Budgetresor
1. Ta en backroads-motorresa
När en turist eller expat berättar att de tog en motorcykeltur upp eller ner Vietnam, 99% av tiden talar de om att ta motorväg 1 (ibland kallad AH1) längs kusten. Det är den enda stora thruway som förbinder alla stora städer, så det är vettigt. Men att ta AH1 innebär också att du bara kommer att förpackas som en sardin och stirra på den härliga utsikten du har av en semi's backend hela tiden.
Det finns bakvägar som slingrar sig hela Vietnams längd, och de är väldigt mer osäkra, öde, utmanande och värdefulla. Handla den generiska upplevelsen för antika broar gjorda av fallna stockar, "vägtullar" bemannade av sju personer byar, och leriga, dammiga orange vandringsleder maskerade som "vägar" på din atlas som till och med ger din 1967 Honda en språng för sina pengar.
2. Fortsätt sedan för att gå vilse …
För det kommer du. De bakre vägarna i Vietnam slingrar ofta lugnt och svårt längs klippytor och mil med odlade, kuperade terrasser, som delas upp i gafflar som Rand McNally aldrig trodde skulle komma till hands. Du kommer inte att inse att du är borttappad i några timmar, och då kommer det att bli natt. Men det är okej - du har precis tillbringat eftermiddagen på att köra genom djungeln, blickat på orörda åsikter med flera miljoner dollar som Rupert Murdoch skulle döda för att äga, och bara passera enstaka munken i brända orange kläder.
3. … Och sova på en främlingas golv
Även om att gå vilse var definitivt värt det, måste du så småningom möta natten faller och det faktum att du är i mitten av ingenstans. Du måste också hamna i slutet av nästa "stad" du kommer till och stoppa varje enskild person som är ute på natten för vägbeskrivningar. När du frågar dem, “Khách sạn ở đâu?” (Var är ett hotell?), Säger de oundvikligen att det inte finns någon någonstans i närheten, men du är mer än välkommen att sova på deras golv. Bli inte förvånad när de tillbringar några minuter på att perfektionera din hög med filtar, plåstera dig med varmt te eller när de vaknar dig på morgonen med doften av färsk hủ tiếu. Om du lämnar på morgonen utan att få deras telefonnummer (naturligtvis obefogat) och ge dem din autograf, gick något fel.
4. Bli berusad på en plastpall omgiven av kackerlackor
Om du har gjort grundläggande forskning om Vietnam eller till och med bläddrat igenom bilder på Google känner du förmodligen till scenen: horder av turister, utlandsstationerade och lokalbefolkningen på röd plast, lekuppsättningsliknande pallar som kantar vägen, kasta tillbaka öl efter öl efter öl. Dessa kallas bia hơis, och ölet som serveras är kallt, svagt och super billigt (bara cent på dollarn).
Du kan också få mer kännbar öl om du vill. Men oavsett om du dricker Saigon Đỏ, ba-ba-ba eller det lokala vattnet, anser du själv haze. Låt de unga flickorna komma runt för att isa ditt glas när svetten droppar från pannan och satsa på kackerlackorna som springer runt på dina fötter. Tips: satsa alltid på den fetaste. Bonuspoäng om du inte hoppar när det vinglar över tårna.
Och kom ihåg att heja med minst en grupp hemlösa lokalbefolkningen, "Một, hai, ba, yo!"
5. Prata med en veteran från Vietnamkriget
En av de första frågorna som du oundvikligen kommer att ställas när du är i Vietnam är vilken nationalitet du är. Om ditt svar är amerikanskt blir det ibland lite konstigt. Om en man med ett öga ler mot ditt svar, pekar på hans icke-öga, skott skjuter en pistol med händerna och säger, "Amerika!" Vet att du inte kommer att vara den första som detta har hänt med. Det kommer att vara konstigt tills han toppar det med "Amerika, nummer ett!" Och sedan blir det skrämmande.
Ta ett ögonblick för att tänka på vad den här generationen gick igenom, vad de såg och de framsteg de gjort sedan dess. När du vandrar i kullarna, tunnlarna och stränderna kan du börja förstå varför dina föräldrar spräckte ut när du sa att du skulle hit. Men du vet bättre nu och du känner ett annat land.
6. Lev som jävla royalty
Visst, några av oss 20-somethings är mega-miljonär företagare som smutar champagne vid veckovis galas och äter med bigwigs i höga höjder på högar av kaviar och hummer Thermidore, men resten av oss är inte. Om du håller ner ett jobb, gör dina egna rätter och köper dina kläder från butiker, vet att det finns en bättre värld där ute och det heter Vietnam. Håll dig tillräckligt länge för att få en adress, hyra en piga för $ 50-100 per månad och få alla dina kläder tillverkade av en lokal skräddare.
7. Gå in i Mekong för en verklighetskontroll
I de stora städerna kommer du att bombarderas med nya pengar och kapitalism, kapitalism, kapitalism. Vietnam växer som en 12-årig pojke ur sina Nikes, åtminstone i stadsområden. För att få hela bilden, se till att du besöker utkanten av små delta städer som Sóc Trăng för en glimt av de äldre svårigheterna i det förflutna.
Du kommer att vara upptagen med historier som kommer att påminna dig om din farfar - kommer du ihåg hur han skämtade när han gick nio mil i två fot snö till skolan varje dag? Saker som är sant i deltaet, men den här gången är det nio mil på två meter vatten. Vissa platser har bara haft förmånen för el i månader nu, och modern teknik börjar bara växa upp sitt fula men användbara huvud. Du kommer att vara vördnad över de som växte upp där, och det kan bara få dig att titta på din flaska vatten och luftkonditionerade buss lite annorlunda.
8. Bär en vietnamesisk "kyss" som ett hedermärke
Nej, det är inte en vietnamesisk kille eller flickans tunga i munnen. Det är namnet på det resulterande märket på din benben när du lutar dig mot det heta avgasröret på en motorcykel. Och med tillräckligt med tid får du oundvikligen en. Det kommer att vara runt och blå-lila, och du kommer att bära det i flera år. Alla de coola barnen gör det. När dina framtida barn pekar på benet och frågar "Vad är det roliga märket på ditt ben?", Får du berätta för dem: "Ja, den en gång tillbaka i 'Nam …"
9. Få diarré
Det här är bara steg en av dimma-processen. Du kommer att ha det bra om en dag.
10. Testa gränserna för din aptit
Vietnamköket är en blandning av franska och asiatiska livsmedel, men det är också en utmärkt möjlighet att slå tillbaka massor av rädselfaktor-mat från din äta-lista. Anka äggfoster, färsk fisk som har livet stekt av dem framför dina ögon, syrsor och hundkött är bara fyra av de kulinariska alternativen vid dina fötter. Hur djupt av en upplevelse vill du ha?
11. Upplev det nu innan det försvinner
För ett decennium sedan överskred landet landet med cyklar och mamma-och-pop phở-stativ, men den livsstilen blir långsamt ersatt av bilar och KFC. Starbucks och McDonald's är nu också på scenen och bia hơis tappar ut för pråliga ölklubbar som har badrum som är dubbla som vomitorium. Medan resterna av kulturen alltid kommer att kvarstå och mindre städer klamrar fast, blir erfarenheten du har föreställt dig i huvudet sakta att bli saker för en generation sedan. Om detta land finns på din hinklista, boka dessa biljetter så snart du kan. Du kommer att vara glad att du gjorde det.
