Humör
Musningar från den nationella frysta yoghurten och toppningskonventionen.
JAG SKÄR EN DAM AV PÅ KATELLA. Du måste vara brutal i Disneyland-trafiken. Jag är inte en fånig, dumbo out-of-towner som vill tillbringa dagen med Goofy och Dumbo, jag kom till hotellet i Disneyland i affärer! Tja, jag är faktiskt här för en vän som är här i affärer.
En gammal kompis öppnar en frusen yoghurt-vid-ounce-butik. Han bjöd in mig och några andra killar för att hjälpa honom testa yoghurtsmaker och pålägg. Jag bestämde mig för att: (1) Jag gillar måttligt ta prov på smaker och pålägg; (2) Det var en möjlighet att tillbringa tid med en god vän; och (3) Jag trodde att”Snabbtider på smaksattraktet” skulle göra en fantastisk titel på en artikel.
Mina vänner var redan inne. Jag var tvungen att registrera mig innan jag kunde gå in. Innan jag ens kunde komma till registreringsboden, jagade en man i en röd polo mig för att fylla i lotterbiljetter. Han skulle bara lämna mig i fred om jag frikände mig, så jag skrev mitt namn på baksidan av några pappersremsor.
Jag undrade om israeler har en dold släktskap med fryst yoghurt.
Vid registreringsboden kunde jag inte låta bli att höra tre grupper israeler som talar hebreiska. I södra Kalifornien finns ett stort israeliskt samhälle, men det verkar som om de äger varje fryst yoghurtfranchise i San Fernando-dalen. Jag undrade om israeler har en dold släktskap med fryst yoghurt. De kommer från ett sommarligt klimat; kanske fryst yoghurt är en uppfriskande uppskov från solens värme. Eller kanske de bara går in på lukrativa affärstrender.
Och fryst yoghurt i södra Kalifornien är en lukrativ affärstrend. Den nuvarande inkarnationen är den self-serve, soft-serve, lägg till lite toppings och pay-by-the-ounce-modellen populariserad av Menchies. Detta läge utvecklades från den tidigare trend som etablerades av Pinkberry som fokuserade på att lägga färsk frukt på tårta fryst yoghurt. Pinkberry själv sägs vara en knockoff av den koreanska kedjan Iceberry, men grundarna säger att de tappade in på den amerikanska marknaden genom att återuppliva 1980-talets Great Frozen Yogurt Trend.
Efterrätten passade i södra Kaliforniens sackarina, låg fetthalt, fitness livsstil och dess popularitet växte över hela landet. Så småningom hade varje matdomstol i Nordamerika en frysta yoghurtkedja som I Can't Believe It's Yogurt! eller TCBY (som förkortade sitt namn efter en stämning av förstnämnda för att ha det lika otroliga namnet: This Can't Be Yogurt!)
Registranter kom till denna konferens i hopp om att upptäcka nya tendenser och vägbeskrivningar för den frysta yoghurtmarknaden. Kanske med lite tur kan de snubbla i nästa populära läge för att sälja yoghurt och bli miljardärer. Vi var här av samma anledning.
Jag återförenades med mina vänner när de beslutade om tropiska hallon smakade bättre än Rainbow Melon. De låter mig försöka. Tropiska hallon vann på en teknik eftersom Rainbow Melon hade en konstig eftersmak.
Israelerna som jag sett tidigare stod nu bakom oss. Jag upprepade mina teorier om israeler och froyo-biz till mina vänner. Den växande entreprenören sa: "Nej, de är förmodligen bara här för att det är ett lönsamt företag. Jag menar, jag är israelisk, och det är därför jag gör det." till deras hebreiska samtal för att samla in några potentiella handelshemligheter.
Över högtalaren försökte en MC få publiken att hypas om alla sociala medieseminarier som denna smakkonvention hade att erbjuda. Den snabba rytmen i hans röst fick mig att tro att han var en professionell konferens MC. Jag undrade om han var tillräckligt skicklig för att kunna återvinna linjer från Hunter's Gun & Knife Show på Vegan Peace Expo.
En godisförsäljare höll på oss för att kolla in sina varor.
