Resa
Femton år sedan handlade jag Toronto för Los Angeles. Jag upptäckte snabbt att USA kan vara ett tufft rum och några av mina pittoreska gamla vanor skulle inte flyga. Tycka om…
1. Havre, A-båt och Soorry
Hell ja, jag börjar med de här dåliga pojkarna. Varför? De var de mest uppenbara av min kanadensism och de första att gå. De tillkännagav min ursprungsort innan jag kunde och gjorde det omöjligt att komma igenom en mening utan att någon otrolig amerikan avbryter med,”Vänta en sekund. Är du kanadensisk ?! "Som oundvikligen följdes av det gamla skämtet om hur Kanada fick sitt namn (" C-eh-N-eh "… du får idén).
Om jag hade kommit hit som vuxen i stället för en acceptanssökande tonåring, skulle jag kanske hålla fast vid den här, men jag är glad att jag inte gjorde det. Jag föredrar att behålla min kanadensiska identitet som ett trumfkort och tyst blandas med den allmänna popen tills BAM! Jag piska av masken när yankarna minst förväntar sig den. Det vill säga om "eh" inte kommer ut mig först. Ge aldrig upp "eh."
2. Gå till läkaren
Kanadas offentliga sjukvårdssystem är ganska enkelt: du känner dig sjuk, du får hjälp, slutet. Vanligtvis med uttryck av sympati emellan. Föreställ mig min oförskämda överraskning när jag på nitton år vandrade in i en Los Angeles ER på jul som något under en lastbil och frågades inte, "Hur mår du, dåliga kära, rätt på det här sättet" men "Var är ditt försäkringskort? Vad menar du med att du inte har en? Nej, dina föräldrar räknas inte som din "leverantör, " "och berättade slutligen, " Här är tio former. Nej, vi kan inte hjälpa dig. Tuff skit om pennan fortsätter att glida från din skakiga hand!”
Jag var faktiskt försäkrad men hade i min yttersta ungdomliga och kulturella okunnighet knappt registrerat företagsnamnet på det trånga utseende-paketet som anlände till mina föräldrars hus ett år före. Förmodligen för att det begravdes under sexigare mailingar som lovade BFF-status med Steven Spielberg från mitt framtida universitet, USC Film School. Lite visste jag att tråkigt paket kunde ha räddat mig ett par stora plus ett pappersspår med samlingarmeddelanden som följde mig under de kommande två åren.
Idag vet jag bättre. Inte bara förvarar jag mitt försäkringskort i min plånbok - duh - jag kontrollerar min täckningssituation innan jag bokar någon medicinsk tid, inklusive men inte begränsat till: min samarbete (det belopp som jag förväntas bidra till räkningen), oavsett om sjukvårdsleverantören är "in" eller "utanför nätverket" (alias "gratis" eller "tänker inte ens på det") och om tjänsten gäller min egenandel (aka "glöm de två första, är du betalar för detta ändå”). Och du tror bättre att alla bilder, röntgenstrålar eller andra föreslagna hoo-ha är försedda med ett telefonsamtal till försäkring först så att jag inte upprepar misstaget av min stackars brittiska make som stingade tusen dollar på sitt första besök hos en amerikansk tandläkare för en fyllning.
3. Att förvänta sig att en konversation är två sätt
Du känner känslan när du går ifrån att någon inser att du vet ett helvete om dem och de vet nästan ingenting om dig, kanske inte ens ditt namn? Dessa möten är ganska vanliga i Amerika och var lika chockerande för mitt nyligen landade jag som en Venice Beach-muggning eller den plötsliga sprayen av ett riktigt skunk. Hur skulle jag bilda meningsfulla relationer utan en lämplig klyfta i konvo för att ange mitt yrke eller mitt förhållandestatus (kom inte ihåg mina hopp, drömmar, odödliga kärlek till Dazed och förvirrad …)?
Sedan stötte jag på en intervju med andra kanadensiska Alanis Morissette, och det hela föll på plats. När hon såg det var kanadensare "dialogiska", det vill säga mer om att ta och ta, medan amerikaner ofta var "monologiska", dvs de färdiga stjärnorna i sin egen enmansshow. Detta är inte en grävning. Den amerikanska handlingen för självpromotering är saker av legenden. Deras beskickningar flyger från deras mun innan du släppte sin stadiga hand. Men det kan kasta oss mindre framtida typer för en slinga.
Hemligheten med att bilda amerikanska vänskap var enligt Alanis”att lära sig att tala offensivt.” Att erbjuda utan inbjudan. Och medan jag fortfarande känner mig som en parodi på en dålig TV-producent varje gång jag spikar en främling med oönskade nyheter om mitt “senaste projekt”, är det bättre än att nicka dumt vid ostbrickan och vänta på att någon ställer mig en fråga. I Amerika kanske du väl väntar på livet.
