Det finns en osäker regel i det danska samhället om integritet och den offentliga sfären. Danskarna tror att alla har rätt att inte bli besvärade offentligt och att de borde kunna driva sin verksamhet fri från besvärliga utbyten, oönskade hälsningar eller allmänna besvär skapade av andra.
Denna tysta kulturella norm är något jag började hänvisa till som PIPA (Privacy in Public Act) och långsamt lärde mig att det att gå ut ur linjen offentligt är ett av de enklaste sätten att väcka ilska i denna flock av stoiska skandinaver.
Forskning samlades över 18 månaders vardag i den danska huvudstaden Köpenhamn. Några av följande strategier var omedelbart uppenbara för mig, medan andra slutsatser drogs efter långa perioder med observation, oavsiktlig social faux pas eller passiv-aggressiva provokationer.
Taktik nr 1: Fråga "Hur mår du?"
Jag lärde mig detta inom några dagar efter flytten till Danmark, och hade turen att bli lärda in av en lärare första gången jag gjorde misstaget.
Den amerikanska frasen “hur mår du?” Är en källa till nöjen för danska - det är ett stort, fett skämt som amerikanerna ställer denna fråga utan att tänka stoppa och lyssna på svaret. Om du vill bli en vän, ställa den här frågan när du har 5-10 minuter att spara. Fråga det bara när du hälsar / passerar och att dansken förmodligen kommer att tro att du är den mest osynliga personen på planeten.
Taktik nr 2: Tala sitt språk
När det gäller skandinaviska språk anses danska vara det svåraste att lära sig. Endast hälften av de skrivna bokstäverna uttalas i konversation, och en kombination av guttural "r" och mjuka "d" gör att utvecklingen av rätt accent blir en livslängd. Det har nyligen varit spekulationer om att även danskarna inte förstår varandra.
Endast 5 miljoner människor i världen talar danska, så deras flytande engelska och andra språk blir avgörande från en mycket ung ålder. De talar engelska. Du vet att de pratar engelska. De vet att du vet att de talar engelska. Så att försöka beställa din latte på danska uppfattas av din omöjligt eleganta barista som en onödig besvärlighet som lätt kan undvikas. Hon hör sällan sitt språk talat av utlänningar, och det är lättare för henne att byta till engelska än det är att försöka förstå din accent.
Så vägr engelska och beställ din vee-ner-brawd (danska) med förtroende. Kräva rätten att tala språket. Hon kommer att bli hårt läppig och mållös.
Taktik nr 3: Det går inte att signalera i cykelfältet
Som alla andra aspekter av det danska samhället är cykeletiketten utformad för att fungera som en väl oljad maskin. Alla förväntade åtgärder bör signaleras: peka lågt åt höger eller vänster om du planerar att svänga, håll din högra hand bredvid ditt ansikte om du planerar att stoppa, och använd bara vänster sida av banan för att passera.
Misslyckas med att signalera, och du kommer att utlösa en kedjereaktion av sista minuten-brytning och en rad överraskande våldsviss från förbipasserande cyklister. De arbetar 37-timmars veckor för gratis vård och barnomsorg. Minimilönen är över $ 20 och regeringen betalar för sin högskoleutbildning. Er misslyckande med att signalera är förmodligen det värsta som har hänt dem på flera år.
Taktik nr 4: Använd dina tröjor offentligt
Detta kan verka hårt om du har en budget, speciellt hungover, eller är knuten till trenderna på amerikanska högskolor. Men att våga sig in i det kalla ljuset i din leggings och universitetströja rynker i bästa fall. Om du insisterar på att bära dina bekvämligheter utomhus, investera i en svart dikerock och täck det skit.
Fördelen med PIPA är att blandning i allmänhet är lätt eftersom alla verkligen vill tänka på sitt eget företag i gengäld för samma artighet. Men danskarna kan stirra som tyskar om de provoceras, och det finns inget värre än att bli betraktad som en hök med dina svettningar bakåt och i går kvälls Carlsberg binge i andan.
Kände du mig missnöjd med att du spenderade $ 60 på fyra svaga cocktails i går kväll? Bitter att utländska arbetare är undantagna från den drömska danska minimilönen? Känner du dig sårad av din expat? Bär dina svettbyxor till 7-11 för korvkorvar. Det visar dem.
Taktik nr 5: Le mot sina barn (eller hundar)
År av att arbeta som barnflicka har inhämtat mig en oförstörbar vana: om ett barn stirrar på mig på tåget, ler jag. Eller korsa ögonen och gör ett ansikte. Jag har funnit att föräldrar i USA tenderar att uppskatta denna avslappnade, gemensamma underhållningsakt i en miljö där nedbrytningar är potentiellt överhängande och särskilt pinsamma. Inte så i Danmark.
Att le mot danska barn kommer att framkalla besvärliga ekorrar och misstänkta blick från föräldern. Det finns något med det som är för nära för komfort och i uppenbar kränkning av deras PIPA. Tänk inte på att deras barn har sett att du vänder de sista tio sidorna i din bok som ett avsnitt av hipster Sesame Street.
Står du i fuktig regnkläder under din 30-minuters pendel? Känns muffed att en kvinna monopoliserar en hel rad platser på ett trångt tåg med flera väskor och en liten hund? Nå ner och husdjur hunden utan att fråga. Rant och rave entusiastiskt om hur söt det är. På danska. Kom in i hennes utrymme HÅRD.
Taktik nr 6: agera som en människa i livsmedelsbutiken
Danskarna är robotar i livsmedelsbutiker. Kanske beror det på att shopping är en av få offentliga situationer där de tvingas samarbeta i närheten, eller för att budgetaffärer i Köpenhamn är notoriskt små och oorganiserade. Men det finns något med livsmedelsaffärer som framkallar ett djupt sittande behov av ordning i hjärtat av varje danska, och de förväntar sig att saker ska gå smidigt utan att behöva tala eller ta kontakt med någon.
Vägrar att spela sitt tysta kycklingspel när du samlar dina matvaror. Låt inte dig bli axlad ur vägen. Rör dig inte förrän de tvingas mumla undskyld (ursäkta mig). Se dem i ögat och le innan du går åt sidan. Erkänna deras existens och kräva att bli erkänd i gengäld.
Gå till registret. Det är här spelet blir allvarligt, och du kan inte vakla en sekund om du hoppas behålla din plats i linje. Ett halvt steg för att undersöka tandköttstativet är allt som krävs för att dansken bakom dig ska armbåga förbi och göra anspråk på din plats. Och låt dig inte avskräckas av det faktum att personen bakom dig praktiskt taget är ovanpå dig och speglar varje tum framåt som om deras liv var beroende av det. Stå på dig.
En utvandrad vän konstaterade en gång vältaligt att en danska skulle klättra inuti din skitstövel om bara för att vara några centimeter närmare linjen. Men han var i uppenbar kränkning av PIPA den morgonen och hade vågat le mot ett danskt barn medan han hade svettbyxor. Kanske var det de resulterande bländarna som provocerade en sådan extrem analogi.
Foto: Nick J Webb
