Sedan jag flyttade till New Jersey från Tamil Nadu, Indien vid 10 års ålder, har mitt liv varit en strid mellan två normaler, att inte veta när jag ska gråta tiger och när jag ska gråta varg. Det är normalt att sätta igång en vattenmelon för religiösa ändamål. Det är också normalt att ligga i en kistliknande låda med ultraviolett ljus, eller som Snooki skulle kalla det, "garvning garvning."
Jag har sammanställt en lista över fyra aspekter av det normala livet på dessa två mycket olika platser. Varför fyra? Min indiska sida skulle säga eftersom det har numerologisk betydelse. Min New Jersey sida skulle säga för att jag jävla kände det.
Gymkultur
Nära stranden i Chennai såg jag en gång en affisch för “Harry Potter Fitness Center.” Det var på en av de utomhusväggarna som har skärvor av trasigt glas cementerat på toppen för att förhindra att folk klättrar över den. Min gissning är att ägaren antingen är riktigt förtjust i pojken trollkarl eller heter Harry Potter själv. Jag skulle inte avfärda det senare - många sydindier har häpnadsväckande västerländska namn. Mörkhudiga, mustascherade män som bär dhotis kan presentera sig som Stanley eller Ricardo eller Harry Potter.”Hur sidigt!” Utbröt min kusin när jag berättade för henne om affischen. Sidey är slang för lägre klass.
Det inte så sido gymmet jag går på under långa sommarbesök i Chennai har obligatoriska personliga tränare. Varje vecka tas du in på ett kontor för en kontroll. Efter att ha mätt ditt BMI kan teknikern säga: "Lite knubbigt, nej?" När han kör på löpbandet kan personen bredvid dig knacka på dig på axeln för att fråga vad du lyssnar på. Även om du ser ut som alla andra i staden vet människor bara när du är utländsk.
Nästan alla cardiomaskiner på mitt gym i New Jersey har personliga TV-apparater, med komiskt felaktiga stängda bildtexter. Det är mycket mindre socialt än ett gym i Indien, såvida du inte går till en av lektionerna. Gymmet skiljer mellan klassen “Zumba” och “Latin Heat”. "Latin Heat" är mer populärt eftersom det lärs ut av en muskulös brasiliansk som heter Alberto. Det är mycket dyrare än andra gym i området, men människor gillar det, eftersom det lockar en mer "hel" publik.
Dating
De två största datingwebbplatserna i Indien är Shaadi.com (översättning: “marriage.com”) och Bharat Matrimony. Bharat Matrimony underkategoriseras i dejtingsajter för mer specifika etniska grupper: Sindhi Matrimony, Tamil Matrimony, etc. De underkategoriserade dejtingsidorna kommer att be dig om ditt kast: Om du är tamil, då Brahmin eller Chettiar eller Reddy, etc. Jag tycker att det är konstigt, för att se något så gammalt som kast som listas som alternativ i en rullgardinsmeny.
Medan ordnade äktenskap fortfarande är vanligt i Tamil Nadu, medgift och allt, många människor daterar på samma sätt som människor i New Jersey gör - genom vänner till vänner, klass, arbete, etc. Jag hör dock till vildare romanser i Indien. Min kusins chaufför träffade sin fästman genom att ringa fel nummer; hon var på den andra linjen. De flyttade en vecka senare. Jag fick höra att en tjej som brukade arbeta i min mormors hus sprang med "järnmannen", mannen som strykjer kläder på sin utomhusvagn för en liten avgift.
De romantiska friheterna och det relativa åsidosättandet av socioekonomisk klass (romantiskt, i alla fall) i New Jersey ger en tunnare grund för dramatisk fängelse. För några dagar sedan, på min lokala coffeeshop i New Jersey, hörde jag en konversation där en kille i en ålder pratade om hur hans ex bröt upp med honom via telefon.
”Vad är hennes tecken?” Frågade hans blonda, skräckhåriga vän och justerade sina glasögon.
”Capricorn.”
"Hmm, " svarade han, på ett sätt som indikerade att en kvävling var löst.
Jag gapade nästan till hur mycket han lät som en indisk förälder som shoppar en svärson.
Trafik
Chennai har ett ljudspår av bilhorn, av alla olika tonhöjder, som hela tiden surrar i bakgrunden när som helst på dagen. Om du tittar ut genom fönstret under en trafikstockning, kommer du att märka att luften skakar som Jell-O, från all petroleum och diesel. Det är svårt att se om Chennai-ites är bra eller dåliga förare, eftersom de bara verkar stoppas i trafikstockningar hela tiden. Att korsa vägen kan vara dödligt, vilket leder mig till ämnet vägkill.
Det är ganska vanligt att träffa en person som har träffat en annan person under körning, även om det inte alltid är dödligt. Det är nästan som att Chennais fotgängare har en överlevnadsinstinkt mot trafikolyckor. Andra djur är inte så lyckliga. Min syster och jag såg en gång en död häst mitt på landsbygden. Strejka hundar och kor - några av dem med sina horn målade i färgglada ränder, för religiösa ändamål - promenerar bland bilarna i trafiken, liksom tiggare, som envist bankar på fönstret för pengar.
New Jersey-förare är ökända för att vara landets värsta, vilket bevisas av statens exceptionellt höga bilförsäkring. Vi bakluckan, vi glider genom gula ljus, vi skulle inte drömma om signalering innan vi byter körfält. Människor tillskriver aggressiv New Jersey-körning till aggressiva människor, som alltid vill komma fram även om det inte är bråttom. Politiskt oriktiga människor tillskriver det stora antalet nya invandrare i staten. Vi behandlar alla vägar som vi behandlar mellanstaten, vilket bevisas av de platta ekorrar eller skinkar eller kaniner som markerar varje kvarter i en sylvan-kvarter.
Skönhet
“Fair and Lovely” är ett populärt lotion för hudbelysning i Indien vars TV-annonser har histrioniskt moroska, mörkhåriga kvinnor som omedelbart baskar i uppmärksamhet från män och arbetsgivare när de har använt produkten för att ljusa sina hudar. I ett försök att vara mer subtilt släppte ett konkurrerande företag en kräm som heter "White Beauty." Dessa annonser är särskilt kaustiska för sydindiska kvinnor, de flesta har nyanser som kosmetikindustrin skulle kalla "espresso". Inte för att det stoppar krämer från att flyga från hyllorna på varje Nilgiris i staten.
Medan kvinnor i Indien är besatta av att vara lättare, sätter många kvinnor i Jersey sig i risk att hudcancer blir mer solbränd. Har du någonsin hört talas om "den solbrännande mamman"? Hon skickades till domstolen för att påstås ha fått sin fem år gamla dotter att träffa UV-lådan och ådrad sig fruktansvärda solbränna. Hon ser också ut som en läderväska. Men hon är en isolerad instans av "tanorexia", och vi kan inte låta henne representera hela staten.
Fusk på New Jersey-kvinnor visar att de bär absurde mängder av djurtryck, falska naglar, falska bröst och ringörhängen. Egentligen är det bara de kvinnor som ständigt pratar om hur "Joy-sey" de är, på grund av brist på något mer intressant att dela om sig själva, som ser ut så. Resten av oss ser ganska vanliga ut. Vad det nu än är.
