina byxor och hoppade på sängen. När jag var på plats kom en annan ung koreansk kvinna in. Kristina kom på ena sidan av mig och bad om att den andra flickan skulle göra den andra sidan. Jag visste inte om jag var redo för en växande trekant. Kristina började visa henne vad hon skulle göra. Jag tänkte inte ens få en kvalitet trekant. Detta var ett träningsuppdrag och det varade inte ens länge. Utan varning lämnade de båda rummet utan att bry sig om att stänga dörren.
Hela situationen var lite konstig, för att inte tala om utkast. Praktikanten kom snart upp igen med en filt och sprider den på golvet bredvid min säng. Ska hon lur? Hon skulle vara bekvämare i soffan i väntrummet. Rätt bakom henne var Mel, som omedelbart hälsades av min utsatta vagina, när foten på min säng bekvämt mötte den öppna dörren.
”Whoa…” sa Mel och backade bort och täckte ögonen i skräck. Jag hade inte tid att undra om jag skulle bli förolämpad, för Kristina kom snabbt tillbaka, redo för affärer.
”Okej, ligg ner,” hon bad om Mel att ligga på filten på golvet. “En vaxkruka. Vi gör samma gång.”Kristina log, nöjd med sin effektiva tidsmaksimerande lösning. Mel och jag skrattade nervöst. De skulle tagteam oss.
”Tror du att de är licensierade estetiker?” Frågade Mel.
”Jag tror att din tjej aldrig har vaxat busk i hela sitt liv,” svarade jag sanningsenligt. Min erfarenhet av koreanska bastur har visat mig att koreanska kvinnor uppskattar mer av en fullvuxen look. Jag tvivlar på att det finns mycket av en marknad i vaxavdelningen för lokalbefolkningen, så Kristina grep en möjlighet: Bushy utlänningar var hennes enkla biljett till New York! Smäll bara på och rippa. De betalar mycket för det.
Mel och jag stönade och grimas genom hela prövningen. Det var en smula förvirrande att behöva lyssna på någon annans vaxande stön. När jag låg där började jag tänka. Kanske var det dags att jag slutade den här ihållande striden mot hårighet. Jag borde omfamna mig i all min vilda, saftiga härlighet istället för att ge efter för en opraktisk Playboy-myt. Kaniner ska vara fluffiga; det är därför de är så roliga att husdjur. Kanske, som min tjej Rapunzel, var det dags att jag bara släppte håret.
”Arrrggggh.” Jag gnaglade genom knutna tänder när Kristina gav en särskilt kraftfull bogserbåt.
”Var inte baby. Många hårstrån,”kommenterade hon avslappnat. Ja, det borde jag kanske, men inte idag. Nej, inte idag.
