Expat Life
Mina föräldrar besökte mig nyligen i Hong Kong. Det var deras första resa tillbaka till deras födelseort på nästan 20 år, såväl som deras första gång jag besökte mig i mitt nya hem.
När vi reste genom stadsdelarna där de tillbringade sina ungdomar kämpar för att bygga ett liv fick jag den sällsynta chansen att skymta staden genom deras ögon.
Att lära mig om mina förälders tidiga liv, liksom exakt hur djupa mina rötter i Hong Kong var, var några av de viktigaste skälen för mig att flytta hit. Det var livsförändring på många nivåer. Jag vill hela tiden min hjärna att komma ihåg varje detalj, varje lukt, varje ljud. Inte bara för att jag fick uppleva några av "deras Hong Kong", utan för att jag inte hade sett mina föräldrar på nästan två år och jag var inte säker på när jag skulle se dem igen.
Sådant är det offer man gör när man väljer att bo utomlands.
När jag satte mina föräldrar i en hytt och tittade på dem på väg till flygplatsen, värkade bröstet. Jag kände mig som en liten flicka igen och räckte till min mamma när hon lämnade mig på min första skoldag.
Jag saknade och fortsätter att sakna mina föräldrar, men det är mer än så. När de körde bort kunde jag inte låta bli att känna en skuldkvalitet som jag aldrig har upplevt tidigare. Medan jag tror att skuld inte alltid är rätt eller rationell, finns det ofta sanning till det. I det ögonblicket, kanske för första gången någonsin, kände jag mig skyldig för att jag valde att bo så långt borta från mina föräldrar, mina nära och kära, mitt hem i USA.
Gör inga misstag, jag älskar att bo i Hong Kong och jag har älskat att resa världen. Men när min familj blir äldre - när vi alla blir äldre - kan jag inte låta bli att vädja om det val jag har gjort så långt borta. Vad har jag gett upp?
Många pratar om glädjen med att bo utomlands, se världen, uppleva något större än ett liv tillbringat i samhället du föddes i. Det här är mitt liv just nu, och jag ångrar inte det. Men så mycket som vi pratar om fördelarna med att bo utomlands, pratar vi sällan om vad vi förlorar i utbyte.
Även om jag inte har bott i samma stad som mina föräldrar sedan jag var 18, var de aldrig mer än några timmar bort under stora delar av mitt vuxna liv. Det var enkelt att ringa, jag var tvungen att lägga till eller subtrahera ett par timmar, inte hela dagar. Vi ringde varandra av praktiska skäl, för att dela glädje och sorg och diskutera. Men det var en enkel koppling som nu hindras av flera tidszoner och tusentals mil.
När mina föräldrar gick igenom en svår tid och behövde min hjälp, kunde jag hoppa i min bil och köra hela natten för att vara med dem nästa dag. När jag blev hemskt sjuk, så sjuk att jag inte kunde gå i flera månader, kunde mina föräldrar och familj hjälpa mig snabbt och utan för mycket ekonomiskt eller fysiskt svårt. När mina föräldrar åldras fruktar jag att en dag en 15-timmarsflyg inte kanske är snabb nog för att nå dem.
Jag ser vänner på sociala medier prata om att äta lunch med sin mamma eller fira sin fars födelsedag, och en del av mig längtar efter att delta i sådana”vardagliga milstolpar.” Gemenskaper och familjer är inte byggda på enorma extravaganser eller ibland, anmärkningsvärt förekomst; de bygger på intimiteten i vardagen. Med min familj och vänner har jag inte delat en sådan intimitet på flera år. Ibland känner jag mig som en outsider. På många sätt är jag faktiskt en outsider.
Du kan säga, "Du gråter över födelsedagsfester och luncher medan du lever ett liv som så många människor drömmer om, men aldrig får leva?"
Ja.
Men om du ställer den frågan, låt mig ställa dig detta: Om du verkligen tänker på det, vad skulle det kosta dig att lämna de närmaste dig, vare sig det är vänner eller familj, för att bo utomlands?
Ser du dem inte genom tjockt och tunt värt det i namnet att leva din dröm?
Det finns inget perfekt svar, och inget livsval är perfekt. Ibland undrar jag om jag verkligen "tittade innan jag hoppade"? Skulle jag ändra mitt livsval? Antagligen inte. Men önskar jag att jag bättre hade förstått konsekvenserna av mina val? Jag tror det.
Tillsammans med att jag saknade mina vänner och familj, tycker jag att jag är något avlägsen från kulturen jag växte upp i. Jag är amerikan, jag växte upp i Amerika, jag var utbildad i ett amerikanskt system. Det finns vissa beteenden och övertygelser och jag kan inte skaka som en amerikan. Men jag tycker att när jag konfronteras med den amerikanska kulturen nu är jag lite i kontakt. Amerika är både bekant och främmande för mig.
Jag har inte längre den omedelbara beröringsstenen för”livet i Amerika” som tidigare så definierade hur jag bedrev mig. Det finns någonting att vinna på detta, missförstå mig inte, eftersom att lära mig hur någon individ eller kultur passar in i den större världen är något som jag tror gynnar oss alla. Men jag medger att för mig blir min koppling till samhället som "byggde" mig dum.
Medan amerikansk politik och nyheter fortfarande känns viktiga och omedelbara för mig, är min förståelse för de frågor som berör min hemstad eller till och med hemstat ibland just det, en förståelse. Man kan hävda att på global nivå är sådana saker obetydliga, men dessa saker påverkar de människor jag bryr mig om. En del av mig sörjer för att ha en verklig, visceral andel i min tidigare samhälls behov.
Det finns tillfällen som jag längtar efter något mindre än den "globala gemenskapen"; något närmare mitt bröst. Jag saknar mitt hemsamhällets intimitet.
Mitt i allt detta undrande och självsökande frågar jag mig själv om det kan finnas balans?
Är det möjligt för en person att bo utomlands men ändå hålla fast vid de viktiga delarna av sitt liv "hemma"? Eller är det att hitta fred med det du gav upp en del av att bo utomlands?
För min egen förnuft måste jag tro att det finns en balans. Jag försöker att omfamna skuld, omfamna längtan, omfamna rädsla för att jag kan missa mina vänner och familjs liv. Dessa känslor är det som ständigt tvingar mig att få kontakt med mitt hem.
Jag tror att det handlar om vad du är villig att hålla fast vid, kämpa för, såväl som vad du är villig att graciöst acceptera.
