Expat Life
För ett par år sedan ammade jag en baksmälla i mitt sovsal i London grad skolan och tittade på Friday Night Lights när min vän textade mig detta: “Hej, en vän till mig lyckades få Super Bowl att spela i det gemensamma rummet, vill kom och titta?”
Jag var mer än nöjd med att fortsätta titta på fiktiv fotboll i mitt mörka rum i svettbyxor, men en av våra brittiska vänner kom för att titta på sin första Super Bowl, så jag trodde att det skulle vara skit för mig att flaga. Jag tog på mig riktiga byxor och en tröja och vandrade ner i vårt byggnads gemensamma rum, där en av mina grannar, en jersey-tjej, hade tagit fram ett stort ostbaserat mellanmålsspridning och anslutit vår skitliga tv-tv till en brittisk betal-per -sikt station som spelade spelet.
Problemet är att titta på Super Bowl utomlands är ett sorgligt eko för att titta på den hemma. Det är som Thanksgiving eller den fjärde juli - det kan inte replikeras på främmande mark. Om min Thanksgiving kalkoner / fotbollsspelare inte har blivit spridda ur deras sinne på medicinering och steroider någon gång innan de blev hemskt misshandlade för min personliga njutning, vad är då poängen? Om min fyra juli-fester / fotbollsmatcher inte är prydda av små provinsialism och främlingsfientlighet, varför till och med dem? Men jag hade inte varit hemma på sju månader, och jag hade inte sett en enda fotbollsmatch hela året, dammit, så min reservationer tog en baksäte.
Vår värdinna var ett die-hard Giants-fan, och det fanns några andra New York-fans i rummet, men för det mesta var det fullt av briter och ambivalenta hemlänta amerikaner som jag själv. Och det gör det inte för den bästa tittande publiken, delvis för att icke-amerikaner ofta med rätta förnekas att vi har nerven att kalla vår sportfotboll, när den mycket äldre globala versionen av fotboll tydligt hade dibs på namnet, och tydligt involverar mer fot-på-boll action.
Att vara rättvis, att ändra innebörden av ord utan någon uppenbar anledning är alltid ett slags dickrörelse. Om vi hade sagt till dem: Kallar du dessa bananer? Vi kallar dem gulpinnar nu. Och vi kallar äpplen bananer, för Amerika,”reaktionen skulle ha varit liknande.
Den enda räddningsbara delen av Super Bowl utomlands är maten.
Men det var vänliga människor, så istället för att berätta för oss att vår sport var en travesty, kommenterade de helt enkelt spelets oöverträfflighet, vilket var lite som kommer från en nation som uppfann cricket.
"Vänta, vad hände just … gjorde den mannen poäng?"
Nej. Så om han hade tagit bollen i lådan, hade det varit sex poäng, såvida de inte bara hade kommit in i rutan förut, i vilket fall det skulle vara två poäng, eller en om de sparkade den genom pinnar. Men det hade varit tre poäng om de hade sparkat det genom pinnarna och ingen hade varit i rutan ännu.”
"Men varför firar den killen?"
"Eftersom han bara fångade."
"Var det en särskilt bra fångst?"
"Inte riktigt."
"Så varför springer han och skriker som att han just vann matchen?"
"Eftersom han är en drittsekk."
När de har kommit fram till de grundläggande spelreglerna - som de flesta amerikaner fortfarande inte har gjort - kommer dina utländska vänner att börja titta på, men kommer att bli vansinnigt frustrerade av alla reklamfilmerna. Detta är det näst vanligaste klagomålet mot amerikansk fotboll: Det är tråkigt. På den här fronten känner jag att vi har fotbollslag - deras spel kanske bara stannar för reklam en gång, men de kan också sluta i en poäng på 0-0. Start-and-stop för amerikansk fotboll kastar bort de flesta utlänningar, vilket skulle få dig att tro att Super Bowl, med dess dyra och ofta underhållande reklam, är det perfekta spelet att starta en Brit med. "Se?" Kan du säga. "Reklamfilmen är en del av upplevelsen!"
Men du får inte reklam när du tittar på spelet utomlands, såvida du inte strömmar olagligt från en 8-tums bärbar dator. Vilket är förresten oacceptabelt - Super Bowl var inte gjord för att övervakas av dig i ett mörkt rum som någon vanlig masturbator. Nej, vad du får istället under de kommersiella pauserna är en brittisk fotbollsannonsör som diskuterar de sista pjäserna med en utbränd amerikansk fotbollsspelare som du aldrig har hört talas om som bara tog jobbet eftersom han desperat behöver pengarna för hjärnskakningen. behandlingar för mental hälsa. Det är hur fotboll skulle vara om alla annonsörer var Dan Dierdorf.
Den enda räddningsbara delen av Super Bowl utomlands är maten. All Super Bowl-mat måste enligt internationell lagstiftning vara ost- eller fettbaserad. Och alla länder känner till värdet på ost. Det är det som binder oss som en art. Vår värd hade ordnat en härlig spridning som jag, i avsaknad av ett tillräckligt spel för att distrahera mig, fortsatte att klypa mig själv. Eftersom jag knappast kunde spendera min tid på att titta på spelet, började jag prata med värdinnan, och två år senare är vi fortfarande tillsammans.
Så domen för att ha sett Super Bowl utomlands: inte bra för Super Bowl. Inte illa för att bli förälskad.