"Detta är vår Roca nummer ett!"
"Du kommer att älska våra generiska Mini M & M: s!"
"Du måste prova den nya kanelstrålen !!!"
”Yoghurttäckta russin går bra på frysta yoghurt. Det är en yoghurt ÖVERLOAD!”
Tänkande med min söta tand, frågade jag hur mycket grossister godispålägg vi kunde köpa. Han sa:”Tja, vi är en organisation som inte är med.” Jag skrattade. Det lät som något en ambitiös Tony Montana kan säga. Vi gick motvilligt bort utan att ha smakat på flaskorna, choco-choozys, sura souzor eller fettfria pralinfickor.
Vi fortsatte runt kongresscentret. En ung kvinna i en affärsdräkt som stod bakom ett fat Reese's Peanut Butter Cup Saus tyckte till mig. Jag hade verkligen sett chokladsås, jordgubbssås och butterscotchsås, men choklad-jordnötssmörssås var en första. Hon sa att den var speciellt formulerad för yoghurt. Jag frågade henne hur de kunde få en sådan konsistens. Hon upprepade igen att de var perfekt utformade som en toppning för yoghurt. Jag tittade på ingredienserna på etiketten: delvis hydrerade oljor. Åh, va, hydrerade oljor är en bearbetad matkonglomeratens bästa vän!
I nästa monter visade en annan representant för toppningsbiz hans torkade frukter, bär och kokosnötter. Jag frågade om hans produkter var naturliga. Han smirrade och sa, "ingenting här är naturligt."
Vi gick runt hörnet för att upptäcka ännu fler bås. Dessa leverantörer visade bara upp produkter som var tangentiellt relaterade till yoghurtbiz. Detta var mer en om-din-yoghurt-butik-är inte-mycket-lönsam-och-i-en-sista-dike-ansträngning-du-försöka-hitta-andra-produkter-att-sälja typ av gång.
En dam gav oss ett spel om hur sofistikerade hennes mozzarellaostfyllda kringlor var.”Normalt är osten på toppen! Men nu är toppningen inuti!”Hennes sinne skulle blåsas om hon någonsin upptäckte calzone. Hon uttalade också felaktigt "spiel."
Jag provade lite grönsaksoppa från en annan bås. Det fick mig att tänka på att öppna en kombination av fryst yoghurt och varm soppbutik. Skulle detta koncept vara den näst mycket lönsamma utvecklingen som alla letade efter? Förmodligen. Men om jag tänkte göra detta skulle jag sänka mina kostnader genom att inte köpa den här leverantören. Att köpa från en soppfabrik på andra sidan landet är ganska dumt med tanke på att grönsakssoppa är det enklaste i världen att göra.
Jag lägger upp denna affärsplan till min vän som platt-avskedade den. Jag kände mig ganska blå tills mitt namn kom över högtalaren. MC var till synes upphetsad att prata med mig. Han frågade var jag var ifrån och vad min favorit smak var. Han fortsatte att ställa frågor men av någon anledning kallade jag nu Paul.
"Säg Paul, vad var din favoritdel i konferensen?"
”Åh, jag älskar bara det hela” sa jag när jag försökte vara diplomatisk.
Han sa "grattis du är en stor vinnare idag på denna smakkonvention" när han gav mig ett 25 $ Best Buy-presentkort.
Jag sa "Jag har aldrig vunnit någonting tidigare", vilket är den lögn du ska berätta när du vinner saker för att upprätthålla illusionen av ödmjukhet.
Jag gick inte bort från smakkonventionen med någon lysande inblick i den frysta yoghurtmarknaden, men jag gick bort med ett presentkort som jag förmodligen kommer att använda för att köpa en bläckpatron. Och även om det inte kommer att göra mig till en miljardär, kommer det att göra det lättare att skriva ut reklamblad om min hund springer undan. Och i slutet av dagen är återföreningen med en förlorad hund värd alla yoghurtfranchisepengar i världen.
(Om den MC läser detta, kontakta mig. Jag säljer dig det föregående stycket som ska användas för den kommande Dog & Cat Lovers Convention på ¢ högen!)
