Familj
Det handlar inte om att vara anti-kid. Det är mer som att antiföräldrar objektiverar sina barn.
Det finns något speciellt om mina nyföräldrarvänner. Jag fattar. De är glada över sitt nya barn. Deras liv förändrades över natten med ankomsten av detta helt nya paket. Men varför har så många av dem tyckts bli galna?
Jag vet att de har tappat tankarna på grund av att deras Facebook-uppdateringar säger mig det.
Borta är dagarna för att diskutera världsliga frågor och museumbesök bara för att ersättas med fotoalbum med 100+ bilder av samma barn som äter kaka. Alla olika vinklar, dock.
När jag stod inför en annan dag med att titta på babyuppdateringar rulla ner mitt Facebook-flöde, bestämde jag mig för att starta STFU-föräldrar, en inlämningsbaserad blogg som fokuserar på underverken i föräldrarnas utdelning, och fick snabbt veta att jag inte är ensam om att tro att vissa saker bara borde inte” t publiceras online.
"Har jag barn, " undrar du kanske. Nej, det gör jag inte, och jag lovar att jag inte är anti-kid. I själva verket hoppas jag själv att få barn en dag och älskar att vara runt spädbarn och barn. Så tro mig när jag säger STFU Föräldrar handlar inte om att vara anti-barn. Det handlar om att tänka "Hej, varför publicerar min gymnasieskolepartner foton av hennes dotters första potta-poop?" Eller "Behövde min kollegium i rummet verkligen att berätta om explosiva kräkningar?"
Ingen vill verkligen veta om dessa saker, både föräldrar och icke-föräldrar, och STFU handlar inte om att döma föräldrar. Det handlar om att döma människor för att ha bristen på tanke på Facebook utan något filter.
Och vet du vad? Tusentals inlägg och inlägg senare, inser jag att jag gör en riktig offentlig tjänst. Har du någon aning om hur många föräldrar som har sagt till mig “Åh, jag var den värsta överväldigaren tills jag upptäckte din blogg.” Jag har hjälpt dem att reformera.
Så gå med mig nu när jag tittar på bara 10 av de saker som föräldrar aldrig bör skriva om på Facebook, men ofta gör. Chansen är att du känner till minst en person (eller flera personer) vars uppdateringar skulle kvalificera sig!
1. Potträning
Potträningssucces är ett stolt ögonblick för föräldrarna, men vill du verkligen höra om det? Eller se det?
2. Smaken av bröstmjölk
Smaka på det, lägg det i kaffet, och bada i det om du vill! Snälla, försök att hålla det för dig själv.
3. Gallerier med 3D-ultraljud
Varför åh varför har detta fotoalbum en sida 2?
4. Privata delar
Time Max kommer att drabbas av erektil dysfunktion när han upptäcker att hans mamma publicerade detta online: Resten av hans liv. Låt ditt barn få lite värdighet!
5. Elasticiteten i barnsnota
Gross-out pow-wows på Facebook kan vara underhållande, men jag tror att det är detta som lekgrupper är till för.
6. Poop
Bara för att du har en "shitty" dag betyder inte att alla andra måste!
7. Navelsträngar
Vad handlar det om navelstubbar som faller av och som får föräldrar att säga:”Varmt, var är min mobiltelefon? Jag behöver uppdatera mina Facebook-vänner om detta!”?
8. Minutiae
Facebook kallas inte Scrapbook av en anledning.
9. Hur avancerad ditt barn är
Tyler rullar över. Tyler sover hela natten. Tyler är precis som alla andra barn och Melissas vänner är trötta på att höra om honom!
10. Baby tävlingar
Ingen loggar in på Facebook för att känna att deras vänner kommer att "straffa" dem om de inte röstar på sitt barn. Om du tror att dina vänner kan bli irriterade av dina uppdateringar kommer de förmodligen att göra det. Även om du har världens sötaste bebis.
