Sex + Dating
Foto av Astragony.
Lauren Quinn berättar hur hon lärde sig att älska sig själv. Inga strängar, inga undantag.
Scenen sattes: Rom under hösten. En upplyst fontän i en forntida piazza. Älskare separerade av ett hav - både fysiskt och metaforiskt - återförenas. En trevande kram, en bashful blick, hjärtan svängande med motorinos purr. Gnistor skulle flyga som de upplysta leksaker som invandrare säljer. Det skulle finnas gelato.
Men jag gjorde det inte. Jag kunde inte göra det. Jag hade inte ett romantiskt möte i Rom.
Foto av Trishhhh.
Semestern, den romantiska tillflyktsorten, smekmånaden: romantik och resor är lika hand som en lång promenad på stranden. Vi går utanför vår fysiska komfortzon och vi går utöver våra känslomässiga bekväma gränser.
Det öppnar ofta utrymme för kärlek, en typ som vi normalt sett inte skulle välkomna. I mitt fall var den typen självkärlek.
Det började med ett fall i semester-stil av fan-det. Jag träffade M när han åkte, bara i stan i ytterligare några veckor innan jag tog mig till en prestigefylld praktikplats i Rom - där jag, som tur hade det, skulle resa under hans vistelse. Det var okej att han var mycket yngre än mig, nyligen ur livets längsta förhållande och sova på sin väns soffa, för han hade inte en plats att bo.
Han skulle lämna snart. Jag kunde inte bli skadad. Inga strängar, inga förväntningar. Tre veckors kul, sedan tillbaka till det vanliga livet.
Det är en rolig sak att ha tillbringat hela livet svält av kärlek - hungrig efter det, letat efter det, desperat letat efter någon att ge det, en svårfångande känsla som du är säker på skulle fylla det stora tomma inuti.
De säger att hungriga människor gör dåliga kunder. Du väljer det sårade, det trasiga och det blir ett projekt:”Jag kommer att älska dem som ingen annan har; Jag kommer att få dem att älska mig. Goddamnit.”Du tenderar att välja de människor som är minst kapabla att ge dig det du önskar.
Det är en rolig sak att ha tillbringat hela ditt liv svält av kärlek - hungrig efter det, letat efter det, desperat letat efter någon att ge dig det, en svårfångande känsla som du är säker på skulle fylla det stora tomma inuti.
Du hoppas, du drömmer. Du väver detaljerade fantasier och scenarier i huvudet. Du är mycket mer upptagen av dessa fantasier än den verkliga verkligheten i det som finns omkring dig. Du rationaliserar och motiverar. Du håller dig fast vid små rester som de ger dig som flytvästar på ett sjunkande fartyg.
Eftersom hungriga människor, säger de, kommer att nöja sig med rester.
Men det är en roligare sak att känna en förändring. Det är en roligare sak att höra en röst - en tyst men insisterande röst - som fortsätter att upprepa, "Du förtjänar bättre."
M gav mig inget felaktigt fel. Han säger bara inte adjö, spara för ett textmeddelande klockan 5, och han brydde sig inte att skriva eller säga hej under en månad. Jag kände mig dissad, men fan, jag har varit mycket hårdare än så.
Min egen resa till Italien närmade sig. Vi var tvungna att träffa, eller hur? Hade inte ödet levererat oss till samma stad? Hade vi inte planerat? Hade jag inte konstruerat den perfekta fantasin i mitt huvud? Vad gjorde det att jag blev skadad när han gick. Det skulle vara ett par dagar av kul i ett främmande land, inga strängar, sedan tillbaka till mitt vanliga liv.
Men rösten skulle bara inte sluta. Som ett mantra: "Du förtjänar bättre."
Foto av lightmatter.
Under repetitionen, veckorna med att sjunga i mitt eget huvud, "du förtjänar bättre" handlade om något annat än M, om vad han gjorde eller inte gjorde. Det blev om mig. Det blev om vad jag har nöjt mig med, vad jag har låtit vara okej med mig. Det handlade om hur jag har ställt mig in för att bli skadad och vägrat att erkänna eller vara ansvarig för den skadan. Det handlade om hur jag har konstruerat fantasier och bott i dem, använt dem som ett sätt att inte vara närvarande för mig själv och min egen smärta. Det handlade om hur jag så hänsynslöst gav bort mitt självvärde och tittat på andra människor för att validera mig - tigger och bad om att de fixar något i mig som inte är deras att fixa.
Det handlade om hur jag inte vågade be om något bättre, för jag trodde inte att det var något bättre för mig.
Och någonstans, inom allt det här, handlade det om att tro, om ens i bara en liten trasig kammare i mitt lilla trasiga hjärta, att det kanske var något bättre.
Så jag gjorde det inte. Jag hade inte min romantiska romerska rendezvous.
Vi reser delvis för att vara fria från oss själva, roller och ansvar i hemmet. Resor gör att vi kan undgå de självkonstruerade begränsningarna av vem vi är och vad våra liv är, och gör att vi kan leva mer fritt i ögonblicket. Detta är till stor del varför semester / reseromance har en sådan lockelse, parfymerad i den disiga mystik av vad som kan vara och om bara. Reser, vi är sannare, enklare versioner av oss själva, hitta sannare och enklare versioner av kärlek.
Det blev om att tro, även om bara i en liten trasig kammare i mitt lilla trasiga hjärta, att det kanske var något bättre.
För vissa innebär detta att du är öppen för en kontakt med någon som du kanske inte går in i. För mig innebar det att ta hand om mig själv på ett nytt sätt. Det betydde verkligen att älska mig själv.
Och så tillbringade jag bara mina dagar i Rom. Men jag var inte riktigt ensam. Jag hade fortfarande fontänerna, piazzorna, hade fortfarande motorinos och ruinerna och gelato, mycket gelato. Jag hade fortfarande den monumentala smulan, resterna av storhet, hade fortfarande glänsande svarta stenar på gatorna, slitna släta från århundraden av fot som gick, gick, gick.
Jag hade fortfarande Rom.
