Lifestyle
Jag fick min första panikattack när jag var sju. Jag tittade på en film med mina föräldrar och bror när en osynlig hand räckte in i bröstet, grep om lungorna och inte släppte. Luften som jag inte hade tänkt att andas hela mitt liv var plötsligt allt som betydde; Jag visste inte ens vad syre var, men jag visste desperat att jag behövde det.
Jag var hyperventilerande, hysteriskt gråt och skakade okontrollerat när mina händer blev dumma först, följt av mitt ansikte och lemmar. Mina muskler drabbades så hårt att det kändes som att jag slet dem till rivor när jag rörde mig. Allt som min tidigare rationella unga hjärna visste försvann helt, bara ersatt av tankar om att dö.
Jag kan inte beskriva hur det var att verkligen tro att jag skulle dö före min åttonde födelsedag. Till en början var attackerna så sällsynta att läkarna kritade det upp till en medicinallergi.
Men inom några år fick jag diagnosen panikstörningen som blev bakgrundskampen i min tonår och ung vuxen ålder.
Du skulle inte veta att jag har en ångestproblem såvida inte jag berättade för det, eller så stannade du länge nog för att bevittna den oundvikliga panikattacken. Jag är den mest sorglösa personen jag känner. Ångest är det sista ordet jag (eller någon jag känner) skulle använda för att beskriva mig. Hoppa över broar, ur plan eller i en bur omgiven av stora vita hajar? Säg bara gå. Jag gör det med det största leendet i mitt ansikte.
Men är det inte den tragiska skönheten i psykiska störningar? Det är tysta krig som du försöker kämpa ensam tills den oundvikliga överlappningen med omvärlden inträffar, och i dessa ögonblick vill du bara skaka människorna omkring dig och skrika, kan du inte förstå !?
Mina panikattacker har vaxat och avtagit hela mitt liv, och det är bara i efterhand som jag kan tillskriva dem försvagande omständigheter … Ibland. För jag oroar mig inte.
Detta kan tyckas helt motsatt, så låt mig förklara: Mitt medvetna sinne bekymrar sig så lite att mitt medvetslösa sinne tar stor del av stressen i mitt liv. Och eftersom mitt medvetna sinne vägrar att erkänna de problem som måste hanteras, bygger mitt nervsystem upp det negativa trycket tills det plötsligt och utan varning uppstår. Och hela kroppen går in i en panik, all-system-funktionsfel, röd varning. Panikattacken är min kropp som skriker till min hjärna, Hej hej ?! Vi har problem!”
Efter college älskade jag mitt jobb. Jag bodde i den bästa staden på jorden. Jag hade fantastiska förhållanden och tillbringade mer tid på att skratta varje dag än någon jag känt.
Men panikattackerna var konstant. Och ju mer jag använde receptbelagda läkemedel för att hjälpa, desto mer verkade min kropp tycka att det var okej att tappa kontrollen.
Så mycket som jag älskade mitt liv, insåg jag äntligen att jag inte var där jag ville vara. Jag ville resa. Jag kanske har haft ångest sedan jag var en liten flicka, men en egen önskan att utforska världen har alltid varit där också.
Tyvärr, vid 26 år lämnade jag mitt jobb och bokade en envägsflyg.
Den enda tröst jag kan få i min ångest är i kunskapen att jag har älskade omkring mig som förstår det. Och som är mentalt utrustade för att hantera mig som värst. Det var alltså oroande att lämna landet ensam med oändliga okända framför allt. Jag förberedde mig för ett angrepp av panikattacker så snart mitt plan rörde ner.
Men min erfarenhet var tvärtom.
Mer här: Hur jag hanterar kronisk ångest när jag reser
Jag vaknade min första dag utomlands och hade aldrig känt mig så lugn. Och sedan vaknade jag med den känslan varje dag efter.
Så mycket som jag älskade mitt liv hemma, jag var inte det liv jag verkligen ville ha. Och mitt sinne visste det.. även om jag övertygade mig själv på annat sätt. Det var inte 60-timmars arbetsveckan, skrattande hög hyra eller försenade tunnelbanor som orsakade min ångestattacker. Det var i första hand bundet till jobbet, lägenheten och beroende av kollektivtrafik.
"Stress" av att sova på en flygplats … eller gå av en buss kl. 3 med en död mobiltelefon och ingen karta.. eller att strandas utan kontanter på en ATM-mindre ö som du inte insåg var ATM-mindre förr för sent. Eller något annat på den oändliga listan med solo-backpacker-problem … Det är den typen av stress jag kan hantera.
För det som är viktigt för mig är att komma på dessa flygningar till nya platser och utforska de avlägsna öarna. Ibland är det ensam att känna sig ensam när det betyder att jag kan leva livet på mina egna villkor. Att ha ett avtagande bankkonto innebär bara att man kommer fram till nya sätt att tjäna pengar - sätt som är lika tillfredsställande som allt jag kunde göra hemma.
Det behöver inte vara resor. Bara leva det liv du verkligen vill leva. Det liv du alltid har känt du ville ha.
Det är svårt att göra förändringar när ditt liv inte suger. Men ditt liv behöver inte bara vara bra heller. Ditt liv ska känna perfekt. Du bör gå till sängs på natten och veta att du är exakt var du vill vara - där du ska vara- och vakna upp varje morgon överväldigande tacksam för ditt liv.
Det kommer säkert inte alltid att vara lätt, men det borde alltid känna sig värt det.
Det här betyder inte att jag har botat mig själv av min sjukdom. Men jag kommer att säga att en panikattack var fjärde månad är exponentiellt bättre än vad jag har haft sedan jag var sex år gammal. Och jag tar de oddsen.
