Researbete
1. Packa in ditt eget luftfack och hitta ditt eget säte
Hur många gånger har jag flyttat onödigt försenade flygningar eftersom passagerare endast har gått ombord på planet för att lämna bagaget strandsatta mitt i gången och plocka ner i sittplatser?
Att förvänta oss att lägga bort allas bagage i kupén är orealistiskt, och att peka 400 passagerare till sina platser är slöseri med värdefull tid före avgång. Om du fysiskt kan, packa ditt eget bagage bort och följ det ökande antalet till din plats.
2. Håll dig till reglerna för genomförande
Om du inte är riktigt gammal, väldigt kort eller fysiskt funktionshindrad, varför kan du inte lyfta ditt eget bagage och sätta det i huvudet? Är det för att din väska är för stor och tung och inte borde vara där i första hand? Varför säger du mig det här? För genom att be mig att göra det åt dig, är det som att utrota dig själv till läraren … och ytterligare försena flygplanet.
3. Var artig
Det är fantastiskt hur långt en enkel "tack" och "tack" kan gå - jag vet för att jag levererade din flygningstjänst baserat på hur snäll du var mot mig. När du arbetar på ett flygplan börjar du märka komplimangerna som är mycket mindre frekventa än klagomålsformulär, och jag ger alltid bättre platser, måltidspreferenser, dubbeldrycker och ett urval av begränsade lagervaror till passagerarna som behandlade mig som en kollega människa.
4. Erkänn vår närvaro
Passagerare verkar alltid glömska över det faktum att när vi går igenom stugan, är vi i rampljuset av ett obehagligt antal ögon som följer våra alla rörelser: uttråkade och besvärade passagerare vars stirrar blottligt undrar vad som tar oss så lång tid att servera sin måltid eller ta bort deras bricka, tillsammans med nyfikna första gången passagerare som bara är så intresserad av vad som händer.
Så det blåser alltid mitt sinne när jag äntligen närmar dig dig med matvagnen och du a) vägrar att erkänna mig och min massiva matvagn, eller b) vet inte vad du vill - när vi båda vet att menyn har varit den mest spännande en del av ditt flyg hittills.
5. Ta maten, det är gratis
Jag är inte säker på om det beror på att jag växte upp med nordamerikanska flygbolag, men jag blev chockad och förvånad när jag först upplevde kvaliteten på mat och alternativ som de har jämfört med de andra. Men jag blev också chockad och förvånad över det väsen som folk skulle göra om att få gratis mat.
Jag kan försäkra er, som en del av stugtjänsten, att se till att alla har tillräckligt med att äta och har fått sin måltid är tillräckligt utmanande (tänk på hur litet vårt kök för 300 jämförs med ditt kök för sex), så om du kan ta vad vi har för dig, det hjälper oss verkligen att uppskatta dig.
6. Stapla inte facket
Här är den svåra delen om min stora trassiga målvagn som du aldrig inser förrän det blir ditt helt egna kontor: Det finns inget utrymme för fel när du sätter tillbaka 64 fack i vagnen, och det finns inget "extra" utrymme på alla flygplan som kan rädda dig om allt går fel.
Vi uppskattar verkligen det när du inte staplar dina plastmelaninkoppar, smutsiga, snöiga vävnader och annat flygplatsskräp ovanpå ditt bricka som ett vackert slott. Ordna bara facket tillbaka till exakt hur du hittade det (placera plast sippy apelsinjuice kopp tillbaka i tom plast tekopp) och vänligen passera det på vårt sätt.
7. Använd klistermärket “Wake Me Up”
De flesta långdistansflyg ger passagerare en färgstark klistermärkesuppsättning som vanligtvis finns i antingen ditt fria headsetfodral eller i din kostnadsfria toalettväska. Om du någonsin stöter på en uppsättning av de två klistermärken som säger "Wake Me Up For Service" och "Please Don't Sturb", ska du vara världens bästa passagerare och förklara en på din plats.
Jag hatade absolut att skaka vaken otaliga främlingar som råkade och förvirrade, arga och skrämde när jag väckte dem från deras sovpiller-inducerade koma för att erbjuda mat de inte ville ha. Men det är mitt jobb och jag måste fråga eftersom vi inte kan värma upp måltiderna när du vaknar, och för att när du flyger i ekonomi äter du när jag säger att du äter.
I affärsklass har passageraren lyxen att välja när de vill äta, men eftersom du inte betalade för den biljetten och är tillbaka här i djurparken är jag fast den första ansiktet du ser när du vaknar upp någonstans över Stilla havet, desorienterad och hangry.
8. Kom till baksidan
"Monkey see, monkey do" är en av de grundläggande iakttagelserna av att arbeta på ett flygplan, och att få en rom-och-koks till 14D i motsats till 48C har sina uppenbara nackdelar. Om du vill ha något att äta på, en annan drink eller behöver en glömd toalettartiklar, vänligen kom till vattnet bak på flygplanet, där vi skulle vara så mycket gladare att hjälpa dig (om du lovar att inte berätta för någon).
9. Ge mig ditt headset när jag frågar …
Jag vet att du inte vill och jag kan uppskatta att det finns 20 minuter kvar i din film och 20 minuter kvar på flyget. Men när jag förbereder kabinen för landning så att du kan anlända till Mauritius och åka på semester och du gör ett väldigt krångel om att få tillbaka ditt gratis headset och missa slutet på Frozen, är du verkligen den värsta passageraren.
Anledningen till att vi måste ha din headsetstatistik är att landning är en av de mest avgörande faserna av flygning och vi måste ha alla passagerare varna och uppmärksamma på situationen vid en nödutrymning. Vi vill inte heller att du kommer att trassla in i de långa headsetackorden och fångas i ett brinnande flygplan om vi skulle behöva evakuera. Så ge mig en paus, man, och kan jag snälla få ditt headset?
10. … och din filt
11. Fråga mig inte om jag vill gå med i Mile High Club
Det är drygt.
