Lifestyle
För några år sedan fick jag en bröllopsinbjudan. Som många bröllopsinbjudningar såg det ut som att bruden och brudgummen hade prissatt för att skicka ut något som liknade mer tillkännagivandet om en restaureringshårdvara. Det var på grå matt, 32-punkts kartong med upphöjd lila bokstäver och en fasad kant. Jag vet inte hur man till och med avskräcker kartong, men de hittade ett sätt. Det var det enda papperet jag någonsin kunde känna att jag aktivt bedömde mig. Det kostade mer än min lunch att maila.
RSVP-kortet - komplett med anpassad portostämpel - berättade artigt att "I stället för att handla gåvor, kan du bekvämt göra en donation till vårt Honungfund!" Sedan gav jag mig en länk till honungfund.com/danandrachel*.
Nyfiken, jag skrev den i min telefon och fick en härlig mängd gåvor jag kunde köpa för deras kommande resa till Tahiti. Jag kunde checka in för ett par flygbiljetter i affärsklass. Eller betala för dem båda! Jag kunde våren för ett parmassage. Jag kunde köpa dem dyklektioner. Jag hade en vördnadskatalog med saker som jag förmodligen aldrig skulle kunna köpa för mig men uppmanades att köpa för dem.
Dan och Rachel var tydligt förvirrade över vad en bröllopspresent verkligen är.
När du är i den delen av livet när det enda du får mer av i posten än meddelanden om studielån är bröllopsinbjudningar, att få den inbjudan är inte som att vinna en semester på Press Your Luck. Det blir en Whammy.
För vad den violetta präglade knulla-du verkligen säger är:
”Du är inbjuden till ett bröllop på andra sidan landet! För att komma dit måste du ta minst en semesterdag och flyga under högtidstider och sedan betala för det enda hotellet i en radie på 30 mil, där vi har bokat en specialpris för dig om $ 289 per natt! Du betygsätter inte ett plus-ett, så du betalar själv för det. Du måste också hitta platser att äta och dricka medan du inte är i bröllopet, eventuellt hyra en bil, och definitivt behöver köpa oss en present!
För dina problem får du titta på mig bekänna min eviga kärlek till någon jag träffade på en dating-app för 16 månader sedan, en bankettmiddag och en öppen bar som stänger kl 21:00.
Här är en länk till några fantastiska äventyr du kan köpa oss!"
Du ser hur den sista delen blir lite ansiktslappig, eller hur?
Den … EN … räddande nåd att gå i ett skuldfreniskt bröllop var förmågan att passivt aggressivt visa din allmänna förargelse över det genom att lämna dem med en stor låda från Oster.
Du känner Oster. Det betyder: "Jag tillbringade hela mitt senaste lönecheck för att komma till det här bröllopet, så här är något som värmer bröd riktigt snabbt."
Och nu rånar du mig för den glädjen och vill att jag ska komma in för dina dyklektioner? Du kan verkligen inte vara seriös.
Och det sorgliga faktum är … ofta är paren inte allvarliga. Beroende på hur sagt "Honeyfund" är inrättat, kan det fungera mer som ett sätt att uppmuntra människor att ge kontanter än att faktiskt betala för dyklektioner eller massage eller något som har att göra med en smekmånad. För vissa är det ett snålt sätt att be om pengar mot bröllopskostnaderna, vilket effektivt gör "bröllopsgåvan" mer till en täckningsavgift.
Jag säger inte att det är vad alla gör. Men precis som Röda korset och bokstavligen varje TV-kyrka någonsin, går dina pengar inte alltid där du tror att de är.
Nu kan du säga, "Om du hatar att beskjuta för bröllop så mycket, gå bara inte."
Visst, jag KAN göra det. Men en bröllopsinbjudan är inte så mycket en inbjudan till ett bröllop utan en inbjudan att ge en bröllopspresent, med erbjudandet av en gratis middag och öppen bar i gengäld. Om jag inte antingen deltar eller skickar en gåva, är jag nu helt i listan med "vänner" som "inte ens kom till vårt bröllop … ELLER skicka en gåva."
Du kan också påpeka att bröllop är smärtsamt dyra, och det är det minsta jag kan göra för att visa lite empati mot den orimliga kostnaden och hjälpa dem lite. Och jag får det känslan; Det gör jag verkligen. Men det enklare att göra är att INTE HAR SOM ETT DYRT BRUKSLAG.
Dina vänner, om de bryr sig, skulle dyka upp på en grillplats i trädgården med konserverad öl och hopfällbara stolar. Och om du bryr dig, bör du inte förvänta dig något från dem utan deras närvaro långt hemifrån. Eller en kort väg. Bröllop är inte transaktioner; de är firande. Och om du verkligen vill ha en uppriktig upplevelse, lämna Honeyfund-länken från din inbjudan.
* Dan och Rachel är inte deras riktiga namn. Men vi vet alla en Dan och Rachel.
