Resa
1. Försökte du vara hip med ditt statsmotto? För det fungerade
"Esse quam videri" är den tatueringen du skulle spela över ditt vänstra axelblad (om du hade en), och för oss som inte talar latin betyder det "att vara, snarare än att verka." i själva verket fick du färgade hundratals år sedan med mottoet "Håll det riktigt, y'all" och du hade ingen aning om hur relevant din inre hipster skulle vara. Jag antar att du tappat våga mot någon från Asheville, ja?
2. Varför sätter du inte ost på alla dina korn?
Allt är bättre med ost. Vi vet alla detta. Du vet detta. Varför bryr du sig om med salt, peppar och smör när ost kan förvandla gelatinös, viskös gröt till en södra mundröm. Att göra det till en standard skulle ta din sydliga identitet och göra dig befälhavare på dagens bästa måltid. Deacon av det läckra. King of the Smokies. Du kan träffa en affär med Dairy Farmers of America och ostälskare från hela världen skulle donera sina turistdollar till din värdiga sak. Vem behöver Wright Brothers när du har 100% North Carolinian ostgryn?
3. Försöker du göra mig fet?
Mellan mina Krispy Kremes (och ostgryn) till frukost, mina Bojangles kakor till lunch och Pepsis som jag dunker före middagen vid Cook Out börjar jag tänka att du har några yttre motiv. Jag menar, en majshund och en quesadilla som en sida till min drog fläsksmörgås? Har inget emot om jag gör det. Och visst, jag inser att du bekämpar detta med vandring, bad, kajakpaddling och bergsklättring på platser som Stone Mountain, Chimney Rock eller Jockey's Ridge, och din rörelse från gård till bord är praktiskt taget utan kontroll, men tills du har luktat en Krispy Kreme klockan 5, du förstår bara inte.
4. Skrattar du bara i Mellanvästern ibland?
Mellan din labyrint av öar som erbjuder tusentals miles av kustlinje, orörda, tomma stränder (som inte tar ut $ 20 för att parkera som sina motsvarigheter på Västkusten), vackra höströda, gröna och guldklättrande uppför sidorna på kullarna, hundratals av blå nyanser från himmelens topp till bergen och tillbaka, måste du känna dig lite varm att trav. Jag menar, du antar att du har haft århundraden att vänja dig med det, men det mår bra, eller hur?
5. Varför och hur har du två college basketlag med 10 mil från varandra som både är blå och båda är kraftverk?
Är det vettigt för någon, inklusive dig? Bueller?
6. Vad var tanken bakom namnet”Cheerwine?”
Det är INTE VIN. Du blev mig all upphetsad över att du hade sockerrik, välsmakande alkohol som flödade från tapparna av dopamininducerande koffeinmaskiner i grillfogar och mamma- och popbutiker över hela ditt tillstånd. Gratis påfyllning på denna självmärkta glödlixir medan jag fyller munnen full av så bra grill är jag inte längre vegetarian? Jag visste att det var för bra för att vara sant.
7. Varför kan du inte bara bosätta dig på en slags grill?
Jag barn, jag kid. Jag skulle aldrig be er att välja och jag skulle aldrig vilja starta den politiska debatten igen. Men jag måste fråga: har du favoritbarn? Är du en söt, ketchup-y, griskött-y-typ av grillkännare? Eller gillar du det vinrika och peppiga och allt svinet men skämpen? Eastern eller Lexington, baby, du kan inte ha det båda sätten.
8. Hur blev du Asheville så cool?
Allvarligt. Titta på Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - de försöker alla och de är alla olika grader av att lyckas, men du har gjort ett gott rykte ur det. Det är inget som Charlotte, Columbia eller Raleigh. Det är ingenting som de flesta platser, egentligen. Det är människor klippta från en annan duk på en plats som var ombordstängd och stängd för inte för länge sedan. Det är den ultimata historien om trasor till rikedomar, och den hanterades av ett gäng kreativa, nyålders, något gotiska hippier som inte ens försökte skapa "New Freak Capital of the World." Vill du inte att någon visste om det?
9. Vem är din favorit Nascar-förare?
Allvarligt. Om du var tvungen att välja. Kom igen.
10. Varför uttalar alla andra “Appalachian” fel?
Jag förstår bara inte. Varför klättrar du inte upp på ett av dina berg och ropar ut över hustakarna:”Det är app-uh-LAAA-haka. Som i AAAA-pple. Du säger inte det rätt!”Det är vad jag skulle göra, i ett stolt Mean Girls-ögonblick som jag skulle njuta av. De går bara runt och ser ut som kärlekar som säger "app-uh-LAY-shun." Du skulle göra dem en tjänst.
11. Tror du att det är möjligt att du bryr dig om Wright Brothers lite för mycket?
Den lilla bickring som du hade med Ohio under hela "första i flykt" och "födelseplats födelseplats" var lite obemannad för, North Carolina. Jag menar, snälla. Du har redan 3 presidenter, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, och listan fortsätter. Vad har Ohio? Lebron James och Slamma Jamma Parmigiana? Och dessutom, "Blower of Whistles" eller "Du har ditt liv, jag har min fisk, det evens out!" Har du en ring till det också?
12. Varför gör du ingenting åt Florida ?
Det måste vara något du kan göra åt alla dessa Florida-skyltar. De är överallt och går inte bort. Vi måste utveckla en plan … vi kan kalla den "Citrus Tax" eller något. Tänk på det.
13. Är du hemligt där alla pirater dör?
"Esse quam videri" är ett fantastiskt motto, men "Where All Pirates Meet Your Doom" har också helt kanten till det. Och åtminstone ingen annan stat skulle ifrågasätta dig om detta (allvarligt, Ohio) mellan Blackbeard och Roanoke. Tänk på varumärket! Massiva National Pirate Day-fester. Pirat temaparker. Hela piratstäder med orimliga entréavgifter. Det kan vara så amerikansk! Det kan vara så North Carolina.
Ostgryn. Hippies. Utegrill. Pirater. Det kan vara tatueringen på ditt andra axelblad.
