Humör
Det regnade när vi anlände till Castle Rock, den forntida högen av grus och smuts som Stirling Castle ligger på. Jag var överblöta, utmattad från att stirra ut ett regnstrimmat fönster hela dagen och redo för lite medeltida handling. Jag ville ha högt välvda tak, lokalbefolkningen i perioddräkter och en välsmakande berättelse om stickande, halshuggningar, strider och filmbesättningar som har spökat detta fantastiska historibokspalats i århundraden.
Hela min familj gick av bussen, paraplyer höll högt; Jag tog min mors hand för att hjälpa henne ner och strålade med stolthet över att ha tagit henne hela vägen från Alabama till Skottland, och hon strålade rakt tillbaka, stolt över sin globetrottande son. Ingen av oss insåg att jag ledde henne in i ett medeltida berättelseborgslott fullt av porr.
Gå till Wikipedia. Slå upp Stirling Castle. Gräv historiens djupa brunn, den långa ockupationslinjen hela vägen före Roms ankomst. Groove på kunskapen att det var här William Wallace skrek "FREEEEEEDOM" och klagade en kille som heter Bruce. Men jag vet verkligen ingenting om Stirling Castle, eftersom jag tillbringade hela resan för att försöka manövrera min mamma utanför räckvidden för vår reseguide rasande boner.
Det borde finnas ett tecken: VARNING: Din tour guide är väldigt glad att se dig! När jag ledde min fru, min mamma och min tonåriga dotter in i en av huvudsalarna hälsade en lokal skådespelare klädd i full 14-talets getup oss: stora muffinsbroar, ett svärd, spetsiga skor - och ett svart sammetkodstycke som kunde smuggla en haggis. Det var inte ens ett codpiece. Codpieces är funktionell rustning som skyddade medeltida män från att bli kladdade i myntväskan. De var förfäder till små ligacuper och preteen förlägenhet. Vår guide var klädd i porr. En svart sammetspenisvalis med spanglar?
Jag frågade honom vad fan var på gång - och säljer de dem i presentbutiken - och han berättade en berättelse om King Something-or-other som utvecklade ett medicinskt tillstånd i sina nätter som krävde honom att förvara sagda servrar i en påse precis ute. För att göra honom bekväm, antog hans vakter sina egna peenväskor och ett mode föddes. De nuvarande vakterna bär sina spetsiga pubar offentligt för att verka korrekt autentiska.
Han kretsade på hälen, och hans penis skar sig hörbart genom luften som en brytare.
Min mamma har en examen i teologi och har varit aktivt dum sedan dagen hon föddes. Hon sa inte S-ordet förrän hon var i slutet av 50-talet. Hon är lite konservativ, och när jag kastade henne in i en liten skog av läderdungpungar blev jag förskräckt. I stället för att flyga min södra kristna pastor halvvägs över hela världen för att se historien, hade jag tagit henne till Skottland för att bläddra för äktenskapshjälpmedel.
Lyckligtvis hade rekonstruktionskommittén för Stirling Castle nyligen återställt taken till deras hemskt skrämmande skräck, som min mor tyckte fascinerande när vi passerade genom John Thomases hall med hennes blickar uppåt.
Se, jag vet att det är en fråga om äkthet, och jag uppskattar Stirling Castle för att hålla sig så flamboyant med vanligt penispynt, cirka 1496; men kom igen, man, jag är en amerikan. Jag är permanent 14. Du kan inte bara kasta mig in i ett slott fullt av velour-täckta boner väskor och förvänta mig att hålla ett rakt ansikte.
Fem minuter in i turnén var min dotter och jag knappt i stånd att gå upprätt, värka av att hålla skratt och nysa fniss.
Jag var tvungen att ställa frågor. Jag använde mig av en man med en ljusblå glittrande axelsäck, för närvarande pekad norrut. Jag nickade vid södra väggen.
”Vad sägs om det?” Frågade jag. Han kretsade på hälen, och hans penis skar sig hörbart genom luften som en brytare.
"Vänta, jag skulle vilja höra mer om det, " sa min dotter och pekade på en väv på norrväggen. Vår guide och hans verktyg kretsade igen, och hans penis trängde igenom rummet.
”Han är klar där. Tillbaka till södra väggen, snälla, jag är väldigt intresserad.”
Vi fick honom att gå som en pornografisk metronom tills min fru, alltid artig, ständigt stilig, viskade i mitt öra att om jag inte ville bära en metaforisk penispåse tills den dagen jag dör, skulle jag bättre sluta få vår guide att vinka runt sig som om han dirigerade Bizet.
Jag tror att Stirling Castle saknar en stor möjlighet att dra nytta av det som säkert måste vara deras mest utstående egenskap. De borde byta namn på hela turnén: Game of Bones. De borde ha piktografiska tecken. Och varför inga souvenirer i presentbutiken? För dem som inte har råd med en livsstorleks penispåse - eller tycker att de hotar - kan de erbjuda mindre sammet-penningpåsar som nyckelbitar och slipsklämmor.
