Resa
Maner räknas fortfarande, även om du är jetlagged.
STINK PARADE är hur min vän Mark hänvisar till den bearbetade känslan av långresa. På flygplatser knäcker vi alltid skämt om det. Alla kommer ut från ett plan som ser utsvårade. Alla kan använda en dusch. Passagerare blandar sig i en bländad lockstep till nästa terminal eller invandringskön.
Mode spaltare ofta furu för den gyllene eran av flyg resor, när passagerare bar kostymer och inte svettbyxor. Jag kunde inte bryr mig mindre om vad folk bär i transit. Det som får mig ångad är dåligt beteende, som de rättfärdiga resenärer som tror att sociala ledtrådar avviks i limbot av flygresor eller de otåliga resenärer som knäpper till flygpersonal och kräver bekvämlighet. Även de lediga resenärerna, så blöda och trötta, glömmer de dessa små handlingar.
Nedan följer några idéer för mer samvetsgrann och mindre ryckig flygplatsbeteende, oavsett vart vi åker, vi är alla i stinkparaden tillsammans.
Ha ditt kreditkort klart
På Incheon flygplats för några veckor sedan stod jag upp i en smörgåsaffär bakom en kille som försökte betala i euro. "Jag är ledsen, " sa den fåriga kassören, "Vi tar koreanska vann, amerikanska dollar eller japansk yen."
När köen blev längre bakom oss antog jag att mannen skulle dra ut ett kreditkort. Istället rappade han långsamt 10 euro-sedeln på räknaren och skakade på huvudet i en uppvisning av misstro. "Det här är en global valuta", sa han till den rodnande kassören.”Det är 2000-talet,” mumlade han tillbaka till mig och resten av linjen och förväntade sig utan tvekan en viss samkänsla från sina medkunder. Vi visste vilket århundrade det var. Och vi väntade fortfarande på att beställa, bud.
Som kanadensare har jag aldrig antagit att en utländsk flygplats kommer att ta min valuta (även om ibland nyfikna kontorister ber om att titta på sedeln som visar ett dammhockeyspel). Det slår mig alltid lika roligt när folk antar det antagandet. Nittonio gånger av hundra har den resenären plast i sin plånbok. Det är inte en fråga om bekvämlighet alls, utan en av stolthet.
För alla som står bakom dig, låt oss fokusera på bekvämligheten.
Förväxla inte butikerna
Vi har alla känt smärtan av avresa lounge limbo. En fet fem timmars anslutning. En budgeters övernattning mellan natten och sover på flygplatsen. Vi har arbete att göra, e-post att skriva eller timmar att döda med Plants vs Zombies.
Enligt min flygupplevelse saknas de flesta flygplatser i kontaktuttag. Vid varje given tidpunkt finns det dussintals flygblad som blandar sig runt avgångarna som söker ett varmt och tyst hörn för att juice den bärbara datorn i fred. Det är därför det är särskilt frustrerande att hitta butiker som är riggade till randen med en resenärs bärbara dator, telefon, ipod och e-läsare.
Jag förstår instinkten att ladda upp allt. Det är okej. Men om en annan resenär går upp med sina tekniska redskap i handen, undvik inte ögonkontakt och räckvidd till öronsnäckorna. Dela uttagen!
Ett annat utloppstips: medan tekniken blir allt mer oundgänglig och bla bla bla, laddar du inte din skrymmande teknik under dricksfontänerna eller i dörren till tvättrummet. Ta bara en promenad och hitta ett bekvämt utlopp som inte är under fottrafik. Att be dussintals främlingar att "titta på det" när de är desperata efter anläggningar inbjuder smutsiga utseende, eller värre.
Respektera den rörliga trottoaren
Jag blir gök-bananer frustrerade över rörliga trottoarer. Här är mina två cent, tydligt uttryckta: Om du är sjuk, borde du inte stå stilla där.
Den rörliga trottoaren är ett verktyg för effektivitet, inte lathet. Syftet är att minimera anslutningstiderna, inte nå porten i samma takt som att gå men med mycket mindre fysisk ansträngning. Flytta. Din. Ben. De dåliga musklerna behöver lite action innan de stelnar i ett flygplatsstol.
För de som inte går, får jag det. Jag vet att vissa flygplatser är som tre kilometer breda, och det är inte lätt för alla. Håll dig bara åt ena sidan. Enkel. Tappa inte dina väskor. Låt människor passera. Få dem inte att klättra över din taxfree-shopping. För resenärer som gör snabba överföringar är de rörliga trottoarerna en livräddare.
Fiska inte efter en uppgradering
På min första soloflygning hörde jag ett par vid ett incheckningsdisk med alla rader i boken.”Min man är en domare! Vi är på vår smekmånad! Vi är väldigt lojala kunder! Nämnde jag att han var domare?”Kontoristen blev otålig. Paret var glömskt. Det var obekvämt.
När du checkar in är det ingen skada att be om att bli övervägen för en uppgradering. Men fråga en gång och låt checka in personal göra sitt arbete. De har hört varje linje hundra gånger, och de är till stor del immun mot schmoozy charm. Jag är ganska säker på att det är en del av jobbutbildningen. Jag har aldrig träffat någon som framgångsrikt har sött sig in i första klass. Enligt min mening är det Pop Rocks and Coke-berättelsen om resenärer … en urban myt.
Det finns berättelser som flyter runt om de pre-digitala bokningsdagarna, då flygbesättningen hade all kontroll över sittplanen. Nuförtiden betyder elektroniska manifester att alla ändringar av passagerarsäten övervakas av flygbolagen. Många flygbolag har också en fast policy mot godtyckliga uppgraderingar. Den flygvärdinna som gick på din smekmånadstatus kunde inte glida dig till första klass, även om hon ville.
De flesta kostnadsfria uppgraderingar ges för att avhjälpa besväret, som att stöta på överbokade flygningar. Återigen skadar det inte att fråga. Lur inte bara runt skrivbordet eller ta upp personalens tid när de försöker checka in hundratals andra passagerare.
Stön inte hörbart när du ser barn
Jag är alltid chockad över att se detta. Vissa resenärer slår ut den stora ögonrullen varje gång de får en glimt av ett barn, oavsett hur tyst och välskött. I smarmiga stämningar har jag varit känd för att motverka ljudet genom att säga högt till föräldrarna:”Dina barn är så väl uppförda! Kan jag hjälpa till att fälla upp vagnen?”
Att resa med små är stressande. Det är tio gånger den handfulla solo resan. Gör det inte värre för dessa föräldrar genom att agera som om deras bebisar beräknar sociopater som planerar att skrika i örat bara för skit och fniss. De är barn. Din passiv-aggressiva ögonrullning gör ingenting.
Jag förnekar inte att spädbarn och småbarn brukar ljuda på flygningar. För vad det är värt, jag har haft många flygningar med spädbarn och små barn, och få av dem var imponerande bullriga i längre tid än ett par minuter.
Mer vanligt på mina flyg är de chattiga berusarna, killen som springer i sömn, de skingra ungkarlpartygrupperna och paret som begär en filt att dela. Flygresor är inte eleganta, gäng. Skär den unga familjen en paus.
