Ett land med böljande gröna kullar och tepartier, flickor med trampfrimärken kräkningar på stadens gator på en lördagskväll och huva tonåringar som rullar genom stadskärnor som spränger den senaste Happy Hardcore-mixen på deras mer än troliga stulna telefoner.
England har båda, och är ganska ofta ett riktigt liv i det verkliga livet från hur det framställs i Hollywood, med producenter som verkar tro att landet är befolkat med välmenande men ändå enkla landsfolk, dastard men ändå snygga kriminella masterminds och en humorlös elit vars tendens till inavel resulterar i rika men ändå charmfria individer. Återigen kan alla producenter som har sett Made in Chelsea förlåtas för att förutse den sista stereotypen.
Trots våra skillnader finns det dock några universella sätt att förbanna en britt.
Säg att vi inte stavar saker ordentligt
”Varför sätter du en" u "där? Det finns ingen "u" i färg, "kommer den långsamma södra drag eller den östra östkustens röst som drycker av nedlåtelse. Den amerikanska slakten av vår rättvisa modersmål har länge varit en öm punkt. Våra grannar över havet tycker att det är acceptabelt att ta bort "h" från "yoghurt", ändra bokstäverna till bokstaven "z" och lämna ut halva bokstäverna från ordet "munk" medan du fortfarande stavar "deg" det samma.
Det var vårt språk först och helt uppriktigt, vi bryr oss inte om dina ursäkter om språkutveckling och ta bort onödiga vokaler från ord. Kanadensarna och australierna begick inte sådana avskyvärda handlingar. Lata stavare - ja, ni, amerikaner - som sedan berättar för briterna, de människor som kaklade ihop engelska, att de inte kan stava ord ordentligt, pissa briterna.
Även om vi förmodligen bara blinkar dig ett kort leende, inga tänder, och sedan blänker på dig resten av kvällen medan du mentalt sammanställer en lista med ord du har halshuggen. Heder, frälsare, favorit, smak …
Gå före i kön
Ett monströst brus hörde igenom gården i Frankrikes mest utarbetade palats, med vridande huvuden och röster mumlar. Nej, det var inte ett offer för giljotinen, utan snarare min styvfar som gick om hans missnöje mot någon som skar den mycket långa raden för att komma in i Versailles slott. Köshopparen beräknades av flera andra briter innan han tvingades ut ur linjen till hans rättmätiga plats - baksidan av kön.
Brits skämt att kö är en nationell idrott, och det borde verkligen vara - det skulle garantera oss några extra guld vid OS, eftersom ingen kan stå i kö som en Brit. Kö är heligt, och alla som vågar försöka störa ordningen på linjen möts med isiga stirrar och akuta röster. Briter kan i allmänhet låta många saker glida när det gäller saker som vi anser vara dåliga sätt, men könshoppning är aldrig en av dem.
Vi bryr oss inte om att du har väntat i rad i 20 minuter och måste komma tillbaka till kontoret eller barnet du lämnade i bilen. Om vi står framför dig, har vi väntat ännu längre på att skicka vårt brev / beställa vår tonfiskmayonnesmörgås / returnera den hemska tröjan som vår moster gav oss till vår födelsedag.
Berätta för oss att du älskar engelska accenter
"Killar som har en engelsk accent är så sexiga!"
"Ohmygawd, jag älskar hur engelska pratar!"
"Den engelska accenten får mig att smälta."
Sluta. Höger. Där. Vad menar du exakt med en engelsk accent? Pratar du Colin Firth i stolthet och fördomar? Alan Rickman när han spelar, du vet, den onda killen i den filmen? Eller snubblar du på något sätt in i den mörka avgrunden från tv, känd som Geordie Shore? Du förstår, det finns inget sådant som en 'engelsk accent', och det kommer aldrig att bli, oavsett hur mycket du protesterar.
Gå till Leeds eller Newcastle eller Liverpool eller Birmingham eller Plymouth och se hur många människor som talar som Mr. Darcy du hittar där. Att beskriva en engelsk accent är som att beskriva en amerikansk accent - någon från Wisconsin låter annorlunda än en Washingtonian, som i sin tur låter ingenting som en West Virginian.
