1. Alla underhållare här
Om du är ett född och uppvuxet Maine-barn som jag, har du antagligen upptäckt att Maine är en otroligt svår plats att gräva. Du har sannolikt tillbringat tid på att blanda oss i vårt statliga sortiment av "saker": Du har gjort "Bar Harbor-saken." Du har gjort "arbeta som en flottguide upp på Forks-saken." Du har gjort "bo ovanför din mammas garage och umgås med gruppen av tre slumpmässiga barn från gymnasiet som fortfarande är här sak."
Nu har du slutfört din intryck av "Portland-saken."
2. Medelmåttiga gatuföreställare
Killen i LL Bean barnjacka som robotiskt skakar en bibel på dig utanför Planned Parenthood varje fredag. Plus killen som sitter bakom honom med ett skylt som lyder: "Håll käft!" (Välsigna hans hjärta.)
De breakdancers som dödar den till Prince utanför MECA varje första fredag, vanligtvis shirtless oavsett säsong. (Sexig. Sluta aldrig.)
Alla "brandpustar" ner på Tommy's Park-typ av virvlande batonger runt, men mestadels bara sitter korsben på marken och jämför ansikttatueringar.
Det enorma ståltrumbandet som samlas på en slumpmässig sidogata, blockerar din bil i och tvingar dig att lyssna på ståltrummusik på en slumpmässig tisdag.
3. Parkeringsförbud
Ett parkeringsförbud är när alla i hela staden Portland måste flytta sin bil ur centrumet och till små-as-fuck utpekade parkeringsplatser utspridda, mil bort från var du än skulle vilja vara (t.ex. långt ner på Commercial Street bredvid en mörk trädgård).
Dessa är fantastiska eftersom 1) skjutning till den sista platsen på något slumpmässigt daghem i West End ger din konkurrenskraftiga sida. Och 2) hela staden kastar upp sina armar och beslutar att helt stänga av. Så alla kan samlas på Geno's, dricka ormbitar och diskutera resultatet av The Wire igen. Och 3) du måste hämta din bil senast 7 nästa morgon. Så långt före soluppgången fylls gatorna med snöuppsatta zombies med spadar.
Det är en gemenskapsupplevelse.
4. Portlands singular strip club
PT's-way-out-in-the-middle-of-ingenstans-fucking-Showclub. PT, vem är du och när kommer du att ta topplösa kvinnor till faktiska centrala Portland? Varför måste vi köra hela vägen till storbox och enstjärnigt hotell? Vet du hur konstigt det är att låta din hyttförare gå ur sitt fordon och komma in i en stripklubb med dig? Fixa detta, snälla.
5. 90-talets natt på Bull Feeney's
Varje torsdagskväll i Old Port stannar ett angrepp av bros över baren på övervåningen på Bull Feeney's för att sjunga alla orden till Barenaked Ladies '"En vecka" och drunkligt klara upp för Eddie Vedder.
6. 80-talets natt i Bubbas Sulky Lounge
Varje fredagskveld kläds samma grupp bros ut som din läskiga gymnastiklärare så att de kan komma in gratis och mala mot alla, absolut alla tjejer med en krusad sidponny och tröja utanför axeln som inte kommer att vända sig runt och säga "Nej"
7. Vänliga, glada, sorglösa människor överallt
Jag backade en gång min Mercury Sable '99 i en Prius på Portland Whole Foods parkeringsplats. Killen kom ut ur bilen och vi LAGDADE OM DET.
8. De udda små grupperna överallt
De män som stickade på coffeeshops. Swingdansarna som ger gratis swingdanslektioner och sedan dansar med dig efteråt, även om du är hemsk och bär fel skor. Min bokklubb, som blir bortkastad vin en gång i månaden och tog ett topplöst gruppfoto en gång. Scootergänget! Det går på en 15 mil lång skoter varje sommar!
9. Alla fantastiska nomon
Den drog-fläsk johnnycakes av East Enders brunch-meny är det bästa som någonsin gick in i min kropp.
10. Alla platser att simma på
Doppa i havet på East End stranden, även om du tar med din hund dit för att ta en dumpning varje morgon.
Åker över bron till Willard och försöker säkra en frimärke av fastigheter bland hundratals gymnasieflickor i samma H&M-bikini.
Slangar ner Presumpscot River med ett par sex-packar på släp, var och en i sin egen flotationsenhet.
11. Alla gratis och ganska mycket gratis evenemang
The First Friday Art Walk, där du avslappnat kan gå in i någons lilla studioutrymme, nicka på en målning som de gjorde och ner två solokoppar gratis vin medan du fyller fyra gratis äggrullar i munnen / handväskan.
Den fria konsertserien Alive @ Five på Monument Square, där du kan sortera ett lokalt band, smyga under barriären runt Shays Bar and Grill och knapra bort någons övergivna pommes frites.
Green Drinks, där du kan betala fem dollar för att ta dig in och dricka öl tidigt på kvällen med ett gäng 9-till-5ers, smutta ur den gigantiska stenen som du tog hemifrån och låtsas lyssna på presentatören (som är omöjligt att höra ändå eftersom ingen brytt sig om att slå på mikrofonen).
