När jag flyttade till LA från Toronto 1999, såg jag fram till hårda fester, kändisobservationer och sol dygnet runt. Jag fick alla dessa, plus följande extra bonusar.
1. Titta på hjärnkirurgi på ett naken offer för bilvrak från en visningsplattform på LA County Hospital. Min far hade goda avsikter när han arrangerade detta möte mellan mig själv och en kirurg som gick på min gymnasium, men jag var arton år, hade inte intresse av medicin och ville gärna gråta.
2. När han vaknade en morgon till den truende synen av en gulögad inkräktare på jakt efter hans”pengar.” Han hade varit hög på sprickan och bröt sig in genom bakdörren. Störningen gjorde mig feisty.”Vad tror du att du gör?” Jag krävde och jagade honom in i min rumskamrat Dave's garderob där han gick igenom gammal tvätt och ropade,”Var är det? Var är det?”Det tog några ögonblick för min hjärna att komma ikapp min nerv och när det gjorde det sa det, Becky - vad-fan-fan-är-du-gör-han-kunde-vara-beväpnad ?! Så jag sprang tillbaka till mitt rum, låste dörren och ringde 9-1-1. Min operatör var underbar och pratade lugnt med mig genom nödsituationsprocessen ("Hör du det surrande? Det är helikoptern över ditt hus … hör du den siren? Det är truppbilen, juuust ner på gatan …") och klimaxet var mer komisk än hotande, den förlorade själen rivande över vardagsrummet med ett par Dave smutsiga boxare på huvudet för att dölja hans identitet (kasseras vid ytterdörren och samlas in av en kriminaltekniker som "bevis") och en stulen påse med trollkonster. När polisen anlände, vapen ritade och ropade "Frys!", Var inkräktaren borta, och medan de aldrig fångade honom, frågade den ansvariga tjänstemannen om jag skulle vilja komma i kontakt med honom, säga under middagen? Jag avböjde.
Innan jag kunde få honom att utarbeta, hoppade han in i sitt silver Pontiac och rusade ut ur mitt liv.
3. Min första borste med det amerikanska sjukvårdssystemet: anlände till ER på julafton, skakande och ansträngning för andetag, och det enda personalen tycktes bry sig om var namnet på min försäkringsleverantör. Synligt kämpar jag bara för att lyfta huvudet, jag fick fylla i en formulär alias kort uppsats om mitt tillstånd, och efter en snabb en gång över, avvisades mitt fall som en förkylning. Jag fortsatte att försämras och återvände några dagar senare för att lära mig att jag led av en dubbel vamm av lunginflammation och bronkit. Ingen ursäkt för tillsynen, och i en försäkringsanspråkning fick jag räkningar för dessa besök under nästa två år.
4. Att leva med en mardrömsk rumskamrat kommer vi att kalla Sam, en stoner i Venice Beach som hängde linne på färgväggar på väggarna och verkade permanent höljd i ett rökmoln. Kvällen på hans ankomst kastade Sam en raser, drog min antika spegel från väggen och använde den som den plana ytan för hans partiförmåner (smugglade personligen från Mexiko av en gäst). Sam hade ingen dator så jag lät honom använda min, och han gjorde det med att överge, sitta vid mitt skrivbord i en fuktig mantel, smeta tangentbordet med jordnötssmör och ladda ner ett gaychattprogram så att varje "ofta" punkboi79 skulle dyka upp upp och bjuder in mig till cyber. Sam måste ha skapat en ganska förbindelse med denna medlem som, som en första date, körde från Utah till vår plats för att bo. Medan Sam inte informerade mig om dessa planer började jag hålla på när punkboi för tredje morgonen i rad bad mig en bra dag på jobbet innan jag satt mig på soffan för Today Show. Det sista halmstrån väcktes klockan 6 genom att sjunga och Enyas "Storms in Africa" för att upptäcka Sam som var värd för en yogaklass i vårt vardagsrum. Hans vanliga studio hade varit inlåst och, utan att vilja vända någon bort, ansåg han vår plats som ett acceptabelt alternativ. Körsbäret på toppen bjöd in sina elever att kolla deras e-post efter lektion, naturligtvis på min dator.
5. Att få en livvakt (sista klienten: en jordansk prins) efter att min säkerhet komprometterades på jobbet. Saker hade upphettats i flera dagar (dvs en investerare sköt presidenten in i några arkiveringsskåp), sedan ensam på kontoret en natt, fångades jag mitt i ett förvaltningskrig som involverade utrustningstöld, handlare och sade president som försökte byta ner genom dörren. Jag lärde mig inte att göra plötsliga rörelser i närvaro av min nya eskort - varje gång jag räckte till en penna eller ros för ett glas vatten, hoppade han till handling och frågade Vad är det? Vad pågår! Är det någon som stör dig ??”