Detsamma gäller nästan överallt. Människor i norra Vietnam talar annorlunda än de i södra Vietnam, och koreanerna i Seoul talar väldigt annorlunda från de trånga tonerna från de i sydöstra landet, eller den knappt förståelige klibbningen av de från öarna som ligger mellan Korea och Japan.
Innan du berättar för en Brit att du älskar engelska accenter, stanna och fråga dig själv: Talar alla i varje region i ditt land samma sak? Om du inte är från Liechtenstein eller Tuvalu, förmodligen inte. Var lite mer specifik och berätta om du älskar hur nyhetsläsaren på BBC talar, eller om du önskar att det var en av de arktiska aporna som pratade med sin grova röst, kultiverad på Sheffields gator.
Använd arkaisk slang, men inte förstå slang som vi faktiskt använder
"Kväll, guv'nor!" Kommer den glada hälsningen, åtföljd av en svängande armgest och vad som eventuellt kan tolkas som ett försök till en Cockney-accent. Ett helhjärtat försök, men ett stort misslyckande ändå. Jag tittar omkring för att se om det verkligen finns ett skorsten från 1800-talet som står bakom mig men tyvärr nej. Hälsningen riktas till mig. Jag kan inte dölja det trötta sucket som kommer i slutet av min tristiga, tvingade chortle.
Dussintals, nej, hundratals, förmodligen tusentals briter har utsatts för sådana välmenande men ändå fruktansvärda otrevliga hälsningar eller ansträngningar för att använda brittisk slang av de som besöker våra stränder. Ingen säger "jolly good" längre, "spiffing" används bara i ironisk mening bland vänner, och oavsett vad Gretchen Wieners försöker säga er, "hämta" är definitivt inte "slang från England."
Det som gör saken värre är att när vi briter försöker använda verklig slang i samtal med utlänningar, som "bollocks" eller "minging", har du ingen aning om vad vi pratar om. Och du har ingen aning om varför ordet "fanny" är så mycket roligare för oss än det är för dig. Se några avsnitt av The Inbetweeners och lär dig innan du försöker på allvar glida frasen "righty-o då" i mixen.
Berätta för oss att vår mat är skräp
Visst, vi kanske inte har det kulinariska arvet från våra grannar i Frankrike eller Spanien, och vi kanske har antagit ett annat lands skapelse som vår nationella maträtt - tack, Indien! - men brittisk mat är långt ifrån skräp. Denna anklagelse sticker framför allt när han kommer från en person som inte har varit ute från turistzonen i centrala London, där pappfisk och chips och överprissatta ostsmörgåsar tycks vara menyn du jour.
Hitta en traditionell carvery och varg ner en stekt middag. Gå till en verklig chippy och prova fish and chips, en där du äter ur en tidning och inte av en tallrik. Försök äpplet smula till efterrätten och se till att det är sned i vaniljsås. Och hade en tung natt? Ta en fullständig engelsk frukost. Det finns inget bättre botemedel.
Vår mat är inte skräp. Du är skräp för att du inte anstränger dig för att vika från Piccadilly-linjen när du letar efter någonstans att äta.
Anta att alla briter är grundläggande och korrekta
"Brits är så klokt, " är en anklagelse jag ofta hör att kastas runt. Vanligtvis av Yanks som enligt min erfarenhet är mycket mer puritanska än den genomsnittliga briten. Trots våra ofta steely exteriörer när du träffar oss första gången, är vi briterna inte alls prudiska. Vi tar bara en stund att värma upp till dig och kommer inte att hänvisa till någon som vi bara har känt under en vecka som vår "nya bästa vän."
Här är en nyhetsflöde: Downton Abbey är inte en återspegling av dagens Storbritannien. Efter att ha känt till ett tag, om en Brit är lika isig för dig som Maggie Smith är för hennes medstjärnor, betyder det helt enkelt att vi inte gillar dig så mycket. Vi är alldeles för artiga för att säga att vi föraktar ditt företag, så kalla inte oss prudiska eller avskräckta när du tydligt lider av en personlighetsfel. Vän dig med en Brit så ser du en helt annan sida av kulturen.
Ring oss prudish och det är exakt hur vi kommer att uppträda när du är runt. Vi kommer också sarkastiskt att använda lite använt slang från förra seklet för att gnugga salt i såret. Du döv.
Foto: old_skool_paul
