Berättande
Jag har varit tung så länge jag kan komma ihåg. En hälsosam aptit körs i min familj, men jag ballonerade definitivt i en särskilt häpnadsväckande takt genom mitt medelår. När jag gick på gymnasiet fick jag diagnosen Hashimotos sköldkörtel och jag har hanterat det sedan dess.
Jag äter sunt ish och jag försöker integrera fysisk aktivitet i min dagliga rutin, men jag har aldrig riktigt haft en vikt jag känner mig bekväm med. Min ämnesomsättning går på hypo-sidan av saker, jag är alltid utmattad och alltid kallt. Jag upptäckte inte någon övning som jag tyckte om att göra förrän college och de timmar jag arbetade efter examen var inte befordrande för att träna.
Kändes som att det var dags att prova något annat, jag slutade mitt skrivbord jobb för att fortsätta min dröm: Jag ville resa i världen, skriva, arbeta med mina yoga- och meditationsmetoder och lära mig. Ihopkopplad med min ryggsäck och en galen dröm (Nej, jag har fortfarande inte läst Eat, Be, Love) åkte till Nepal i februari 2015.
Låt mig nu få något rakt: min tid där var dyrbar, fantastisk, värdefull, och jag skulle inte ändra en minut av det. Men det var en sak som satte mig ur min komfortzon omedelbart än något annat jag upplevde när jag var där. Jag har aldrig fått höra att jag var fet oftare än under min tid i Asien.
Folk skulle komma upp och gnugga min mage. Den lilla pojken vars föräldrar drev vandrarhemmet där jag stannade kvar i en vecka brukade klappa på magen och sa till mig: "Fröken, du är så fet!" Runt middagsbordet kände jag att jag granskades för hur mycket mat jag hade satte på min tallrik, även om det ofta var väsentligt mindre än de omkring mig. Senare, vid klostret där jag tillbringade fem månader, hade studenter som ärligt talat några av de bästa barnen som jag någonsin kommer att möta inte fått några betänkligheter som frågade mig, "Fröken, varför är du så fet?" Jag minns att jag kontaktades av de äldre studenterna överraskning centrerade kring det faktum att jag åt från de små skålarna och fortfarande var tung. Skolans abbott gav uppdrag att jag behövde gå runt skolbyggnaderna så många som 40 gånger om dagen. Jag kände att min kropp var under ständig granskning.
Nu kommer jag från en kubansk familj: trubbighet är inte ovanligt för mig. Och jag vet hur jag ser ut. Men att få höra så ofta att jag inte var normal var helt förnedrande.
Kändes deprimerad och självmedveten vände jag mig till en vän till mig som också bodde på klostret. Hon var lite äldre, bara gift och hade tillbringat det sista året av sitt liv på en resande smekmånad med sin underbara make. Hon levde i huvudsak min dröm. När jag öppnade för henne delade hon sin kamp med liknande hinder. Jag var chockad. Här var hon, självsäker, lycklig, fulländad, och hon och jag slog fast några av våra osäkerheter. Jag tyckte att hon var fantastisk.
Detta började en förändring i attityd för mig. Jag tänkte tillbaka på den söta lilla pojken på vandrarhemmet. Ja, han påminde mig snabbt om min storlek, men vi spelade också cricket och färgade, och jag hjälpte honom med hans läxor. Han lärde mig även upphetsat att äta med mina händer i traditionell nepalisk stil. Mina elever vid klostret lärde mig böner och berättade för mig historier och spelade skämt och skrattade. De visste att jag var fet, men det formade inte deras interaktioner med mig bortsett från enstaka verbal påminnelse. Mitt liv rörde sig framåt, oavsett det faktum att jag behövde adressera elefanten (förlåt ordspel) i mitt eget självmedvetande.
Jag blev inte magiskt eller slutade att vilja ha en friskare figur, men jag lärde mig något viktigare om min egen kroppsbild. Efter att jag lämnat klostret tog jag en buss till Indien själv. Jag förhandlade fram tuk-tuks och jeeper, kämpade upprörande tonsillit, kastade upp på en helig plats. Jag träffade en vän och han och jag reste tusentals mil över Indien med lokala tåg. Vi gick tå till tå med människor som försökte lura oss, tävlade för att göra tåg, fick erbjudanden för handel med boskap. Vi vandrade, vandrade, utforskade och upptäckte. Jag hade konstiga, runda, fantastiska upplevelser fulla av upp- och nedgångar orsakade av mer färgstarka konflikter än jag kunde ha drömt om möjligt. Mina upplevelser handlade om så mycket mer än formen på min kropp.
Jag lät inte min vikt hindra mig från att smaka fantastiskt lokalt kök, försöka skala berg (det här kommer att ta lite tid - jag stöter fortfarande mot mina egna begränsningar), sover utanför under en sandstorm, rider på en kamel eller titta på mungbaggar rulla min poop upp i små bollar. När jag insåg att den enda personen som höll mig tillbaka från någonting var mig själv, försvann negativiteten jag fäst på fettetiketten och jag hade den bästa tiden i mitt liv. Folk slutade inte säga saker, men jag slutade bry sig om de gjorde det.
Efter att ha bott utanför USA i 8 månader träffade jag en vän i New York som alltid har varit en stark kraft i mitt liv. När jag förklarade en del av det irriterande jag hade gjort över min bild, sa han till mig något jag aldrig kommer att glömma.”Kroppar är det fartyg genom vilket vi upplever livet. Vilken skam att hata din.”
Och han hade rätt. Jag skulle inte handla med en enda upplevelse jag har haft, även om det innebar att jag aldrig skulle behöva sägas att jag är fet igen. Min vikt varierar fortfarande (även om den sitter på en hälsosammare punkt i kraft av att jag går runt hela dagen) och min sjukdom kan fortfarande göra mig trött och otrogen. Folk stirrar fortfarande.
Men vet du vad? Låt dem. Eftersom utsikten härifrån är fantastisk.
