Lifestyle
Alla bilder av författaren.
Vissa saker förväntas av oss, verkar det. Vi ska gå på college, få ett bra jobb, få en befordran, köpa ett hus, gifta oss och ha och uppfostra barn, samtidigt som vi respekterar ett respektabelt utseende, en bra vänskrets och en karriär. Och även om inte alla överensstämmer med denna konstigt otilltalande "norm" som någon en gång skapat, faller trycket fortfarande på oss att ha / göra alla dessa saker. Du kanske inte inser det, men att inte anpassa sig till dessa formar kan medvetet stressa helvetet ur dig.
Jag visste alltid att den tillverkade idén om ett liv inte var för mig. För att inte säga att det är något fel med det, om det gör dig lycklig. Men för mig fylldes tanken på det från en mycket ung ålder. Det gör det fortfarande.
Nyligen bidrog jag en kort bit till en artikel i U-magasinet om trycket vi möter under 20-talet. Svaren jag fick från hela världen var otroligt. De inspirerade mig faktiskt att skriva den här artikeln. Det jag skrev för U magazine var bara en liten del av historien.
När jag var 22 tog jag examen från Royal College of Surgeons med en magisterexamen i farmaci. Min familj var stolt. Jag var utmattad. Min examen hade varit en kamp och att säga detsamma om min Masters skulle vara en massiv underdrift. Vid 23 år hade jag ett fast jobb med en stor apotekskedja. Jag fick bra betalt. Jag hade en lägenhet med två sovrum som jag bodde i själv. Jag träffade en man som var förälskad i mig. Så det är karriär - tick, house - tick (ish), relation - tick. Och en liten stund var jag glad. Jag menar, jag skulle vara nöjd med det, eller hur? Det var vad alla fortsatte att berätta för mig.
Misför mig inte, jag älskade där jag bodde - Torquay, Devon är en vacker plats. Jag älskade min lägenhet. Jag älskade till och med min personal och de flesta av mina patienter. Jag hade fantastiska vänner runt mig. Men det var något fel. Jag kunde bara inte förklara det.
Jag märkte det först i mitten av 2013 när jag började gå i säng direkt efter jobbet. Min rutin: arbeta till 18.00, hemma vid 19.00, i sängen vid 20.00. Jag hade ingen TV i mitt rum, jag skulle bara ligga där. Oavsett hur mycket sömn jag fick var jag instabil. Jag skulle gå från att sjunga sånger i apoteket till gråt i toaletter så att min chef inte såg. En natt kom jag hem, kom rakt in i duschen och grät som om jag hade lidit en allvarlig personlig tragedi. Det var inte tyst, vackra små skrik som du ser i filmerna. De var arg, högt, gråtande tårar. Den typen av tårar som jag inte hade tappat sedan jag var barn. Och jag hade ingen aning om varför. Jag hade precis denna mörka tomma känsla mitt i mig. År 2014 fanns det sällan en dag där jag inte brast ut i tårar på jobbet eller hemma.
Min mamma kom en gång för att besöka mig och jag började gråta när hon lämnade eftersom jag inte ville vara ensam med hur jag kände mig. Jag slutade med att springa ut till parkeringsplatsen efter henne, hoppades desperat att hon inte hade lämnat än, och slog ut ögonen. Jag kunde knappt andas genom tårarna. Och när hon frågade mig vad som var fel visste jag inte vad jag skulle säga. Allt jag visste var att jag inte var lycklig. Hon var orolig för mig då.
En kväll 2014 behövde jag åka till den lokala butiken för att få lite bröd. Det var bara 3 minuters promenad från min lägenhet men det tog mig mycket längre tid. Mina lemmar kändes som bly och jag kunde inte skaka den extrema trötthet jag kände. Jag var mindre än 50 meter från butiken när jag verkligen kände att jag inte kunde fortsätta. Det verkar löjligt nu. Jag kan inte ens föreställa mig att känna mig så trött, men vid den tiden var det så riktigt. Jag såg till höger om mig och det fanns en liten alkov på framsidan av ett kafé och allt jag ville göra var att ge upp, krulla upp i en boll och sova precis där. Det skrämde mig verkligen. Jag hamnade på en bänk bara några sekunder från butiken och grät. Och igen kunde jag inte förstå varför. Jag kom aldrig till butiken.
Inte många visste vad som hände. Jag pratade inte om det, jag bodde själv och de flesta av mina nära vänner hade flyttat bort då. Utifrån skulle det ha sett ut som att allt skulle gå bra för mig. Jag gjorde det så bra i arbetet att de ville marknadsföra mig. Jag hade krossat alla mina mål. Men min chef visste att det var något fel. Hon ville att jag skulle prata med min läkare och jag tänkte det verkligen. Jag visste från att arbeta på ett apotek att medicinering kunde hjälpa människor; Jag ville bara inte vara en av dessa människor.
Ett par gånger hade andra apotekare kommit in i mitt apotek för att fylla sina recept för antidepressiva medel. Och när jag delade ut dem dem tänkte jag för mig själv, är det det jag ska bli? Är det oundvikligt? Det var när jag insåg att jag var tvungen att göra några förändringar i mitt liv. Jag behövde ändra vad jag kunde om min situation och hoppas att det gjorde en skillnad.
