Homes
1. Bli helt förolämpad av humping
Jag äger en undergiven hund. Du skulle inte tro hur många gånger jag har tvingat svälja min stolthet på en parkbänk och titta på en kvinnlig tysk herde med namnet Daisy behandla honom som en japansk sprängdocka. Men ska jag störa? Nej. Kommer jag att bli all huffy och konfrontera hundens ägare? Nej. De är hundar. De stiger ned från vargar. Skaffa den tjej. Fortsätt rocka 'med ditt dåliga jag.
2. Baby-prata vår hund i glömska
Jag äger det här majestätiska odjuret. Så du kan föreställa dig att han får mycket uppmärksamhet. När jag tre gånger avlyssnas av tre olika individer på väg till postkontoret utan en bh på, blir jag lite kryssad. Särskilt för att den vanliga valda kommunikationsformen är babysamtal. Jag kommer faktiskt ner på händerna och knäna och pratar min hund till den punkt där han och jag är båda extremt obekväma.
3. Antag att du vet vad som är bäst för vår hund
Jag springer in i butiken för att få några tamponger. Okej? När jag knyter min hund utanför, vänligen fråga mig inte aggressivt, "Kommer han inte att bli förkyld?" Nej, slumpmässig främling, det är han inte. Han har på sig en pälsrock så lyxig PETA bör kasta röd färg på den. Snälla lugna ner dig. Låt oss inte göra det till ett Portlandia-avsnitt.
4. Vet ingenting om att hantera din ras
Först av allt, gå inte runt i en stad, helt bortkastad, med din utlösta 75 pund manliga pit bull. För det andra, stå inte åt sidan helt förvirrad medan han attackerar min 8-åriga border collie. För det tredje, springa inte bort från mig, medan min hund blöder ut och jag måste betala 1 000 $ för att få 11 sömmar och tre rör placerade i bröstet. Sann historia.
Det finns inget sådant som en dålig hund, bara en dålig hundägare. Respektera styrkan hos din ras och vet hur du hanterar den. Eller äger inte den rasen alls.
5. Närma sig veterinärmedicin från företagets synvinkel
Kommer du på allvar att debitera mig $ 35 för en plastkon? Jag kunde göra det av två mjölkkannor och lite kanalband.
6. Ta inte upp din hundskit
Jag var en gång en hund-skitskyttare. Jag gjorde hela look-away rutinen, scoop och låtsas taktik. Sedan har jag ändrat min melodi. En miljöforskare sa en gång till mig att om ingen i staden Portland städade upp sin hundskit, skulle stadens vatten vara odränkbart. Avföring av hundar står för 20-30% av strömföroreningen.
Alternativt finns det dock tillfällen då jag bara inte kan plocka upp det utan att äventyra min personliga integritet. Och jag kommer inte att få en mopp, så hantera det.
7. Fråga, "Biter din hund?"
Ja, det gör han faktiskt. Speciellt män i khaki korta shorts och argyle tubstrumpor. Kanske skulle en bättre frasering vara "Är din hund vänlig?" Han är en hund. Jag känner honom ganska bra men jag har ingen aning om han kommer att få en doft av din Old Spice-deodorant och attackera dig. Om jag var ett fyrbensdjur, kan det låta roligt.
8. Håll din hund sammansatt hela dagen
Att äga en hund är som att äga ett evigt barn som aldrig kommer att bli mentalt moget de senaste tre åren. Varför äga ett djur om du inte planerar att ta honom med dig överallt? Om du bara kan ta honom en promenad två gånger om dagen, innan du går till jobbet och när du är ute, vad är då poängen?
9. Låt dina barn springa bakom min hund
Jag gjorde det när jag var 5. Jag har nu två ärr under näsan.
10. Säg något mot mutts
Du spenderade 1 500 dollar på uppfödaren för att få en massproducerad golden retriever? Bra för dig. Min hund har hjärta. Han har historia. Han är den unge på gymnasiet som dina föräldrar inte skulle låta dig umgås med. Han gömde sin bong i mörkrummet och sov med hela konstklubben. Nu äger han en privat jet och semester i Fiji.
