Resa
Alexandra Bruekner är rädd att hennes häftiga resetakt under de senaste sex åren inte är hållbar.
Jag gick först ut från Amerika när jag var sjutton. I tio dagar strömmade jag över hela Tyskland, Österrike, Schweiz och Liechtenstein. Dessa tio dagar var förmodligen de mest inflytelserika i mitt liv, eftersom de fungerade som en vändpunkt. När jag kom hem till Pittsburgh igen var jag överklackad på kärlek.
Sex år senare har den kärleken blivit hos mig. Mitt liv definieras nu till stor del av resor och min besatthet av det. De bästa månaderna av min universitetsupplevelse var de jag tillbringade utomlands i Köln, Tyskland. Jag flög en gång till England för en helg för att se mitt favoritband på konsert, och även om det var musiken som från början fick mina knän att bli svaga, var jag lika kär i att sätta fot i ett främmande land. Tre månader efter examen skickade jag ut till norra Japan, där jag planerar att leva till 2015.
Varje år har jag ett mål att ta en internationell resa och komma ut från mitt hemland. Sedan 2008 har jag lyckats. I år träffade jag åtta olika länder, av vilka fem jag aldrig varit i tidigare, på tre olika kontinenter. Mitt ultimata mål är att fylla mitt pass innan jag flyttar ut från Japan.
Men så mycket som jag älskar att resa finns det en konstant, irriterande rädsla för att jag har nått min topp. De senaste sex åren har det varit en extraordinär prejudikat. Baren är ganska jävla hög. Hur mycket högre kan jag gå? Jag har bott i tre länder just nu och jag har i genomsnitt mellan en och tre internationella resor om året. När jag lämnar Japan, kan jag förvänta mig att fortsätta hoppa över hela världen resten av mitt liv? Jag är nöjd med att jag är borta mina dagar i Aomori, men jag vet att mina fötter så småningom kommer att bli rastlösa igen och jag vill söka ett nytt hem. Det är en livsstil som jag definitivt kunde se mig själv ha.
Men tänk om jag inte kan upprätthålla en sådan livsstil? Jag har gjort fler resor på 23 än många människor kan göra under hela sitt liv. Jag är extremt lycklig och jag vet det. Jag har kommit så långt utan att slänga några permanenta rötter, men jag är dödligt rädd att när denna period i mitt liv är över, kommer jag att spendera nästa halvt sekel ständigt längtan.
Men tanken på att jag ska ha vardagen för varje dag i mitt liv är skrämmande för mig.
När du väl har rest livet är det svårt att gå tillbaka. Och när du väl har fått den här livsstilen blir det till stor del ett "jagande draken" för att toppa dig själv. Jag har gått bungeehoppning från Macau Tower, världens högsta hopp. Var går jag därifrån? Det finns bara fallskärmshoppning. Jag har gjort yoga på ett öde berg på Lamma Island i Hong Kong. På något sätt mina vardagsrumsgolvet bara inte klippa det nu. Jag var i Berlin i tjugoårsdagen av murens fall. Jag kan knappast föreställa mig något annat jubileum som förmörkade de känslor jag såg och kände den natten. Jag har ätit otaliga oidentifierbara förrätter i Japan (och några som identifierades som jag önskar inte hade varit). Den nya sushirestaurangen som öppnades i mitt område utanför Pittsburgh? Jag skulle hellre passera än bli besviken.
Det är inte så att någon av dessa saker är dåliga. Långt ifrån, faktiskt. De är tröstande, bekanta och en del av det vardag som har format mig. Om min reseupplevelse har gett bergiga spikar i mitt liv har min vardagsliv gett mig de ständiga platåerna att uppskatta dessa berg ännu mer.
Men tanken på att jag ska ha vardagen för varje dag i mitt liv är skrämmande för mig. Jag vill ha solnedgångar i Indien och soluppgångar i Peru. Jag vill ha snöstormar i Finland och värmeböljor i Sydafrika. Jag vill ha pappardelle i Toscana och Pan de anis i Peru. Jag vill inte uppnå status som "veteranresenär" vid 30 eller så; Jag vill ha det på 70.
Resor gör oss giriga - inte för saker, utan för upplevelser. Vi är samlare; problemet är att vi inte har några fall att fylla eller utmärkelsen för att vinna. Det finns ingen punkt där vi kan förklara: Färdigt! Jag har fått allt jag kan!”För det finns ingen mållinje.
Om mina resedagar så småningom slutar, oroar jag mig för att min vandringslust inte kommer. Det är väldigt svårt att överleva med den ena utan att ha den andra. Jag kommer att vara som de idrottare som tidigare har berättat om sina glansdagar på högskolan eller gymnasiet. Men istället för det vinnande touchdown-passet kommer jag oändligt att upprepa historien om den tid som en slumpmässig fransk man kysste mig under Eiffeltornet för att han gillade mitt hår (eller så samlade jag med min fruktansvärda franska och hans trasiga engelska) … eller den gången jag slumpmässigt stötte på Chris O'Dowd när jag gick ner på Regent Street i London … eller när jag flaskmatade ett lamm på uppsättningen The Lord of the Rings på Nya Zeeland.
Om det förflutna du lämnar bakom består av en vackert oberäknad väg över hela världen, hur kan du inte plötsligt bli nostalgi?