Jag hade ingen fast plan, men jag begär starkt förändring. Jag var desperat efter det och jag började med min relation. Vid det stadiet var jag helt likgiltig. Min partner ville bosätta sig och själva tanken på det förskräckte mig. När förhållandet var över kände jag en tyngdlyftning från axlarna. Mörkret var inte borta, men kanten togs av.
Jag började göra små saker för att försöka ta hand om mig själv bättre. Jag började springa igen. Jag behövde den serotoninökningen. Jag lyssnade bara på musik som kunde betraktas som "up-beat". Jag köpte saker jag gillade och försökte äta hälsosammare. Jag stannade aldrig sent på jobbet och jag började öva meditation.
Efter mycket övervägande insåg jag att mitt liv hade kommit av spåret. Det var inte en sak särskilt, det var allt. Jag ville inte ha alla de saker som människor och popkultur sa till mig att jag skulle vara glad att ha. Så jag bestämde mig för att ta bort mig själv från situationen, att ta bort mig själv från det cookie-cutter livet som jag hade fallit in i.
Under lång tid skyllade jag mitt jobb som farmaceut för min olycka. Om du arbetar i en medicinsk miljö vet du hur extremt stressigt det kan vara. Och företaget som jag arbetade för ständigt lät otroligt mycket press på deras farmaceuter för att uppnå mål som var oåtkomliga (åtminstone utan att äventyra patientsäkerheten). Det fanns faktiskt en mängd artiklar om hur detta företag (mis) behandlar sina farmaceuter - vilket ledde till kompromiss med patientens säkerhet och mentala hälsoproblem med sin personal. Jag var desperat olycklig när jag arbetade för dem. Jag kan dock inte säga att mitt jobb var anledningen till min depression, men det visade mig verkligen att göra den förändring i mitt liv som jag behövde.
Jag lämnade mitt jobb, jag gav upp min lägenhet, jag sa farväl till mina vänner och jag köpte en flygbiljett runt om i världen. Det var när jag startade min webbplats, var är Tara? Vissa tyckte jag var modig. Andra tyckte att jag var galen. Jag kände mig inte modig - jag var bara desperat efter att hjälpa mig själv. Det kändes som det uppenbara för mig att göra.
Jag tänker inte säga att resandet blev av med mörkret och plötsligt fick mig att pruta runt i rummet som en cheerleader. Det gjorde det inte. Men det förändrade mitt perspektiv och påminde mig om vem jag verkligen är. Jag känner fortfarande tomheten ibland, men den är flyktig och hanterbar. Det finns tider under mina resor när jag är utmattad, hungrig och irriterad. Resor är inte alltid glamorösa. Jag lider ofta av utbränd resa. Men jag gråter inte längre av tomheten och hopplösheten som jag kände förut. Jag är så överväldigande nöjd med det jag gör med mitt liv just nu att jag aldrig kunde känna mig tacksam för det. Allt jag behöver göra är att påminna mig var jag brukade vara för bara två år sedan och ett leende sprids över mitt ansikte, oavsett omständigheterna.
Simning i ett hemligt vattenfall på Sri Lanka med några av mina favoritresebloggare, dricka kokosnöt arak med vår underbara butler Eranda!
Idag reser jag världen på inbjudan från turistbyråer och flygbolag. Enbart 2016 besökte jag 18 länder. Jag träffar otroligt intressanta och varierande människor från hela världen. Jag har haft bilder med i Lonely Planet och andra stora resepublikationer. Jag har skrivit researtiklar för nationella tidningar. Jag gör vad jag älskar och lyckas på något sätt få betalt för det. Jag är verkligen nöjd med där jag befinner mig i mitt liv just nu, även om jag bor hemma, har inget permanent jobb och är inte någonstans nära äktenskap eller barn. Det viktigaste är att jag inte kommer ihåg förra gången jag grät som inte var PMS-relaterad.
Jag har inte helt vänt mig bort från mitt yrke; Jag gör fortfarande en och annan apoteksdag i Dublin. Jag är inte en av de som "lämna ditt jobb och resa världen" människor. Men jag väljer när och om jag vill jobba alls. Och jag väljer i allmänhet bara de högt betalande, ganska tyst apotek. Det betyder att jag får hålla upp min kunskap utan att stressa mig själv. Och eftersom jag tjänar en anständig summa pengar på min webbplats, arbetar jag bara någonsin åtta dagars apotek per månad. Ibland arbetar jag fyra, ibland ingen. Och jag behöver inte be någon om tillåtelse att åka på semester. Det har verkligen fungerat otroligt bra i det avseendet, även om jag inte förutsåg det som ett alternativ när jag var som min mörkaste. Det är verkligen mycket förvånande hur livet fungerar ibland.
Min familj har äntligen kommit till min stora livsförändring. En stund försökte mamma fortsätta att "fixa" mitt "problem", men det var inte något som någon annan kunde fixa. Jag behövde ta reda på det själv. Och jag ska vara den första att erkänna att jag inte är helt där ännu, men jag är på väg.
[Detta inlägg publicerades i sitt ursprungliga format här och trycktes på nytt på Matador med författarens tillstånd]
