Resa
1. Lyssna på doppredikanten rantar om en motorsåg-snidad Jesus i en närliggande scen när din mamma dunker på baksidan av huvudet för att ha snubblat i den styva tallen, allt så att du kan klyva dig efteråt med ett kött och tre
Eftersom alla vet att den riktiga matpyramiden består av en kött servering och tre grönsaksidor kokta, sjunkade, bakade och toppade med French's Fried Onions av små gamla kyrkdamer. Och ja, majsbröd räknas helt som en grönsak. Och till de 80-åriga kvinnor som tittar på din tallrik och frågar om du äter för två - nej, du är bara absurd hungover.
2. Kämpa dig igenom East Nashvilles hipsters för kaktus chorizo tacos vid Mas Tacos Por Favor
3. Stoppa vid en vägstativ / lutningszoo för att köpa en våt Ziploc-baggie med cajun-kokta jordnötter innan du hanterar beskära och saftiga fingrar för resten av enheten
Försök bara att inte vraka från att spilla jordnötsaft över hela varvet medan du försöker kasta dina fuktiga skal ut genom fönstret. Men värt salt salt obehag och nära dödsupplevelse för kaviar i söder? Absolut.
4. Att komma in i ett uppvärmt utbyte med din server när du försöker förklara att bara för att du bad om en koks, betyder det inte nödvändigtvis att du vill ha en koks
"Ja, jag har en cola - den tydliga typen som säger" Sprite "på burk."
5. Och talar om koks: blötläggning av några rostade, saltade och crunchy jordnötter i en iskall flaska Coca-Cola medan du sitter på en skärmad veranda under en sommar åskväder
Annars, hur annars skulle du verkligen förstå den härliga äktenskapen mellan salt, söt och 1920-talets nostalgi?
6. Lägg ett stekt ägg på BLT, sallad, soppa, hamburgare, pasta, pizza, drog fläsksmörgåsar, etc
Du får bilden.
7. Att få Corkys rökt och torrt gnuggat grill med en sida av slarvig coleslaw FedEx'd till dig över natten
För du vet … du kan.
8. Spela en omgång Lazy Susan tango med det äldre paret som sitter mittemot dig vid Bea's när du snurrar bordet för din tredje platta med stekt kyckling, krämig ny potatis, stekt okra, smörda jästrullar och coleslaw, allt kvävd i tangy chow-chow smakar och tvättas ner med sött te
Gräver du byxor i tarmen ännu? Nej? Då gör du det inte rätt.
9. Omdefiniera termen "Trailer Trash" när du lider av smärtsamma hjärnfrysningar som får dig att känna att ditt huvud kommer att explodera när som helst
Allt för den krämiga orsaken till vanilj blandad med Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestle Crunch, Reese's Pieces och M & Ms.
10. Beställning av en korg med kreolska kryddade pommes frites med honungssennep efter att ha dunkat ett starkt Long Island Iced Tea från det hyresbjudande motellet Lamars varje timme medan du lyssnade på Muddy Waters och Clarence Carter blir funky på jukeboxen
Försök bara att komma ihåg att torka händerna på din servett och inte på sammet tapet.
11. Att kväva din "frukt av anda" med Deli Rose-sås efter att ha åkt i Deli-vanen och lyssnat till föraren som gillar om den globala bristen på vatten och hur kassettspelare aldrig fungerar
Du behöver din styrka för att delta i israelisk folkdans efter lunch och en efterrätt med kompisbarer.
12. Tänker två gånger på att gå in i Cozy Corner BBQ. Går in i alla fall. Dö sedan lite
Gå direkt till himlen och bada i de eteriska poolerna med grilladsås medan du matas majs på kolven av fläskkaruber.
13. Gabbla upp din tallrik med bönor n 'greener på nyårsdagen som om det är den sista måltiden du någonsin kommer att ha
Med tanke på att det är det enda sättet att se till att det kommande året inte helt kommer att skruvas, kan det bara vara.