6. Baksidan av en berömd skådespelerska på motorvägen (ledtråd: för närvarande huvudrollen på The Newsroom) och har hennes ryggskada, bara för att upptäcka genom sin blogg att det var ett redan existerande tillstånd. Mitt försäkringsbolag fick mig att ta skärmdumpar av nämnda blogg och poof! Slipper undan.
7. Att dela uppfartsutrymme med en hobo som heter Richard, kanske den mest skrämmande mannen jag någonsin har sett. Hans ansikte doldes av en mjukt gardin av dreadar, som ibland skildes för att avslöja ett enda roaming öga. Beroende på hans nykthetnivå varierade Richards tidsfördriv från spinning i en lånad rullstol till läsningsklassiker av Faulkner och Hemingway (han höll ett litet bibliotek i vår elektriska låda). På morgnarna när jag åkte till jobbet före soluppgången, kunde jag hitta Richard sova mot min stötfångare och väckte att jag skulle rassla en främling i mörkret för att fortsätta med min dag. En bekymrad granne kallade alltid polisen men ingen mängd shooing skulle bli av med honom. Richard var full av överraskningar, precis som när han dök upp vid vår dörr, och väldigt vältalande begärde vi att hålla hans grejer medan han scoutade en ny uppfart i Redondo Beach. Han rörde sig inte den dagen, men så småningom gjorde han det, till en lapp med kantgräs på vägen. Jag minns att jag passerade honom för första gången och träffade blicken i det strålande ögat, kände mig skyldig för att jag inte sa hej.
Vi befann oss de förvirrade invånarna på den ultimata feststranden i Venice Beach.
8. När jag blev nöjd med mitt datum för att nämna var jag inte Lakers-fan. Det var om jag hade medgett barnmordet - hans uttryck gick från angelägen till panikramad, och han skruvade från restaurangen i trafiken på lördagskvällen.”Vad är fel?” Frågade jag och rusade efter honom.”Vi kommer aldrig att bli det!” Ropade han sorgsamt,”Du är en bra tjej, du förtjänar inte detta. Jag är ledsen!”Innan jag kunde få honom att utarbeta, hoppade han in i sitt silver Pontiac och rusade ut ur mitt liv.
9. Få ett samtal från min hyresvärdinna, som ville att mina rumskamrater och jag skulle flytta från vår blygsamma lägenhet i nedre våningen till palatsägarna på övervåningen för en mindre höjning av hyran. Vi övervägde, sa helvete ja, och fann oss själva de förvirrade invånarna i den ultimata partystranden i Venice Beach, komplett med 17 'tak, kockens kök och en spanska kaklade uteplats som bekvämt rymde 70 av våra närmaste vänner. Vi trodde aldrig lyckan, vi levde drömmen i tre och ett halvt år, kastade kostympartier, var värd för alla utanför städerna och deras mödrar och slutligen lämnade vi själv - det finns så mycket roligt.
10. Att ta ett pro-bono-projekt när arbetet gick långsamt i hopp om att öka min rulle. Jag hade tvivel om filmen men en vän vittnade för regissören, så jag loggade in för att redigera. Spola framåt till oss två på mitt hemmakontor (aka sovrummet) och försöker skapa något att se på från vad som i huvudsak var ett gäng av hans vänner som delar sina föredragna metoder för avstängning (och Judd Apatow var han inte). Varje karaktär antog sin inställning i grym värdig flashback, och som tur skulle ha det, fördubblade regissören som bly. Att sitta genom sin "session" med skämtet själv var definitivt en karriär låg.
11. Hjälpa en vän att slå in presenter i hennes presentbutik under den livliga semesterperioden. Hennes viktigaste klient är en framstående Hollywood-familj, och deras budget var $ 200 per gåva för inpackningen. I LA är du omgiven av otaliga exempel på rikedom och överskott, men det var en helt ny nivå. Presentlistan fanns i hundratals, alla lyxvaror som Gucci-klockor och Apple-bärbara datorer, markerade för destinationer över hela världen (med motsvarande Fedex-avgifter över en natt). Mest chockerande - korten var skrivna internt, även för klienternas barn, så att jag fann att jag skrev "Kära so-and-so, god jul, kärlek, pappa" till dotter till en av våra mest älskade actionstjärnor.
12. En vecka efter att jag skrev en lista med egenskaper för min ideala man, som fick honom att visas utanför dörren i form av en blivande rumskamrat från Craigslist. Med tanke på min stads karga dejtingslandskap, visste jag att det var bra när jag såg en och gjorde vad någon förnuftig Angelina skulle göra - jag gifte mig med honom.
