Berättande
Jag var 12 år i mitt förhållande när jag insåg att det var en skam. Jag borde komma ihåg att varje saga har åtminstone en mörk karaktär för att hålla historien stark - det är vanligtvis inte prinsen.
Jag hade gift mig med min tonårskärling, killen som lärde mig att drömma enormt och aldrig ta nej för ett svar. Killen med ett brett leende och lätt skratt som helhjärtat stöttade mig genom alla mina nyanser, vare sig det var yoga eller keramik eller fotografering eller kycklinghöjning eller utforska Amazonas. Killen som var våra tre barns dedikerade fotbollstränare, som själv var en löjligt begåvad lagspelare ute på planen. Killen som skulle ordna sitt arbetsschema för att se till att han kunde vara pappapatronen vid varje enskild grundskolefest, som skulle vara där för att hjälpa till att dekorera vårt herrgård i ett hus med ballonger och glitter för varje omfattande födelsedagsfest, och vem skulle vara där för att hjälpa till att plocka upp efter.
Jag hade gifte mig med killen som konsulterade högprofilerade klienter om tillgångsskydd medan jag "investerade" sina pengar … direkt på sitt eget bankkonto. Killen som kunde charma de levande dagsljusen från alla främlingar med sin karisma och "hälsosamhet", samtidigt som han kallt skruvar över medlemmar i hans närmaste familj, inklusive hans älskade farfar. Killen som tömde hela sin bästa väns sparkonto. Killen som slog sig och gömde sig i poolhuset när människor som letade efter sina pengar och / eller hämnd dök upp vid ytterdörren. Killen som arresterades för bedrägeri och faktiskt övertygade mig om att det var ett stort missförstånd. Killen som begärde eskorter på Craigslist, men vars fantastiska ursäkt var att han verkligen letade efter att köpa droger och han visste inte var de skulle köpa dem. Killen som när jag grät i sängen en natt över en nyligen missfall, beordrade mig att gå gråta i badrummet eftersom jag störde hans sömn.
Medan han förlorade sin integritet, längtade jag efter mer. Det liv jag hade befunnit mig på speglade inte på något sätt det passionfyllda, exotiska livet jag hade velat själv när jag var yngre. Jag vände ryggen i några år och hamnade på något sätt en förortsfotbollsmamma, vars patetiska dagliga höjdpunkt drev min kricka minivan för en grande latte för att hjälpa till att driva mig igenom eftermiddagen. Jag skulle vara Lara Croft när jag växte upp, helvete. Inte säker på var eller när jag exakt vred mig från banan.
Jag visste inte mycket, men jag visste intuitivt att det enda sättet att ta hand om mina barn var att börja ta hand om mig. En ganska olycklig, ouppfylld mamma är inte exakt en solid pelare med familjär grund. Så jag köpte envägsbiljetter till familjen till Argentina … som du gör. Jag behövde desperat att känna mig levande, jag behövde känna mig autentisk. Jag behövde akut att känna att drömmar fortfarande spelade någon roll, och jag behövde slå på återställningsknappen på vår situation. Inte att ge upp enkelt, jag gav min man möjlighet att följa med, bjöd in honom att distansera sig från vem han blev, att andas frisk luft och börja få hans skit, vår skit, tillsammans.
Ja, det fungerade inte. Medan jag kände en gnista i mig växa medan jag klumpigt försökte leva utanför landet i Patagonien, fascinerad av de vackra ljuden från Castellano och trivdes i en kultur där främlingar kramade mig, verkligen kramade mig, flera gånger om dagen, fortsatte han att spiral nedåt. Halmen som bröt kamelens rygg var en hög med lögner angående hans förhållande till en viss rödhårig soffsurfer som jag nådigt hade erbjudit att vara värd. Tillräckligt räckte till slut, och barnen och jag gick norrut till Mendoza, den enda platsen i Argentina där vi hade en kontakt som skulle ta oss in. Han följde oss. Låt våldet börja …
Snabbt fram nio månader, och jag gick från 'blomstrar' till 'knappt överlevde.' När hans föräldrar erbjöd sig att flyga barnen tillbaka till staterna i några veckor så att de kunde besöka med storfamiljen som de inte hade sett på två år såg jag det som ett mycket eftertraktat avbrott för kiddos från dramat. Jag kunde dock inte skaka en känsla djupt in i mig, dock av rädsla. Jag uttryckte min oro för min egen familj för att någonting om denna resa inte hade rätt med mig. Mina föräldrar var naturligtvis glada över chansen att se sina barnbarn, så de gjorde sitt bästa för att övertyga mig om att allt var bra. Under tiden var barnen upptagna med att planera att gå på kart med sina kusiner, att handla kläder och shoppa med sin moster, gå äppleplockning med min mamma på hennes födelsedag - det fanns en bestämd fart och entusiasm som skulle vara svårt att brista. I min kärna är jag optimist. Jag beställde mig själv att drivas av kärlek, inte rädsla.
Mycket bra som naiva, nyåldersliga råd gjorde mig när dagen före deras återresa kom min man, utan att säga ett ord, på ett plan och informerade en gång om det var mig och barnen att de aldrig skulle komma tillbaka. Allt var en del av en mycket beräknad plan som spelade mitt förtroende och enkla önskan att barnen skulle kunna se sin familj.
Knulla.
