Sex + Dating
Platsen där du köper dina använda soffor är där jag hittar mina pojkvänner.
Jag är typ för en DATING-GURU. Inte för att jag har lyckats med att träffa (har jag inte) eller för att jag har någon form av spirituell inblick i utövandet av dejting (jag gör det inte), utan för att jag har provat allt från barer till eHarmony till blind dates och tillbaka igen. Dessutom Craigslist.
Det stämmer, vänner: platsen där du köper dina använda soffor är där jag hittar mina pojkvänner.
Och när jag har läst hundratals annonser (och lagt upp ett bra par dussin själv), tycker jag att jag har lite insikt i vad som kommer - och vad som säkert INTE kommer - att få dig ett datum.
Gå vidare om hur söt du är
Jag bryr mig inte om din mamma berättade det för dig eller om du blir träffad på kaféet eller om din självkänsla är så hög att en gås sprang in i vindrutan: berätta främlingar hur söt du inte fungerar. Att säga det tre gånger i en annons fungerar inte heller. Och det fungerar verkligen inte om du lägger upp en bild och bevisar dig själv fel.
Försök att posta några bilder och låt publiken spela hett eller inte i sina egna huvuden.
Lägg upp en bild av en solnedgång eller en oklar kanin istället för ditt ansikte
Du ser inte ut som en solnedgång eller en suddig kanin. Och ingen köper det du gör.
Lägg upp en lista över alla saker du äger, särskilt de manliga
Oooh, du äger en bil och ett hus och en brödrost och en gräsklippare? Vi vill uppenbarligen träffa dig nu.
Ignorera alla de lilla röda och gröna squigglingarna under dina ord
Stava- och grammatikontroll är för pussies. Om personen du skriver till inte kan förstå dig, är det hennes problem, eller hur?
Säg att du är väl rest, även om du inte är det
Vi älskar alla att få e-post om hur Wow, reser du? Jag också! Jag har helt varit i varje township i Pennsylvania!”Nästa, snälla.
Använd orden "soul matees", "baby" eller "my mom."
Ingen vill diskutera barn eller din mamma på ett första datum. Och de vill verkligen inte diskutera dem i ett första e-postmeddelande. Tja, förutom dig, tydligen.
KAPITALISERA ALLT
Det är väldigt sexigt att läsa annonser alla i kepsar. Jag tror att vi alla kan komma överens om att skratta mest bara gör oss vill ta bort våra skivor. DETTA ÄR EN STOR STRATEGI.
Lägg upp en bild av låg kvalitet av dig som står framför badrumspegeln och kastar ut ett fredsskylt
Företrädesvis bör dina byxor vara på väg att falla av. Du borde också pröva.
Använd "u" istället för "du" och "r" istället för "är."
Detta får dig att låta som en 14-årig tjej med sms. Vänta … är du en 14-årig tjej? Om du är det, vänligen sluta datera på Craigslist och gå till en glittrande enhörning bokomslag eller något.
Lägg upp en bild av din penis
Detta är särskilt vackert för oss som surfar på jobbet (Vi ska inte göra det? Skrapa det. Jag har aldrig bläddrat på jobbet då). Det är också underbart om din penis är en konstig färg eller form. Vet du inte att det inte ska se ut som ett lila frågetecken?
Så där har du det: Om du vill publicera en annons på Craigslist och få ungefär nollsvar, följ instruktionerna ovan.
Men om du verkligen vill träffa Craigslist (och jag rekommenderar det faktiskt eftersom det är snabbt, enkelt och sätter dig framför en enorm, ny grupp blivande pojkvänner / flickvänner), var bara själv, använd din stavekontroll, stäng av locklåset, håll det enkelt och lägg upp en vacker bild av ditt leende ansikte. Gör det så kanske du blir förvånad över din framgång.
Om du inte lyssnar på mitt råd, var försiktig. Du kanske bara hamnar i en bok.
