Resa
Det var onsdag och jag hade svept mig fram till kanten av Tinderverse och förkastat alla berättigade män mellan 30 år och döda i en radie av 50 mil från Boston, MA. Precis som Columbus århundraden tidigare var min värld platt och jag tittade in i avgrunden. Men mina dumma muskler och absurda mängder ledig tid var inte intressanta för min förestående spinsterhood. De var ett bevis på att jag är för jävla bra.
Jag har bara träffat tre killar från Tinder ansikte mot ansikte och alla var hits. Jag daterade glatt en i några månader innan jag flyttade (vi är fortfarande vänner). Den andra daterade jag på allvar i nära ett år (vi är fortfarande vänner, även om jag hoppas att han faller och bryter hans kuk). Och den tredje kanske är min framtida make (han är kanadensisk, fri sjukvård). Om du inte är bra i matematik är det en Tinder-framgångsgrad. Och om du inte är bra på vetenskap, betyder det att jag är vinnaren av hela jävla internet.
Tinder förvandlar mig till en litet, om picky, jaguar: mitt byte har ingen chans.
För att vara rättvis är min supermakt / förbannelse i livet att lyfta pojkvänner från asken i en blivande kille som en blåbollad phoenix. Och jag är inte exakt på snabbtåget till Marriagetown, heller. Men ändå träffar jag konsekvent den typ av "goda män" som mina vänner beklagar över mimosa och boxvin. Och till skillnad från den allmänna tron, har jag funnit att Tinder är bra för seriös dejting medan casual affärer är bättre för oplanerade möten IRL, där feromoner och spontanitet styr.
Så ibland undrar jag om mina twitchy Tinder tummar har avvisat perfekt bra matcher på vägen. Kanske var en av de skjortafria killarna i en fedora med sin hund eller flankerad av köttiga frat-bros faktiskt den kriminellt sinnade poet-aktivisten jag har letat efter. Kanske?
Ingen algoritm kan förutsäga vilken otrevlig och obemärkbar vit kille som kommer att chocka helvetet ur mig med hans elektrifierande närvaro. Han skulle aldrig ha klarat mitt stränga Tinder-test, men på något sätt måste jag stå emot lusten att dyka upp vid hans dörr med alla mina tillhörigheter. Omvänt finns det inget värre än en vackert mystisk och intressant man som du inte kan vänta med att fly.
Lösningen på modern datering är inte mer teknik, det är en återgång till ett äldre sätt att göra saker. Vi behöver gård-till-bord, murburk, arvsamling, Americana kitsch-version av datering. Vi behöver ordnade äktenskap 2.0.
Det bör vara vanligt att äktenskapsklara singlar samlar en kommitté som består av de människor som känner dem bäst. Jag skulle utse ett par av mina närmaste vänner och min bror, Cameron. Mina föräldrar skulle få granska vissa filer, men de skulle inte ha verkliga rösträtt (de gifte sig i overaller och skilde sig kort efter, de känner inte skit). Majoriteten av min äktenskapskommitté skulle vara full av de enda människor som verkligen vet hur jag är i en relation, de som har varit i det utlovade landet och på ett artigt sätt ursäktat sig, som tillbringade flera år på Camp Tylea och beslutade att de föredrog boarding skola. Mina exer, naturligtvis.
Varje kommittémedlem skulle få en surfplatta laddad med en Tinder-liknande applikation utformad specifikt för ändamålet. De skulle välja sina toppkandidater, resultaten skulle samlas med andra i gruppen och de 10 bästa skulle kallas till intervjuer (via hologram, uppenbarligen). Från dessa möten skulle panelen välja 3-5 finalister för en persongranskning. Jag är ganska säker på att jag skulle hitta minst en person som är värd att hålla kvar.
Det skulle vara Tinder möter ungkarlet möter Pinterest möter en liten bondstad 1890-talets Iowa. Du får en pool med kandidater som är lika stora som internet, lika kuraterade som Artifact Uprising, och peer-review av de få människor som verkligen känner dig och älskar dig ändå. Detta är inte för att minimera de sätt som arrangerade äktenskap kan eller har ibland varit ett verktyg för misogyny, utan istället är ett erkännande av att det här är helt svårt att göra denna dejting.
Jag är ingen ansvarslös quack, föreslår lösningar som inte har blivit utvärderade. Så jag räckte till min lista med VIP-exes för hjälp. Det är de som jag fortfarande pratar med och umgås med ibland och i allmänhet tycker om som människor. De är mest bra dudes.
Svara i en mening:
Om du var tvungen att ställa in Tylea med en kille, vilken typ av person skulle han vara?
(Obs! Jag var inte riktigt intresserad av att komma in i konversationen som utan tvekan skulle uppstå om jag bad mina ex-pojkvänner att väga in vilken typ av ny tjejvän jag skulle få. Jag behöll det hetero för att skona mig huvudvärk.)
MIN FÖRSTA KÄRLEK
Fart!
DEN BÄSTA OCH VÄRSTA BOJFRIENDEN NÅGONS
Känn dig inte illa för honom. Det är ett slam dunk-svar och han hade gott om tid att sätta en ring på det, så att säga. Jag tror dock att det här skulle vara perfekt för min Tinder-beskrivning, tack!
INTE DEN SOM GIK BORTA
LOL * Figglar obekvämt, ser sig omkring för att se vem som tittar, justerar pärlor *
Hur som helst, jag var så imponerad av dessa tankeväckande svar att jag började tänka på hur värdefullt det skulle vara att samla in svar från den andra uppsättningen exer. De som jag inte pratar med, där saker slutade dåligt, eller jag säger fortfarande "Fuck den killen" varje gång hans namn kommer upp i samtal. Eftersom vi inte är vänner och de inte har någon anledning att skydda mina känslor, skulle inte deras analys vara ännu mer användbar när man försöker hitta en kompis?
Jag bestämde mig för att nå ut till ett par människor som jag inte hade pratat med på flera år och förmodligen inte skulle sluta för att erkänna på gatan. Jag hatar dem inte för det är utmattande, men de har gjort det klart att de kanske hatar mig lite. De överraskande svarade de ganska snabbt:
JULEN JAG ÄLSKADE VAR SOM INTE ÄLSKADE MIG
Om du inte pratar spanska, här är översättningen: Det måste vara någon öppen, eftersom bara en person med en mycket hög toleransnivå och helgonliknande tålamod någonsin kan hantera din galna röv. Vänligen kontakta mig inte igen.
DEN STORA KOREN MEN FERRIBELT FÖR MIG BOJFRIEND
Det här är spagetti med smör. Det är motsvarande äggskalvitfärg och Ha en fantastisk sommar. KIT!”På baksidan av din årbok. Perfekt trevlig men intetsägande och oinspirerande (liksom vår relation, nu när jag tänker på det). Och jag är ganska säker på att han sov den kvällen försäkrat om att jag fortfarande saknade honom.
Men skämt på dig, kompis! Jag tillbringade hela natten på Tinder för att leta efter en smart, välbesökt, öppensinnad Latino från huven som dansar bra och är skicklig inom den muntliga konsten. Och jag tror att jag har ett par lovande leder.