Jag har aldrig känt mig så hjälplös i mitt liv som när jag insåg att jag inte hade tillräckligt med pengar för att köpa en flygning (djupt tack från mitt hjärta, kära vän Ariel, för att magisk bekräftelse att en flygbekräftelse visas i min inkorg). Jag lämnade allt bakom mig i Argentina och kom på ett flygplan till Michigan där jag stannade i månader, under vilken tid jag gjorde mitt bästa för att få reda på denna katastrof.
Jag vill nästan applådera min man för hans skickliga skådespel i denna tidsperiod. Han lyckades på något sätt övertyga mig, min familj och alla inblandade om att han hade lugnat sig och att han nu verkligen ville göra det som var barnens bästa. Att han förtjänade att vara lycklig och det gjorde jag också, och att han aldrig ville få barnen att välja - så att barnen kunde tillbringa hälften av tiden med honom i Michigan, och halva tiden med mig i Argentina. Vi kan göra detta till en win-win och genomföra våra separata liv på ett fredligt sätt. Jag ville djupt rättvisa, jag ville ha lugn … så jag köpte dumt den plankroken, linjen och sinken.
Jag åkte tillbaka till Argentina där jag hade ett nytt hus på landsbygden och en häst med namnet Amor. Jag ombyggde huset för barnen att tycka om - ett nyckfullt rum målade med moln för dagdrömmaren Noah, ett divaprinsesstrum för Ava och ett galaktiskt, svart hål, blow-your-mind-rum för mitt pittiga Stella. Du är lite smartare än jag och vet förmodligen vart detta går. Barnen kom aldrig. Det enda som kom till Argentina var en snabb låda dekorerad på utsidan med meddelanden "Grattis på födelsedagen" som inte innehöll något mer för mig än skilsmässopapper från honom som krävde 100% fysisk och juridisk vårdnad. Tillbaka till Michigan.
Vårt första domstolsdatum var några månader ute, och under den tiden skulle han inte låta mig se barnen. Som i, alls. Jag föreställde mig aldrig att det var möjligt att falla så långt från min tidigare position som mamma på heltid och vistelse hemma. Min mage sjönk när jag började göra mina läxor och jag insåg hur väl förberedd han var för denna skilsmässa. Han visste väl vilka lådor som behövdes för att få kontrollerad när det var dags att bestämma vem som fick vårdnad. Eftersom barnen hade bott hos honom i sex månader hade han "upprättat" fysisk vårdnad i domstolens ögon, och det spelade tyvärr ingen roll hur skuggigt han hade agerat för att få dem till staterna. Ur domstolens synvinkel förde han amerikanska barn tillbaka till hemlandet. Han fick barnen inskrivna i skolan, åkte till den kristna reformerade kyrkan i stan, han hade nu legitima, anständiga inkomster och han hade en familjestödstruktur i närheten. Jag hade kycklingar och sammanslagna frilansresor med att skriva spelningar i ett "tredje världs" land 10 000 km från närmaste familjemedlem, och min "religion" gick inte så mycket längre än att spela några låtar på full volym på sanskrit medan helhjärtat tro på karma. Jag hade medvetet gjort allt jag kunde för att göra det så att mitt liv inte längre kunde passa snitt i små lådor, och det beslutet kom nu tillbaka för att bita mig i röven.
Det var dags att komma tillbaka till grunderna. Kärlek över rädsla. Kärlek över rädsla. Kärlek över rädsla. Jag vägrade envist att ge upp den idén. Jag skulle inte ge upp mina drömmar. Jag ville inte nöja mig med ett mediokra liv som inte var min smak. Jag skulle inte låta mig förstöras av en hämndfull man. Jag skulle inte låta mina barn växa upp och tro att mörker är kraftfullare än ljus. Jag skulle inte bli ett offer. Jag skulle visa mina barn från första hand att det inte finns någon kraft i detta universum som kan stoppa en enpekad, laserstråls avsikt som är rotad i kärlek, och att, ja, karma ÄR en tik (och det är deras mamma när någon försöker röra sig med hennes barn).
Det tog ett år, ett år där mina dagar för att agera som en krigare balanserades av nätter som skrynklade upp vid foten av min säng och grät mina ögon. Ett år där jag kände mig som en gisslan i USA, rädd utöver tron att jag kände att det var alltför troligt att jag kunde få någon vårdnad, men att min föräldrartid måste vara i USA där domaren hade jurisdiktion för att verkställa hans domstolsbeslut. Adjö, drömmer om Lara Croft äventyrsness, adjö molnsovrum, adjö drömjobb som författare som är specialiserad i Argentina, adjö tröstande känsla att jag äntligen hittade någonstans som jag verkligen tillhörde.
Ett känslomässigt, mentalt försökande år efter att jag landade i USA, var barnen och jag på ett plan tillbaka till Argentina, med full vårdnad och domstolstillstånd att bo eller resa var som helst vi ville i världen.
Låt detta vara en lektion för alla som är kvar med mig här och läser detta: Låt dig inte göra något mindre än dina vildaste drömmar. Hantera aldrig ditt liv från en plats av rädsla. Låt inte andra diktera hur ditt liv i slutändan kommer att se ut.
Det kommer att finnas krafter som dyker upp på din väg som kommer att försöka hålla dig nere, som kommer att försöka få dig att känna dig mindre och mer begränsad än vad du verkligen är. Vet att det är okej att gråta lite på natten om du måste … så länge du varje morgon står upp, ser du dessa krafter rakt i ögat och du säger dem med en orubblig röst att gå till helvetet.
